hi, my dear dream; 안녕 내 사랑

Meu cometa dói

"Só sofro com toda a força do mundo porque amo com a intensidade de um cometa." — Nando Reis.

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, Isso era para ser uma mensagem, mas o orgulho não deixa

Se quiser, ouça 'Promise' do Jimin enquanto lê.

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Oi. Eu preciso conversar com você e nesses quatro dias, percebi que você também queria falar comigo. Por esses dias, percebi que mesmo depois de quase dois anos, ainda não superei o fato de doer aqui dentro toda vez que vejo você. Você me olha cada vez de um jeito diferente. Já percebi tristeza, raiva, desejo, arrependimento e confusão nos seus olhos. É diferente quando te vejo também. Eu pensava que a culpa era da minha idade na época. 14 imaturos anos de idade. Mas a verdade é que eu sempre fui confusa. Eu me dei conta de que a bagunça na minha cabeça é muito maior do que eu pensava. Me dei conta que sou orgulhosa e não falaria sobre isso com ninguém, por mais que eu sinta vontade de desabafar. Nunca fui orgulhosa e estar sendo agora, me dá vontade de me socar. A verdade é que eu sou uma pessoa complicada e nem sei o que quero. Não sei se a faculdade que eu quero vai dar certo e nem se o futuro idealizado na minha cabeça vai acontecer. 

A verdade é que eu ainda quero você. Quero reviver aqueles momentos em que sentávamos na van um do lado do outro e você fazia de tudo para disfarçar o que sentíamos porque sabia que ainda não estava na hora certa de ficarmos juntos e que eu sentia muita vergonha em assumir para os outros abertamente o que tínhamos, embora fosse claro e todo mundo já tivesse percebido. Sinto falta das viagens que fazíamos lado a lado e você pegava a minha mão e entrelaçava elas no escuro, quando ninguém estava vendo. Eu lembro de como era engraçado porque a sua mão sempre foi maior que a minha e mais quente. Você era tranquilo e sempre me transmitia isso através de, apenas, aquele simples toque. Sempre fiquei nervosa naqueles momentos, mas o carinho dos seus dedos na minha mão sempre me transmitiram tanta paz...

Me sinto tão mal por ter feito desfeita disso...

Eu desfiz tudo isso com uma mensagem de celular, não expliquei o porque e apenas disse que não gostava de você mais na mesma intensidade de antes porque estava começando a olhar para outra pessoa, que agora vejo que era só uma passagem, como a chuva de verão. Eu desperdicei 6 anos da sua espera e sinto tanta raiva de mim por isso... 

Quando vejo como meu pai te trata, com abraços e brincadeiras sinceras, assim como você o trata também, me bate um arrependimento tão grande que não me cabe no peito. Não sei se você sente o mesmo quando estou com a sua mãe. Meu pai te trata como um filho, assim como você o trata como pai, mas tem uma coisa tão errada aqui nesse meio.

No meio desses quatro dias eu chorei. Chorei porque te vi abraçar o meu pai com um amor tão grande... Numa intensidade tão grande que não cabia nem no meu peito. E então te vi chorar também. Eu queria estar te abraçando. Queria que fosse eu o seu apoio para chorar. 

Percebi, afinal, que como você disse pra mim quando lhe disse que não gostava mais de você, que realmente me arrependi. Eu ainda vejo amor nos seus olhos. Ainda tem amor nos meus. Mas não sei se o teu amor ainda pertence á mim.

Essa aliança prata no seu dedo me incomoda tanto...

Percebi muito tarde que, ao invés de ter parado de gostar de você, meus sentimentos aumentaram e eu não sei mais se devo te recuperar.

Você me esperou. Eu quero te esperar. Mas não sei se tenho forças pra lutar por ti. Me sinto tão fraca, porque quando precisou, você lutou por mim...

Você ainda me ama, cometa?

Por favor. Sem que eu diga, volte pra mim...