Wie geht es dir

Meine Name Richard Hoffmann. Mein Alter 17. Also wie geht es mir, diese frage werde ich jeden Tag gefragt, und ich antworte meistens mit einem gut danke oder einem geht oder muss, doch is das wirklich die Wahrheit?

Natürlich nicht, wer sagt bei dieser Frage denn bitte heutzutage schon die Wahrheit? Wieso sag ich dann nicht einfach den Leuten wie es mir geht? Wieso verschließe ich mich selbst? Wieso setz ich mir immer eine Maske auf wenn ich draußen bin?

Das hat einen ganz einfachen Grund, ich möchte niemanden auf die Nerven gehen, jeden verdammten Tag snap ich einer sehr guten Freundin von mir, und versuche mit ihr eine Konversation aufzubauen, doch dann kommt mein Kopf und sagt mir wieso schreibst du mit ihr wenn sie vielleicht gerade ihre Ruhe haben möchte, du störst sie, hör auf sie so viele Fragen zu stellen, lass sie einfach in Ruhe, der Grund wieso sie es dir nicht sagt is weil sie weiß wie leicht verletzt ich bei sowas bin, genauso wird es sein.

Solche Gedanken schweben mir jeden Tag durch den Kopf wenn ich mit irgendjemanden aus meinem Freundeskreis schreibe, ich denke mir nur wieso? Wieso sind diese Leute mit mir befreundet? Wieso tun sich die Leute so jemanden wie mich an?

Jedes mal wenn ich mal einen snap an meine Freunde schicke und sie öffnen antworten jedoch nicht, da geht es schon los, noch nicht mal da es fängt schon früher an, sobald ich diese Nachricht verschickt habe und ich auf eine Antwort warte, da fängt der ganze Mist schon an.

Ich stör sicher, hab ich irgendwas falsches gesagt? Wieso schreib ich ihnen überhaupt die haben sicher besseres zu tun als mit jemanden so wie mir jetzt zu schreiben.

Ich hasse mich selber dafür das ich so Denke, obwohl alle meine Freunde immer sagen wie dankbar sie mir sind das sie mit mir befreundet sind. Ein Teil von mir glaubt das doch dann gibt es wieder diesen anderen Teil des Hirns der sagt: ,, Nein das ist alles erstunken und erlogen und die spielen dir das alles nur vor!"

Dieses Stück würde ich am liebsten einfach rausreißen und komplett wegwerfen, doch zur Zeiten wie diesen wo wir alle in Quarantäne zu hause sitzen, kommen diese Gedanken halt hoch und ich liege Stundenlang im bett und denke zu viel darüber nach und bekomme kein Auge zu.

Ich will einfach für meine Freunde da sein nur alleine der Gedanke das ich nicht gut genug bin zerreist mich innerlich, ich versuche immer alle glücklich zu machen und bin dann so besessen von dem Gedanken allen zu helfen, das ich dann vergesse nach zu denken und zu überlegen ob das überhaupt richtig bzw. nützlich ist was ich da gerade tuhe.

Und dieser Kranke Versuch immer zu helfen und alles herauszufinden das ich helfen kann, bringt mich dazu öfters dazu viel zu intim zu fragen, wo ich mir dann denke wieso mach ich das wenn sie nicht darüber reden wolle wieso fragst dann einfach weiter.

Ich würde gerne so viel an mir ändern doch ich weiß genau das werde ich nie schaffen, weil ich einfach so bin nur ich weiß nicht ob meine Freunde das so lange mehr mitmachen, aber diese Leute sind meine zweite Familie und wenn ich die verliere, dann verliere ich den Sinn des Lebens.

Ich sitze jetzt gerade hier in meinem Zimmer und schreibe hier das alles zusammen um einfach allen meinen Gedanken freien Lauf zu lassen, an alle die bis jetzt noch mitlesen sag ich danke das sie sich dieses ganze rumgeheule angehört haben.