Historias de una adolescente deprimida

2 años, 3 meses y 2 dias

Otra noche más, en la que el sueño te atrapa luego de permanecer despierta solo por las lágrimas que caen por tus mejillas. Otra noche más en la que te preguntas, que fue lo qué pasó, que hiciste mal. Otra noche más, donde tu única alegría es el orgasmo que alcanzas para poder lograr un poco de paz luego de un día en el que lo único que quisiste fue llorar desde que te despertaste. Recordar todo te pone peor, y recordarlo tantas veces hace que inclusive sueñes con ello.
Todo empezó hace cosa de 2 años. Por amigos en común. Lo conocí un día que nuestro amigo en común me pasó a buscar y el vino con el y un amigo. Empezamos a hablar, y mierda que me gusto. Me gusto mucho. Unas semanas después, me puse de novia, pero no con el, con su amigo. Si, lo sé. ¿Por que me habría puesto de novia con el amigo y no con el? Pues, porque creí que no le gustaba, que mentira que me trague. Meses después me enteré que el día que me puse de novia me iba a decir que gustaba de mi, pero bueno, cosas que pasan.
Me puse de novia, un noviazgo corto. En ese noviazgo, hice mis primeras cosas sexuales y no salieron muy bien. Hice cosas en lugares públicos, fui descubierta, generándome un trauma, pero eso pasa cuando sos una zorra fácil ¿no?. No, no perdí la virginidad con ese imbecil. Pero si hice cosas de las que me arrepiento, ya van a saber cuales.
Pues, luego de cosa de tres meses, decido terminar con el amigo, porque me enamore de él. Dios me enamore perdidamente. Empezamos a coquetear, a mandarnos fotos y cosas así. En persona no hacía nada porque estaban los amigos y yo era la ex de su amigo. Todo siguió así hasta que decidió cortar todo porque a mi no me hacía bien supuestamente. Entonces yo, completamente despechada, decido llamar a mi ex. Y ahí está lo que más me arrepiento, bueno, no todo pero si.
Estábamos tomando un café, y yo solo quería hablar con el, pero el me insistía en que le haga un oral en el baño de la cafetería. Yo no quería, pero tampoco quería que se fuera. Y se estaba por ir porque el fue buscando solo eso, entonces como no quería que se fuera, le dije que se quedara y se lo hacía. Si, se lo hice. Meses después, gracias a un episodio de mojar la cama y mi mamá preocupada, le conté, y me dijo que había sufrido un abuso psicológico por parte de mi ex. Mis psicólogas me dijeron lo mismo.
Entonces, retomando, luego de ese fatídico episodio, volví a hablar con el. Si, del que me enamore perdidamente, se había convertido en mi mejor amigo. Y tanto así que conocí a su mejor amigo. ¿ Y que hice yo por despecho? Me lié con su mejor amigo, su hermano por así decirlo. Aún recuerdo su furia. Le prometimos que no iba a volver a pasar. La promesa no duró ni una semana. Se puso todo tan mal que le pedí si podíamos reunirnos a hablar, accedió. Le pedí perdón de todas las formas posibles, se sintió muy bien al saber que en verdad estaba arrepentida. Tan bien que esa misma tarde nos dimos nuestro primer beso. Lo que fue ese beso. Me lo acuerdo a raja tabla. Fue súper inocente. Empezo con besos chicos a la mejilla y se iban acercando a la boca, estábamos a milímetros de distancia y nos miramos a los ojos y nos besamos. Sentí que todas las mariposas de mi corazón salían volando libres. Me sentí libre. Feliz. Después de tanto tiempo. Una semana después, éramos novios. Esta vez si con el.
Un año, tres meses y dos dias duro nuestra relación. Un año, tres meses y dos dias tan divinos cómo catastróficos. El inicio fue como si viviera en un cuento de hadas. Es en serio. Era hermoso conmigo. Me trataba como su mejor amiga aún pero con la diferencia de que me amaba como a una novia. Todo iba bien. Discutíamos aún un poco por lo de su mejor amigo, es entendible, yo aún hablaba con el, se había convertido en mi mejor amigo. Entiendo que le molestara. Fue una mala decisión todo lo qué pasó en ese momento. Era lo que yo quería, y yo a él no le importaba en ese entonces. Me había dicho que no quería nada conmigo.
Al principio no fueron muchas las peleas o discusiones. Después si se descontrolo todo y todo fue para peor. Una tarde de octubre, me acuerdo de juntarme con nuestro mejor amigo en común, si, con el que me había liado. Y casi nos besamos. No pasó, pero casi pasa. Nos quedamos dormidos los dos juntos. Ahí si que se me armó la gorda. Esa fue una pelea muy grande. Me acuerdo. Encima me acuerdo que estaba en una etapa en la que quería experimentar y ver lo que era una relación abierta, cosa a lo que él se oponía completamente.
Pasaron las semanas, y las peleas eran más intensas y todas sobre cositas inútiles. Recuerdo una vez, en su cuarto, estábamos discutiendo tanto y tan fuerte que su madre tuvo que gritarle a él para que se calmara un poco. Fue una situación bastante tensa.
Un mes luego de eso, perdí mi virginidad con el. Lo recuerdo aún, fue muy gentil, pero me dolió tanto que le tuve que pedir que parara del dolor que tenía. Creí que todo se iba a calmar un poco, lo equivocada que estaba.
Un mes más, estábamos en pleno acto sexual, y lo veía distraído, le pregunté que le pasaba y me dijo: "no puedo seguir con esto". Me termino, asi, de la nada, yo estando desnuda y hasta hace segundos con su pene dentro mío. Así me termino.
A las horas, me manda un mensaje diciendo que me extrañaba, que volvamos. Le dije que si obviamente. Y todo siguió como antes, pero con un miedo mío constante a que me volviera a dejar.
El y yo éramos bastante físicos por así decirlo. Jugábamos mucho y un par de veces nos hemos lastimado. Yo le he pegado más fuerte de lo que quería, como parte de un juego. Y el también. Yo sé que era una persona violenta, pero mi fuerza no hacía diferencia alguna. Pero la de el si. Recuerdo una vez, que no sé cómo se dio, me pego en la espalda. Con la palma entera. Dejándome una marca y a mi llorando del dolor. Lo dejé pasar, el se sentía muy culpable, y yo lo justificaba diciendo que era un juego. Y así lo seguí haciendo.
Dejando ese episodio atrás, las cosas seguían mal, las peleas eran casi diarias. Hasta que yo me fui de vacaciones con mi familia. Yo siempre tuve problemas de autoestima y eso me llevo a estar bastante deprimida. El lo sabía. Sabia que me gusta sentirme mal, estar sola. Sabia que me gusta sentirme miserable. Eso llevo a muchos problemas por culpa de mis inseguridades, cosa que el no tenia culpa, pero igual me descargaba con el.
Entonces, a la vuelta de mi viaje, el me pide de vernos, y yo re feliz me junto con el. Salimos a caminar, a jugar al Pool, hasta que llegamos a una plaza y nos sentamos. Lo veo serio. Le pregunto que pasaba. Y me dice lo que tanto temía. Que quería terminar con esto. Me dijo que solo se despertó y que no quería seguir más con esto. Me dijo que no me amaba. Que no me veía como su novia.
Ahí se cayó todo mi mundo a pedazos. Cartas, poemas, canciones, recuerdos. Todo a la basura. Todo un año de mi vida desperdiciado en alguien que no me quiso. Que me mentía. Todo un año de recuerdos hermosos, como bailar en su terraza a la luz de la luna, ver nuestra primera estrella fugaz, perder mi virginidad con el. Todo al tacho.
Fui hacia mi casa, el me acompañaba, porque le daba miedo lo que podía hacer. Llegue, y no me moví de mi cama por semanas. Me levantaba para ir al colegio, volvía y me tiraba. Todas las noches por dos meses o más, me dormía llorando.
Así que, ahí está.
Pero, ¿que pasó después? Yo empece a ir con más frecuencia a la psicóloga. A los cinco días de terminar, mi mejor amigo de ese momento, no con el mejor amigo de él con el que me lié, se me declaro diciendo que estaba enamorado de mi hace un año. ¿ Y que hice yo? Me lié con el. Le di esperanzas, lo use. Se que fue horrible lo que hice, pero ¿quien en su sano juicio le dice eso a una chica que su novio le acaba de terminar? De todas formas, yo le dejé en claro que no quería nada serio, que éramos sólo amigos que se liaban de vez en cuando. El me daba la autoestima que necesitaba, y yo le daba la atención que buscaba. Pero, yo aún así seguía destrozada. Estaba tan mal, que llame a mi ex, el que abuso de mi. Y me lié con el. Porque cuando algo me hace mal, voy y lo busco. Yo sé que el siempre va a estar y ambos sabemos que nuestra relación se basa en eso.
Entonces, yo me liaba con mi mejor amigo. Lo de mi ex fue solo una vez. Pasaron dos meses en los que además de mi amigo, me liaba a chicos random en fiestas.
Todo siguió así hasta que mi mejor amigo me dice que estaba cansado de que yo no le diera una respuesta concreta y que jugara con el. Entonces lo perdí.
Ahí conocí a un chico, era amigo de todos los anteriores. Pero no lo conocía. Me cayó muy bien, era rebelde, fumaba, tenía piercings, pelo rapado, decolorado y en una colita. Bastante rebelde para los chicos con los que me venía liando. Íbamos bien, pero yo estaba desesperada, y a los dias de conocerle, le dije que me pasara fotos. Nudes si quieren ponerle ese nombre. El había salido de una "relación" con una chica que no le importo sus sentimientos y encima era muy tímida, todo lo contrario a mi. Entonces, le costó confiar en mi. Al día siguiente de pedirle esas fotos, le digo de salir. Acepta. Fue muy raro, hablando sobre trivialidades aunque ya conocíamos el cuerpo del otro. Me estaba acompañando hasta mi casa cuando me dice:" creí que me ibas a besar" y le contesto que esperaba que el lo hiciera. Me responde que no pensaba hacerlo pero que iba a cerrar los ojos por si yo quería besarlo. Lo bese, fue un beso corto, simple pero lindo. Lo corto muy rápido el beso y se estaba por ir cuando le digo:" no me vas a dejar con ese mínimo beso ¿no?" Se ríe y me vuelve a besar.
De ese día, seguimos hablando, saliendo un poco más. Una noche, había una fiesta. Iban nuestros amigos, el estaba por ir pero no fue porque estaba estudiando. Y estaba uno de sus amigos ahí. Tras mucho alcohol y varios juegos, en el taxi, el amigo y yo nos liamos. Bastante nos liamos. No pasó a más de eso. No volvimos a hablar mucho después de eso. Pero el amigo, con el que salimos varias veces, se enojo, pero nosotros no éramos nada. Entonces dejamos ahí el tema. A las semanas, me dice que quiere que seamos exclusivos pero sin ser novios, porque no me iba a poder dar la atención necesaria y porque aún seguía tratando de superar a esa chica a la que le había importado tan poco. Y unas tres semanas después, me dice de ser novios. Desde entonces que llevamos 3 meses y 5 días de novios, en los que soy cada vez más feliz. Nos fuimos a vacacionar al mismo lugar sin saber que ambos teníamos casa en la misma ciudad. Vivimos casi juntos por un mes. Un mes hermoso. El mejor mes que tuve en años. Volvimos de las vacaciones, y seguía todo tan hermoso como el principio. Me consiente, me trata como a una reina, me hace tan feliz aunque el crea que no. Y yo soy tan feliz a su lado, y no peleamos. Y me doy cuenta, lo mal que me trataron o que me dejé tratar por años. Lo mal que me porte yo. Las malas decisiones que tome. Pero acá estoy, mas feliz que nunca.