Sigo teniendo estos pensamientos de que todo está mal, que todo en mi está mal, que sigo tomando decisiones equivocadas y en algún momento joderé todo. No puedo pensar en el futuro porque me dan ataques de pánico y mucha ansiedad, no sé que hacer, no sé que estoy haciendo.
A veces me siento bien pero solo bastan minutos u horas para que eso cambié ¿Qué tengo que hacer? Trató de seguir a mi corazón pero ni siquiera sé que quiero, no sé cómo arreglar mi maldito desastre, soy un maldito desastre estoy que me lleva la chingada, quisiera dejar de ser tan insegura. A veces quisiera una vida tranquila y a veces me quiero alocar y vivir el momento pero no puedo, siempre estoy alerta y dudando de todo, me siento tan cansada, débil y harta de mi, ya no me encuentro nada positivo, ya no quiero salir ni enfrentar nada, quiero que está puta pesadilla se termine.
¿Algún día se terminara? Todos estos sentimientos que trato de reprimir se salen de control, me da miedo sentir, me da miedo hacer algo equivocado, me da miedo no vivir como quisiera ¿Alguien tiene la respuesta?
Siento que en algún momento la voy a cagar en grande y me llevaré a terceros en esto, no quiero ser egoísta ¿Qué hago? que alguien me de una respuesta, ¿Cuál es el siguiente paso? Quisiera no tener TLP, quisiera ser un poco como los demás, quisiera estar en el mar o en un bosque, quisiera abrazarme a mi misma pero me odio, odio lo que me está pasando y no saber qué hacer, quisiera que todos me abrazaran pero a la vez quiero estar totalmente sola. Solo oscilo de pensamiento todo el tiempo, estoy feliz un rato y hago planes pero de un momento a otro trato de contener todas estas emociones, sentimientos y pensamientos que solo generan más ansiedad, pánico y desesperación. No quiero volver a como era cuando tenía 14 y pudrirme lentamente pero a veces siento que está surgiendo de nuevo donde la abandone.
Me siento tan reprimida, quisiera golpear, cortar, gritar, llorar, deshacer y hundirme. Estoy tan jodidamente harta de lo que me está pasando, me siento en una cárcel que yo misma cree y ahora ya no sé cómo salir. Necesito hacer algo, no puedo más, todo esta muy mierda, ya no puedo contener todo lo que está sucediendo pero ¿qué hago entonces? Es demasiado, ya no sé si quiero sentir o no. Ya no sé nada.
