Pues que es mi diario

Para tener una vida hay que...

Últimamente me he estado preguntando ciertas cosas, como que qué es necesario para poder lograr decir "He armado una vida acá" que al final de cuentas es mi objetivo o al menos a eso es a lo que aspiro en unos años responder cuando me pregunten: "¿Qué tal todo en Francia?". Pero ayer me di cuenta de algo muy importante, para poder tener una vida hay que salir del cuarto que si me preguntan, la mayoria de las veces me parece más fácil decirlo que hacerlo. Despues de decidir salir de mi país y vivir sola, muchas cosas han pasado por mi cabeza, cosas que quizas jamás lo hubieran hecho si no hubiera tenido esta oportunidad. Yo no me había percatado que tengo un problema con el silencio, sí, con el silencio. Me perturba no tener algo de fondo, me hace sentir aún más sola y creanme eso es difícil. 

Como vecinas de residencia universitaria cuento con chicas de Corea y de India lo cual hasta cierto punto es interesante y ayer en particular, algo pasó. No soy muy allegada a la chica de Corea que por el momento llamaremos Kun, ella vino a mi cuarto ayer y nos pusimos a hablar de cosas de la vida y algo salió a tema, la relación que tenemos con nuestros padres y ella me comentó que su madre había fallecido de cancer. Personalmente, la cantidad de personas que me comentan que perdieron a un ser querido debido al cancer ha aumentado exponencialmente, soy solo yo? Al final se puso a llorar y fue algo extraño porque si no lo sabían o al menos hasta donde yo tengo entendido, a los asiaticos no les gusta que los abracen ya que el contanto físico es algo demasiado personal, entonces con esos antecedentes yo decidí no abrazarla, cosa que hubiera hecho en cualquier otra situación. 

Después que desnudar nuestros corazones y relaciones con nuestros familiares, quizás incluso algunos de los secretos más profundos, se nos ocurrió la gran idea de dibujar y colorear, lo cual no había hecho desde hace al menos unos diez años e hicimos cosas muy infantiles desde mi punto de vista. Pero al mismo tiempo me percaté de algo, mis habilidades de dibujo se habían quedado ahí, a las mismas que eran hace diez años, pero Kun había hecho obras de arte. Esto me hizo pensar que para mí colorear era algo infantil pero porque yo lo hacía como un infante. Quizás si tuviese el talento y la práctica lo podría llamar algo artístico. Independientemente de eso, Kun se fue a su habitación y casi inmediatamente después, Sheila, así la llamaremos por el momento a mi vecina de la India, vino a comentarme cómo le había ido en su trabajo y a cenar conmigo. Con Sheila me llevo mucho mejor, la verdad es una persona con quien he podido desenvolverme sin problemas, incluso con mi inglés pateado. Incluso nos pusimos a ver una película. De verdad me agrada, quizás hubo un momento en el que no pero era porque ella todo el tiempo hacía lo mismo que yo hacía o compraba lo mismo que yo compraba. Hasta que recordé que eso puede ser un tipo de alago. Desde entonces ya ni me fijo y esto me ha permitido enfocarme en lo amable que ella es, o me está copiando? (insertar tono sarcástico)

Durante la tarde, mientras batallaba entre salir a socializar o quedarme a escribir esto que llamo mi diario no privado, me percaté que si no salía, no tendría qué escribir y eh ahí el título de este capítulo ya que si quiero escribir sobre ergo, tengo que tener una, pero para tener una, qué tengo que hacer? Y aún sigo sin tener una respuesta en concreto, estoy más que segura que tienes que (imagínense que estoy enumerando con los dedos porque así lo estoy haciendo) debes poder comunicarte y con eso me refiero a cuestiones de idioma ya que ha sido una patada en el trasero para mí al principio, debes de poder relacionarte con las personas y eso es difícil porque no tengo mucho en común con la gente acá, finalmente debes de salir a interactuar, que es lo que más me cuesta porque para comenzar los anteriores tengo que primeramente salir de mi cuarto.

Hoy en particular es el carnaval de la ciudad en la que vivo y me preparé para salir, pero cómo hubiera deseado escuchar la lluvia caer para poder usarla como excusa. Pero junto con unas amigas, entre ellas Kum y Sheila, fuimos al centro de la ciudad y pudimos ver gente bailando danzas tradicionales, también muchos de la ciudad salieron a comer afuera ya que el clima lo ameritaba. Pero después de momentos incomodos en los que a veces tu mirada se va hacia la nada y tu mente comienza a preguntarse qué hace ahí, me di cuenta de que la verdad es que no se puede poner al mundo en un mismo cuarto y esperar a que se lleven bien entre ellos. Yo puedo visiblemente notar que Kun y Sheila no se llevan del todo bien, pero claro también tienen barreras culturales; que la India y Corea no tienen mucho en común. Lo que nos llevó a separarnos después de unas horas. Personalmente me sentía con una responsabilidad que hacer que todos se lleven bien con todos y es como pedir a un jardinero que plante rosas pero sin espinas. Ese sentimiento de responsabilidad, ¿De dónde viene?, ¿Es algo latino?, ¿Es algo que traigo desde mi hogar? la verdad no tengo ni la más mínima idea pero ha sido como una cruz últimamente.

Así que podríamos decir que he fallado en mi intento de "socializar", pero entre fallo y fallo se aprende ¿o se aprehende uno mismo? ya veremos. Casi inmediatamente después de sentarme en el asiento del bus, me comencé a sentir como un ave bebé que acaba de perder las huellas de su madre, deseando estar entre sus brazos pero en este momento es prácticamente imposible; lo que me llevó a llamar a casi todos mis familiares y adivinen qué, ninguno contestó. Pero está bien, evitaron que me ponga a llorar en el bus, algo que no sé por qué, pero he visto en tres ocasiones desde que lleve acá. Una vez que llegué a mi cuarto, me puse a pensar en las razones que tendría para quedarme en Francia o volverme a mi rancho (válgase la aclaración que lo digo por cariño, ya quisiera yo tener un rancho). Y todo me lleva a querer volver, pero eso piensa mi persona del presente, ya verán cómo mi persona del futuro lo arregla todo y se arma una vida. En exactamente 8 meses debería de tomar esta importante decisión y aún no tengo ni idea de qué hacer. Muchos me dicen que podría ahorrar un poco y después volver para poder tener una base económica, pero ¿es que acaso todo gira alrededor del dinero?, personalmente, yo puedo estar viviendo con el dinero justo y no tener ningún problema si tengo una vida feliz.

Hace unos días conocí un señor que venía de Chile y me dijo que llevaba en Europa (Entre Francia y España) más de 7 años y que había sido de las mejores decisiones que había tomado en su vida. Para empezar, el acento de España lo tenía más que marcado y cuando se lo hice notar, me largó una geta que solo significaba que se lo habían dicho más de una vez. Obvio, yo le dije "Seguro se te pego de tanto escucharlo" pero en mi mente, él había intentado camuflarse entre ellos y por eso fingía el acento. Pero...¿No hago yo lo mismo? Intentando hablar Francés y no tener acento, tratando de pasar desapercibida y demás teatros. Pues sí, así que al final yo no soy nadie para juzgar.