Иные

Церковь

Так странно... Спать одной. Раньше, когда я жила с мамой, она часто проходила ко мне, обнимала и засыпала рядом. Это было всего два месяца назад. Удивительная штука - жизнь. Шестнадцать лет текут, как самый скучный и дурманный день. Но в один момент ты понимаешь, что все эти годы могли быть прекрасны, если бы только узнал одну лишь тайну. Если бы я знала, что ведьма с самого рождения, то и вправду моя жизнь была бы другой. Она была бы... веселой.

Раньше я каждый день думала о том, как же мне плохо. В моей жизни никогда не было серьёзных проблем. Даже если были, то их, с трудом, но можно было терпеть. Правда, плохо мне все же было каждый день. С самого утра я думала о том, что со мной не так, и засыпала с той же мыслью. С вечной головной болью, дурманом, будто бы от травки, и комплексами, которые пожирали мой мозг изнутри. Живя так три года, я стала параноиком. Я боялась всего. Каждого вздоха и шага живых существ. Я боялась смерти. И глупо отрицать, ведь все ее бояться, но не многие думают о ней каждую секунду своей пустой жизни. Постепенно я стала закрываться от людей. И от Анны в том числе. Я воспитывала в себе пофигизм, чтобы как-то избавиться от вечного страха. Но в итоге я перестала что-либо воспринимать как новость. Пока все удивляются загадочному убийству в нашем городке, я с каменным лицом думаю о том, как поставить дополнительные замки и просидеть дома, пока убийцу не поймают. Я жила в вечном страхе. Я не боялась только во сне. Поэтому большую часть своего времени я спала. Во сне существует только мой мир и мое сознание. Пока я сплю, проходят дни, затем недели и так проходит год. По мне не было видно беспокоюсь ли я или же веселюсь. Я всегда была равнодушна со стороны. И, к сожалению, мое равнодушие стало частью меня самой. А возможно я была такой всегда...

***

Семь утра. Я сижу на балконе и курю ненавистные мною вишневый сигареты. К сожалению, только они сейчас у меня есть. Хотя какая разница, я всё равно не ощущаю мерзости вкуса. Раньше они меня и вправду успокаивали, но сейчас я скорее внушаю себе спокойствие с их помощью. Тот, кто меня давно знает, ни за чтобы, не поверил в то, что я могу добровольно не спать в семь утра и просто сидеть на балконе. Некогда мой любимый сон за два месяца стал сравни пытке. Вечные кошмары, которые побуждаются страхами.

Я стала другой, все в моей жизни изменилось, и прежние страхи ослабли, но не исчезли. Всегда когда уходит одно, приходит другое. В моем случае, лучше бы остались прежние страхи.