я решила начать вести этот дневник, так как, думаю, в этом моё спасение. другие люди, прекрасные люди, которые, возможно, сейчас читают это, узнают во мне себя. мне просто необходимо сейчас лишь бы не закрыться в себе. я хочу породить из своей боли что-то полезное, что-то прекрасное. когда мне больно, я не могу заставить себя сесть рисовать, взять в руки кисть и творить привычным для меня образом. но, во мне просыпается талант писателя.
пора ближе к сути.
несколько месяцев назад я встретила в своей жизни человека, очень случайно. я не могла и представить, сколько событий может нести в себе эта встреча, и какой это человек.
начало. все шло очень быстро. меня это смущало, но в то же время было так интересно, необычно. это были мои первые отношения, моя первая любовь. хотя, я не могу говорить о том, что это была именно любовь, но, если бы не она, я бы не писала сейчас этот текст. что я помню о нашем первом свидании? я помню бумажный цветочек, который он мне подарил. он пах его духами.
я помню, что он мне не сразу понравился. этот человек вызывал у меня смешанные эмоции. что-то говорило внутри меня "стоп", что-то говорило "да, твоя дорога с ним". он точно не был таким, как я, не жил такой жизнью, как я и не имел таких же ценностей, как я.
я влюбилась. не знаю, как это произошло, но я влюбилась. сначала мы гуляли. у меня замерзали руки и он сжимал их, грел теплом своего воздуха. мне нравилась его забота, но не нравилось то, о чем он говорил. он говорил о наркотиках, шутил депрессивные шутки, рассказывал про похмелье своего друга. мне не нравилось, у меня были смутные чувства, когда я слушала это. да и сама я стеснялась рассказывать ему о своей жизни, ведь в ней всегда была учёба, прогулки с семьёй или с близким другом, катание на скейте. она была скучной для него.
потом прогулки сменились торговым центром, а затем и подъездной романтикой. по мере смены наших локаций, я замечала и смену состояний этого человека. впервые я узнала его в ссоре. не хочу рассказывать корень ссоры, это ненужно и это тайна. но человек был противоположностью себя.
ссора прошла, боль прошла. у меня было чувство вины, возможно, у него тоже. прошёл первый месяц отношений. второй - это и есть подъездная романтика. она была прекрасной, я хочу вернуть это. это неописуемая атмосфера, когда в таком помещении, где были сотни историй любви других людей, вы стоите, отдавая друг другу нежность. мы могли целоваться, доводя наши губы до осушения.
дом. все развивалось слишком быстро. он хотел этого. но мне хотелось подольше задержать те чувства, ощущения. он был первым человеком, спустя долгое время, которого я пустила в свою зону комфорта. мне было очень непривычно, я боялась оценки того, где я живу. я вообще всегда боялась оценки чего-либо. дома было тоже очень атмосферно. я чувствовала его любовь во всей своей мере. она необъятна. все мои каникулы мы, можно сказать, жили вместе. я начала уставать от него. тогда я думала "может что-то идёт не так? может он не тот?". в какой-то момент мне хотелось просто "взять выходной" и не видиться с ним. его было слишком много. но, все же, я вспоминаю это время с большой нежностью.
начало учёбы. снова школа. начались ссоры. их было слишком много. ревность. ревность. ревность. ревность. в какой-то момент было ощущение, что меня хотели сделать своей собственностью. ссора за ссорой очень влияла на моё психическое состояние. я неустанно плакала, но все сильнее любила его. сотни колких фраз, кинутых им, на которые я находила ответ. за этот ответ мне приходилось расплачиваться чувством вины, в которое он меня ставил. отношения из самых прекрасных на свете превращались в абьюзивные.
последняя ссора в отношениях. я помню её очень хорошо, отчётливо. он не мог приехать ко мне. кстати, читатель, факт: мы жили в разных городах(он ехал ко мне 20 минут на электричке). его родители уехали на несколько дней. он не мог приехать ко мне из-за дел по дому, а я просто не могла. меня не отпускали, мне жаль за это. он охладел. я очень хорошо чувствовала его по отношению ко мне, то, как он говорил со мной было совсем другим, отличным от былого. меня это очень обижало, я начинала ужасно скучать. он стал для меня родным, его будто забрали. я хотела внимания, требовала его. он не хотел ни с кем общаться и ушёл в себя, предупредил меня об этом и просил время, что это пройдёт и он будет прежним. во мне плакал ребёнок. я стояла на своём и ждала, что мы наконец поговорим, как раньше. я начала капризничать, показывать другую сторону медали своего характера и.. он просто послал меня. он не выдержал. не преодолел себя. просто сказал, что я надоела ему. это было так больно, ужасно.
у меня было ужасное чувство вины, но не сразу. оно приходило постепенно. по мере того, как раскачивались наши качели в отношениях. в один момент он писал "мы расстаёмся". он знал, что я ужасно боюсь потерять отношения с ним, так как уже упоминая несколько раз о расставании, у меня накатывались слезы, он видел их. в другой момент, он, как ни в чем не бывало, писал "как ты?". я не понимала последовательность действий, иногда я не понимала, что я могла такого сказать, что у человека была такая импульсивная реакция, превращающая в осколки всё. после невероятных ссор, ужасных слов, давления, он ждал, чтобы я нормально поговорила с ним. я просто не могла, я долго отходила, и сообщения сами по себе набирались сухими. он не выносил этого. мне нужно было быть такой же нежной, будто ничего не было час назад, будто все было хорошо.
он так и не приехал ко мне. в интернете, по сети, мы расстались. порой кто-то не выдерживал, в первый раз это была я. я написала ему о том, что скучаю. дальше он написал о том, чтобы я вышла у него из головы и перестала ему сниться. как в кино, правда? я старалась писать ему мотивирующие тексты. однажды написала текст, в котором я раскаиваюсь. он называл меня лицемеркой и плохим человеком, пустышкой. на мои сообщения он сначала реагировал агрессией, через полчаса он писал спокойно, говоря о том, что я написала в ненужный момент. тогда я поняла, что все это - абьюз. но мне до сих пор не верится в это, в голове я оспариваю его. ведь как такой милый человек, который заботился обо мне, будто отец, мог на самом деле быть простым манипулятором, абьюзером?
мне удалось побороть себя, прийти к окончательному решению забыть его. на тот момент будто сами небеса помогли мне огородить себя от тревоги и скуки по этому человеку. я была в гармонии с собой, мне во многом помогли друзья. я рисовала.
его сообщение. спустя два-три дня он напомнил о себе. он предложил мне встретиться. я понимала, что чувства во мне к нему не угасли и я понимала, что потом я буду корить себя, если не встречусь с ним.
она произошла. это было счастье. я пишу это сейчас со слезами на глазах. я месяц не видела его, и вот, я впервые прикоснулась к нему и к его губам. он был будто чужим, но я чувствовала, что он все ещё тепл ко мне. это было одними из самых сильных эмоциональных качелей за весь период наших взаимоотношений. я поменяла свое мнение, стала снова, будто во сне, надеяться на будущее с ним.
вечер. утро. все это время он писал мне, как своей девушке. как вновь своей девушке. потом он пропал, надолго. на шесть часов. я скучала, не понимала, почему это снова происходит, снова он покидает меня.
прошло два дня. вечером мы говорили, и он сказал, что встреча была прощальной. но, вина вовсе не во мне. "я люблю других девочек". это было самым больным сообщением, даже сообщения о том, что я самый ужасный человек, не были такими острыми, как это. больше мы с ним не общаемся.
на этот раз точку поставила я. уже идёт третий день. каждое слово, каждая вещь напоминает о нем. слезы катятся даже при разговоре на совершенно некасаемую его тему. мои мысли затмились им. каждый день виню себя за что-то, хочу написать ему. мне жутко. я простила, но большего я не могу.
