Тень от ветра

Часть 1

Весна самое прекрасное время года, видеть как распускаются почки на ветвях  деревьев, каждый день наблюдать за тем, как вылазит новая травинка, всё вокруг начинает цвести буквально на глазах, и вместе с этим  начинаешь цвести и ты. Твоя душа будто распускает лепестки, и на душе спокойно и тепло.   

Я лежала на мягкой траве на заднем дворе дома, смотрела на близлежащий лес и витала в облаках. Мне очень повезло что моя мама приобрела дом с лесополосой,у меня невероятная любовь к хвойному лесу, этот запах, колючие веточки и шишки буквально сводят меня с ума. Я часто хожу туда гулять одна, там я чувствую себя умиротворенной, чувствую спокойствие и душевное равновесие. Лес-это гармония и созидательная энергия, он позволяет мне сохранять внутреннюю безмятежность и положительный настрой.

Моя мать Бьянка ушла от отца когда мне было 14,  отец не жил с нами уже до развода и я не почувствовала особой разницы, правда было немного грустно что у меня теперь нет полной семьи. По последним данным, статистика неполных семей выросло до 30 процентов. В стране 5,6 миллиона матерей одиночек и 630 тысяч отцов-одиночек. В чем причина: слишком самостоятельные женщины или безответственные мужчины? Как сформировался этот тренд? Где его истоки? Думаю этот вопрос стоит слишком глубоко. Моя мама работала сутками что бы у нас все было, хоть я ей и безумно благодарна за это, но есть и 2 сторона медали и это то, что она совсем не занималась мной и я стала предоставлена сама себе.  Учитель который звонил и рассказывал о моих прогулах, неуспеваемости, ужасном поведении, моя мать просто пропускала все мимо ушей ей было не до этого, вся голова занята работой и налаживанием личной жизни. В подростковом возрасте мне это конечно нравилось, нет контроля делаю что хочу.

 Она кормила меня красивым мороженым для того, чтобы я получила удовольствие от его вкуса и утолила физический голод. Но сможет ли кусок цветного сладкого льда утолить духовный голод, бесконечный, выгрызающий дыру в моей груди с тех пор, как я погрузилась в сознательность?

Моя радость была неосознанной, повзрослев я поняла что же они натворили. Я же с 16 летнего возраста пыталась заглушить душевное землетрясение алкоголем, когда мне исполнилось 18 в мою жизни пришли и наркотики. Когда я употребляю я не чувствую ничего, в моей жизни все прекрасно. Это исцеляет мою душу на время, после в ней появляется еще больше дерьма, но я держусь. Я не думаю что когда то получится избавиться от этого и начать жизнь с чистого листа.  Я стала безэмоциональной, холодной, черствой, я лишилась чувств и это ужасно.

 В личной жизни у меня все сложно, есть парни которые подкатывают свои волосатые яйца, но мне они совершенно не интересны, все одно и тоже, не получается найти свой родной остров любви и понимания, нет того кто сможет выдернуть меня из этого, прыгать по лужам я тоже не хочу, так и кружусь одна в своем колесе из навоза. Я не ищу своего спасателя, я ищу человека который поймет и примет меня с моей потухшей душей и посадит в ней прекрасные семена цветов которые будут давать ростки и в последствии прорастут в шикарные цветы и заполняя тем самым все то сейчас во мне. Но до своего последнего дня на этом свете мне увы такого не найти. 

Но не будем о грустном, на этом ведь жизнь не заканчивается, тем более у меня есть она...прошу к вашему вниманию...моя подруга Каталина, она латиноамериканка, ее родители переехали из Пуэбла-де-Саросас к нам в Мэдисон когда ей было 14 лет, мы ходили вместе на рисование, там и познакомились. Хоть они и переехали в другой район, мы видимся почти каждый день, но за последний месяц буду честна мы виделись всего 2 раза, не знаю с чем это связано, плевать...