Desperté esta mañana y me sentía como ebria ya que había dormido poco, me dolía el estómago, la cabeza, me mareaba, sudaba mucho y mis piernas no respondían. Incluso intentaba hablar y sonaba como borracha, pero estaba conciente demasiado, y con ganas de morir y lo único que puedo pensar cuando estoy a nada de hacer algo estúpido es en un pedazo de canción que dice"mami ¿ por qué me siento tan triste? ¿Debería regalarlo o sentirme tan mal
NONONO no te ahogues
Papi intervino y dijo ve por la garganta, por la garganta" y no hay un tercero al que ataque por la garganta, solo soy yo a la que atacaría ..., mi papi me lo ordena y debo haberlo... Pero no quiero estar conciente de que que seré yo mi víctima de mi autodestrucción, cuando todo va bien de un momento a otro se va de mis manos como Hevel, y no veo nada ni a donde voy y podría caer en un pozo donde no saldré nunca, y que da más miedo¿muerte o perdición?, prefiero no saber que estoy en una de esas dos, estar ciega ante todo lo que me pasa..., pero me tomo personal absolutamente todo, eso no ayuda, las drogas y el alcohol sería mucho peor que la muerte pero sería un poco de felicidad robada de mis mañanas no...
Lo valdría..., que mejor que olvidar y perderse en la mente, dormir la angustia, la ansiedad y el estrés, pero nada dura para siempre,¿ cómo evitar la estúpida realidad de mierda que esta ahí como concreto frente a mi pero se siente como humo en mis mano?
Supongo que la muerte lo sabrá....
