привет
вот уже идёт пятый день, как мы с тобой встретились в последний раз. знаешь, я пыталась быть холодной к тебе и не показать своих чувств, которые были на самом деле. когда мы сидели на лавочке, ты сказал, что скучал. я ответила сухо. жаль я не могла показать тебе свои дни, проведённые в тоске по тебе. я была очень рада и не могла поверить себе, что я снова вижу тебя перед собой. мы гуляли, будто бы ничего не произошло, будто бы мы снова вместе - это прекрасное чувство. когда ты обнял меня, я почувствовала себя наконец-то в безопасности, у меня отняли это чувство на целый месяц, а теперь наконец-то меня наградили. я так была рада, но мне казалось, что ты уже чужой. я и правда хотела тебя поцеловать, а ещё я хотела долго обнимать тебя и трогать твои волосы. я так надеялась, что мы в силах изменить что-то.. знаешь, почему после каждого твоего "пока", которое должно было быть навсегда, мы снова виделись? потому что я не верю в это, "пока" не навсегда, это всего лишь слово. как и "я тебя люблю" это всего лишь слова, которые, мне кажется, я не привыкла так часто говорить, но я думаю, что я и не так часто показывала свою любовь. я привыкла быть холодной, ты открыл во мне что-то новое, мягкое, тёплое
я нашла в тебе заботу, мне её не хватало
я долго вспоминала нашу последнюю ссору, помнишь её? она подкосила все наши отношения, бывшие отношения... я очень скучала по тебе, требовала внимания, может я и правда не понимала, что тебе нужно было побыть с самим собой, но во мне будто плакал ребёнок, у которого забрали тепло и заботу. я просто хотела говорить с тобой, каждый наш разговор занимал часы напролет. порой я чувствовала себя так свободно, даже в последний раз, во мне снова появилось что-то яркое и тёплое. я просто очень хочу вернуть то, что было у нас раньше, мне тебя не хватает, не хватает твоего запаха и не хватает твоего взгляда
я тебе наверняка надоела, потому что я пишу тебе постоянно, а ты по - видимому хочешь забыть меня.
ту боль, которую я испытала, когда ты написал о других девочках, наверное, не описать. пожалуй, для меня это предательство, поэтому я не желала общаться с тобой после этого больше.
но, я как дура, не могу поверить в это.
просто не понимаю, как после этого ты мог проявлять ко мне какие-то малейшие чувства? это разбило все мои мечты и надежды насчёт того, что мы все ещё смогли бы быть вместе, ведь прошло столько времени, мы осознали многие ошибки, по крайней мере, я точно могу сказать, что я поменялась.
ты так быстро хочешь найти мне замену, знакомишься с другими людьми.. зачем это все было нужно? зачем ты встретился со мной? неужели это было просто так? это только обрекло на новые ужасные страдания.
на самом деле, ты не знал об этом, но я тоже не доверяю людям. хоть у меня и не было более опыта в отношениях, но в дружбе он был. да и не только дружба влияла на это. честно, из-за душевной боли я задумывалась о том, чтобы нанести себе физическую, ты сначала стал моим спасением, а теперь снова причиной этого. я впервые чувствую, что у меня связаны руки, что я не могу ничего исправить, я не могу никак действовать. в каждом человеке я ищу что-то похожее на тебя, на разговоры с тобой, но нет. это бессмысленно. каждый человек своеобразен, каждый человек не похож на другого. твои вещи до сих пор в моей квартире, мне больно от этого, но я не хочу расстаться с ними. я знаю, что я заслуживаю быть счастливой, и ты, и каждый человек этого заслуживает. но я не знаю как обрести это счастье. мне хочется увидеть тебя, но я знаю, что это вряд ли возможно. я не думала, что когда-то смогу так любить и так привязаться, будто ты стал родным, хотя мы были вместе недолго. я думаю, ты все равно со временем забудешь меня и что между нами было, плохое или хорошее. тебе помогут в этом препараты и другие.. но я думаю, что я запомню это на всю жизнь. я не знаю, с какой целью я пишу это все, просто мне хочется снова поговорить с тобой, с тобой таким тёплым, каким ты был со мной когда-то, а не угрюмым и колючим. ты, наверное, и не дочитаешь это до конца, а может и не увидишь, а может я и не решусь отправить это, а может это будет слишком поздно отправлять, а может ты не хочешь больше ничего и знать обо мне. но я очень хочу, чтобы ты понял, что я чувствую, и что я не показывала тебе все то, что на самом деле было во мне. я порой была странной, потому что в моей голове были целые цепочки рассуждений, которые я и сама не могла сказать на словах. просто надеюсь что когда-то мы снова будем вместе и все станет хорошо.. глупая надежда, просто она есть. обычно я отрезаю тех людей, которые уходят из моей жизни, но тебя я будто до сих пор чувствую. чувствую каждое твоё состояние, когда тебе весело, когда тебе грустно. я хочу, чтобы если нам и не предписано быть вместе, то мы оба были счастливы.
когда мы расстались в первый раз, я убивалась, хотя по сути тогда наши отношения не были такими серьёзными, но все равно.. я думала, мне больше не придётся выносить это состояние, выносить время без тебя, дни без тебя. каждый день я просыпаюсь, в надежде увидеть твоё сообщение, в надежде провести с тобой больше времени. это время, которое мы с тобой провели в последний раз, его было так мало, боже, мне так не хватает ещё.
мне все напоминает о тебе, я боюсь оставаться одна в своей комнате, я чувствую тревогу, я боюсь больше не почувствовать тех чувств, которые я испытывала с тобой
почему все так? почему люди испытывают такое, или еще хуже в несколько раз, неважно, просто чем они это заслужили?
я заметила за собой, что я часто не говорю в свое время то, что хочу сказать, либо я неправильно выражаю это. наверное, я из-за этого многое теряю.. мне жаль
на улице твоя любимая погода и моё любимое время года. но, кажется, оно стало невыносимым.
жаль, что в последнюю встречу я так мало смотрела на тебя, но зато я снова почувствовала тебя и твой запах, не хочу забывать о нем
пожалуйста, я хочу попросить тебя, не плыви по течению и не останавливайся, когда у тебя сразу что-то не получается. вспомни, как начались наши отношения. ты сначала думал, что я вообще не горю желанием общаться с тобой и сливаюсь, но это было не так. просто помни, что никто не изменит твою жизнь так, как ты. и люди, даже я, появляются в твоей жизни не просто так.
у меня есть ещё множество слов, но мало ресурсов, чтобы их высказать. пусто на душе, остались лишь малейшие яркие тёплые чувства.
мне очень жаль, очень очень очень жаль
