Pienso todo el tiempo que tipo de persona quiero ser y que tipo de persona soy, escribo diciendo en voz alta lo que pongo y me siento un poco ridícula. Siento que no me conozco en absoluto, o eso me repito todo el tiempo. Pienso demasiado las cosas, incluso escribiendo esto que solo yo voy a leer, escribo pensando en que alguien más está leyendo. Gran parte de mi tiempo me siento enojada y no se por qué, digo mucho que no se por qué. Me quiero conocer, o capaz conocer no es la palabra, se supone que debería saber quien soy no?. Me la paso pensando en el ayer. Tengo un pensamiento recurrente y es que "antes estaba mejor" "antes era más linda" "antes era más graciosa" "antes era más cariñosa con mi familia" "antes tenía ganas" "antes era feliz" "antes era de una forma". Me cuesta mucho ponerme a pensar cómo soy realmente, siento que no sé quién soy, no sé lo que quiero, no sé lo que me gusta. Me la paso triste, pero tampoco es tristeza, es un constante estado de vacío. Soy contradictoria conmigo misma. Digo que soy muchas cosas que no soy. Digo que la opinion del resto no me importa, digo que soy feliz, digo que estoy bien. actúo para otros, mis acciones son pensando en el resto. No tengo una mala vida, nunca perdí a un ser querido, tengo una linda casa, mi familia es lo que la mayoría de la gente consideraría una buena familia, comprensiva, me apoyan, me aman, me cuidan. Tengo amigos, en el colegio siempre me fue bien, tengo la posibilidad de ser y hacer lo que quiera, no tengo los problemas que mucha gente de mi edad tiene, entonces no se por qué me siento así. No me gusta como soy, aunque sí tengo cosas que me gustan de mi. Soy buena amiga, o al menos intento serlo, me considero una buena persona, pero me gustaría ser mejor. Presumo una confianza que no tengo. Me siento insegura. Me da miedo pensar que no voy a ser nadie en la vida, me da miedo pensar que me voy a sentir así para siempre. Me da miedo pensar que nunca voy a ser feliz. Me replanteo todo el tiempo las desiciones que tomé, y me tortura pensar qué diferentes serían las cosas ahora si hubiera elegido otros caminos, y por caminos me refiero a boludeces. Si hubiera seguido el deporte que me gustaba, hoy sería muy buena en eso, y tendría un cuerpo que me guste. Si no me hubiera cambiado de colegio, sería amiga de personas con las que ya no hablo. Si hubiera estudiado más, hoy sería mas culta. Y así todo el tiempo. Me gusta ser la mejor en algo, y hace años que siento que no soy la mejor en nada. Me comparo todo el tiempo y me da bronca. Quiero estar conforme conmigo misma. Empiezo cosas que me gustan pero nunca las termino, me aburro, me canso. Estoy enojada conmigo misma por no ser de otra manera, por no ser quien quiero ser. No se quien quiero ser, pero no quiero ser quien soy.
