дневник депрессивного человека

16.4 2;39

Находясь в полном одиночестве, в кромешной тьме, я все больше чувствую, как странные мысли проникают мне в голову. засыпать совсем не хочется, потому что страшно. страшно, что завтра все же наступит. я задыхаюсь. мне не хватает воздуха, свежего, прохладного и ободряющего . но где ещё на этой планете я буду чувствовать себя иначе? мечты кажутся несбыточными. глобальные цели, поставленные довольно давно, удерживают меня здесь, как и призрачное счастье, зависящее совсем не от меня, а от человека, без которого жизнь кажется более пустой, чем есть на самом деле . это настолько нечестно, что хочется накричать, убежать как можно дальше, хочется вырезать из себя эту зависимость от кого-то, ведь я нуждаюсь в этом человеке больше, чем он во мне.
сейчас в наушниках играет грустная мелодия,в которой совсем нет жизни, лишь холод одиночества  не только тела, но и души, и мыслей .
я не знаю, сколько ещё все это продлится . как смешно получается . знаете причину, по которой я все ещё жива ? нет, жива совсем не душой, а лишь телом, которое с каждым днём слабеет перед соблазном уничтожить себя . 
вернёмся к причине , вовсе не смыслу, моей жизни . это обычный долг, ответственность, которую я чувствую перед своими близкими. вот и все.
они не имеют понятия, что я чувствую на самом деле, а я не знаю, что они почувствуют, если я исчезну. разве не станут они разбитыми , потерянными, обвиняющими себя в моей смерти? возможно, я лишь преувеличиваю свою важность для них , но имею ведь я право хотя бы на малейшую ниточку, что может меня спасти, вытащить из этого безумства, в котором я тону, захлёбываясь в собственных страхах, в страданиях и слезах, что проливаются каждый день, не желая останавливаться ,  как и люди, которые не желают остановиться и перестать причинять боль другим . просто перестать .
или же это сделать мне?  испепелить себя , спрыгнуть с большой высоты, уничтожить тело или погрузиться под толщу ледяной, что заполнить лёгкие. что же из этого выбрать?

2:31
а что же дальше?