Je ne pense pas être une bonne personne. Des fois je me demande si je ne suis pas autiste ou quelque comme ça. Est ce possible ? Est ce que je suis heureuse en ce moment ? Je n'en ai absolument aucune idée.
J'aimerais être une autre personne, pas avoir une autre vie mais être juste différente mentalement. Ne pas avoir fait out ses choix forcés, ne pas avoir été aussi naïve, avoir mieux vu les évidences.
Je ne pense pas avoir tant souffert dans ma vie. Quand je vois certaines personnes qui doivent affronter le disparition d'un proche ou avoir une grave maladie, je me dis que je suis vraiment chanceuse et que j'ai été beaucoup préservée dans ma vie. Mais est-ce-que c'est pour cela que je suis obligée d'être heureuse ? Non. Je pense que le bonheur est une chose que l'on cronstruit soi-même. Oui, des personnes peuvent y contribuer mais je pense que c'est un développement personnel. Si on ne sent pas bien avec non-même, comment être réellement heureux ?
Je crois que beaucoup de personnes se voilent la face, ils pensent être heureux car ils ne pensent pas aux choses difficiles qu'ils ont vécu. Est-ce-que c'est "aimer ce faire du mal" si je vous dit que je pense constamment aux choses qui me font souffrir ? Est ce que c'est parce que je n'aime pas que je m'inflige constamment cela ?
Pourtant, je dois avouer qu'avec ce confinement, je me suis sentie bien, j'ai fait un travail sur moi-même. Pendant un moment, je me suis sentie bien, un moment , ce qui a suffit pour que la descente soit d'autant plus violente, comme un bad trip. Alors, est-ce-que je dois ne plus m'accorder le bonheur pour être enfin tranquille avec cela ? Ne plus rien ressentir pour plus de bien-être ?
j'aimerais être Elena Gilbert qui fait taire ses émotions quand tout cela devient insupportable. Mais encore une fois, je n'ai pas vécu la moitié de ce qu'elle a vécu. Alors, suis-je réellement légitime de vouloir cela ?
J'envie tellement les personnes qui ont confiance en elles. Comment font-elles ?
Au fond de moi, je me demande si je veux vraiment être heureuse. Est-ce-que cette constante torture psychologie ne me plait-elle pas ? Sinon, pourquoi je sentirais-je encore si mal, tant d'années après. Ou alors, je suis vraiment folle.
Me torturer à lire des romans d'amour qui ne se réaliseront jamais, par ma faute. Refuser d'être aimée mais pleurer pour le devenir, vous y voyez une logique vous ?
Il y a quelques années, je pensais que ce n'était qu'une mauvaise passe "l'adolescence" ils appellent ça. Est ce que cette période se résume vraiment à se faire souffrir seul ? A se sentir seul même entouré de 100 personnes ?
Mais ne vous méprenez pas -, je vais bien. Jamais vous ne m'entendrez me plaindre ou pleurer devant vous. TOUT VA BIEN ! Honnêtement, je vais bien. J'ai tout pour être heureuse. Je ne pense pas être une moucheté, j'ai des amis, une famille, des mecs qui me courent après, que rêvez de plus ? De l'amour propre.
