e ne sais pas si c'est l'adolescence qui fait ça ou si j'ai juste un problème mental. La dépression ? Je ne sais pas non plus. Plus les jours passe un moins ça passe. J'éloigne tout le monde de moi comme quand on s'éloigne d'une bombe qui risque d'exploser. Je n'ai pas envie de mourir, je ne veux surtout pas infliger ça à mes parents, à ma famille, à mes proches. Et puis même, j'ai toujours l'espoir que ça ne soit qu'une passe, je ne veux pas tout arrêter, j'en n'ai vraiment pas envie. Toute vie mérite d'être vécue. Je n'ai pas cité le mot « ami » car je n'en n'ai pas. Je me porte très bien ainsi, c'est moi qui ne veux pas en avoir. Je n'arrive pas à consoler les gens triste, ni à leur dire des choses gentilles quand ces personnes ne vont pas bien. Je ne sais toujours pas pourquoi d'ailleurs. Est ce que je suis antipathique ? Egoïste ? Je ne pense pas. J'arrive à me sentir plus mal pour les autres que pour moi-même. Est-ce devenu à la mode de se détester ? De se faire du mal ? J'ai l'impression que tout le monde est triste, que tout le monde cache sa réelle nature, son vrai fond. Quand j'avais 15 ans je me disais que c'était l'adolescence et que ça allait passer ce malêtre constant. J'ai 19 ans dans 5 jours et c'est toujours la. Je ne veux pas avoir 4à ans et être toujours comme je suis actuellement. Je veux être heureuse, je veux aller bien et profiter de la vie. Mais comment ? Comment les gens font ? J'en ai aucune idée. Est ce qu'on sourit tous alors qu'on ne le pense pas ? Est ce qu'on se déteste tous ? Ou suis-je la seule à devenir folle à force de faire semblant ? Le pire c'est que la journée je n'ai même pas l'impression de faire semblant, je n'assume même pas cette partie de moi. Il est fort possible que demain ceci sois même effacé. C'est triste de voir les gens aller mal autour de sois et de ne rien pouvoir faire, de ne pas savoir les aider, de ne pas savoir quoi dire ni quoi faire. C'est pour ça que je rejette tout le monde. Je ne veux surtout pas me plaindre, je déteste ça, ça m'énerve. Je pense d'ailleurs que c'est pour cela que je n'y arrive pas. Je me dis qu'il y a des personnes qui vivent des choses tellement plus dures que ma bête existence et mes remises en question. Et moi je suis là, paumée comme pas possible et je n'arrive même pas à me relever de ça. Il y de bien meilleure personne que moi, des personnes bien plus fortes et qui mérite beaucoup mieux que moi. Je ne me déteste pas, je trouve juste qu'il y a beaucoup de personnes bien mieux que moi, plus intelligentes, plus forte, plus méritantes tout simplement. Est ce que j'ai une maladie ? Plus les jours passent et plus cette question me hante. Pourtant j'ai tout ce dont j'ai besoin pour être heureuse. Pourquoi je n'arrive pas à l'être ? Je m'en veux de faire honte à ma famille de la sorte. J'espère un jour pouvoir les rendre fiers.
