Ruptura

Parte 03 | A mensagem

Dezembro, 2019

Oi, estranha e subitamente senti necessidade de te contar como vão as coisas por aqui. Também te parece estranho já fazer mais de 1 ano que tivemos o último contato? Eu sinto tanto por tanta coisa. Lamento ter sido cega em tantos momentos e ter deixado tanta coisa passar despercebida. De vez em quando me martirizo porque sei que poderíamos ter sido mais e por minha insegurança, medo e traumas terem me acorrentado a hipóteses ruins. Sinto muito por ter subestimado o que éramos ou poderíamos ser, sei que diálogo teria resolvido muita coisa. Mas eu sei que tudo só me preparou pra todas as coisas que vieram e ainda vêm a seguir e sinto profunda gratidão por ter me ensinado tanto. Andei relembrando nossa história nos últimos dias e havia esquecido quantas coisas boas vivemos em 2016, a frustração e a mágoa tinham me feito esquecê-las temporariamente. Eu conheci um cara, inconscientemente, sentia falta da vulnerabilidade. Me encontrar nesse estado de novo fez eu me sentir tão viva, coisa que não acontecia desde você. Lembro que eu tentava, com todas as minhas forças, esconder minha vulnerabilidade causada por você. Aquela frieza e as barreiras que, por diversas vezes, levantei entre nós eram tentativas falhas de não sentir nada, aliás, sinto muito por ter ignorado seus esforços para derrubá-las. Eu sinto tanto por não ter me permitido sentir e viver. Gostaria que, naquela época, tivesse conhecido e lidado com essa nova versão de mim, mas ela só veio à tona graças a você. Quebrei muito a cara até aceitar que minha frieza e orgulho só me privariam de viver e sentir. E não tem coisa pior que fugir da vida, dos sentimentos e da vulnerabilidade que eles nos proporcionam. Viver e sentir é estar vulnerável e tudo bem, finalmente aceitei isso. Sobre o cara que citei, ele é incrível, mas é o espelho da minha antiga versão. E, infelizmente, não sei como derrubar as barreiras que ele levanta por medo de sentir e estar vulnerável, como você tentou fazer comigo. Depois de várias tentativas falhas, eu só tô empurrando com a barriga e esperando o tempo passar. Talvez lá na frente ele sinta em relação a mim o que eu sinto em relação a você quando lembro de nós dois. Sinto a sua falta e da amizade que tínhamos. Preciso te dizer que não tenho maturidade suficiente pra não imaginar como será quando vocês se casarem e talvez seja um dos meus maiores medos. Mas eu torço e fico feliz por vocês, verdadeiramente. Sei que vocês são, um pro outro, tudo o que precisavam. Enfim, quero te dizer que a forma como "acabou" não me deixa feliz, sei que fui imatura por não ter te respondido, mas também sei que era o melhor a se fazer. Talvez fosse o melhor apenas pra mim e talvez eu tenha sido egoísta, desculpa por isso. É isso, senti a necessidade de te falar e ultimamente tenho feito o que tenho vontade para me poupar de arrependimentos e dos "e se?". Do fundo do meu coração, te desejo tudo de mais lindo que o universo tem para oferecer.

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