Promise

Первая капля холодного дождя упала на ладонь, за ней и вторая. Я стою на балконе в светло-жёлтых меховых тапочках и синем халате, который одолжила у сестры. На нем распустились крупные бутоны пурпурных пионов , в то время как во мне несколько минут назад они завяли и иссохли. Ветер задувает дождь внутрь помещения, встречая на пути лишь меня и стоящий на подоконнике горшочек фиалок. Люди прячутся от непогоды , укрываясь под куртками и серыми зонтами , в то время как я добровольно отдаюсь стихии. Слезы начинают медленно литься из глаз , но из за дождя их совсем не видно , что , в общем то , и хорошо. Я даю волю эмоциям. «Что происходит?»- спросите вы. Мой кувшин переполнили до краев ,и содержимое бурным потоком выливается наружу. Не могу это сдерживать. Мне так хочется услышать «да». Так хочется услышать «да, ты мне тоже нравишься». Так хочу улыбнуться и осознать , что все реально будет хорошо, без этих фантазийных слов поддержки подруг. Все вокруг так уверены в том , что впереди меня ждёт что то лучшее , что просто отказываются слушать , слышать , понимать. Сейчас сердцу плохо не из за того , что его любовь отвергли. Оно просто так надеялось , так мечтало о прекрасном будущем : как мы бы гуляли по вечерам , сидели вместе всю ночь в лагере, под звёздным небом. Столько хотелось сделать. Я понимаю ,что заставить не могу. Не в моих это силах вот и все. Не правильно тебя винить , но так чертовски хочется. «Пока мое сердце ни к кому не расположено , извини.»- Вот , что ты сказал. Спасибо за честность. Спасибо , что понял меня. За все спасибо ,но ... видимо, я настолько слабая и жалкая , что не могу оставить все, как есть. Хочется вернуться в прошлое , может, хоть на полчаса раньше. Не признаваться бы , не разбивать бы себе сердце. Хах, столько сентиментальности ... да и все равно.
Думаю , что нужно отпустить тебя. Так ведь делают остальные в подобных ситуациях ? Ты сказал , что подумаешь над «нами», но сейчас гуляешь с друзьями , и уверена, что даже стараешься не вспоминать обо всём , что я сказала недавно. Ну и ладно , значит тебе это реально не так уж и нужно. Что ж , видимо, мне тоже не следует забивать всеми этими глупостями голову. Хорошо , не буду, точнее постараюсь. Спасибо за эти полгода безответной любви , но пора остановиться.
Я закрываю лицо руками и чуть ли не кричу от изнуряющей боли в груди. В голове начинают всплывать образы минувших дней. Первыми из глубины моей души показались летние воспоминания.
А ты все ещё помнишь ту ночь , когда мы говорили до 6 утра? Когда я уже не могла держать телефон в руках и положила на подушку рядом . Я помню. Не смогу забыть и стрекотаний сверчка , и быстрого полета летучей мыши над крышей , и легкого шелеста листьев за окном. Вспоминаю , как гладила полушку рукой , представляя будто ты совсем рядом. А ты делал так? Очевидно , что нет. Скорее всего , все те «яркие моменты», которые связаны со мной , ты уже и не помнишь. Они растворились в новых воспоминаниях, и остались лишь эмоции , которые ты тогда ощущал. Я тоже что то чувствовала и думаю , лишь тогда что то между нами было взаимно.
А Лагерь? Я поехала лишь из за тебя.  Думала , что все решится там , и мы перейдём на новый уровень отношений.. и ты перешёл , но не со мной.
Когда я впервые узнала , что ты целовался с ней - все внутри перевернулось. Далее это повторилось , и я  снова ушла в себя. Наверное , нужно было рассказать о своих чувствах раньше ? Что ж , не думаю , что это хоть что либо бы изменило. Точно не изменило бы моей истерики в «королевскую ночь»  , причиной которой послужила ваша ночная посиделка под пледом и поведение твоей избранницы.
Тогда подруга старалась успокоить меня , спасибо ей за это. Никогда не забуду , как та легла рядом и начала говорить вещи, которые так хотелось услышать. А что ты , ты узнал об этом лишь 3 месяца спустя , когда мы обсуждали причину твоего отсутствия все это время. Просто не писал , что в этом такого, правда ?
Есть я , нет меня - не имеет разницы. Ведь , как узнала сегодня , я тебе не нравлюсь. Просто друг , да и только.
Из кухни послышался зов мамы , и я поспешила закрыть окно. Вытерев лицо рукавом махрового халата , постарались сделать максимально довольное и счастливое лицо. Думаю , у меня это получилось , ведь Мама ничего не заметила. Или же, может , она лишь решила промолчать?
Дни тянулись бесконечно долго, и уже мало что радовало меня. Казалось бы, на первый взгляд ничего не изменилось , но поменялась я. Чувство пустоты наполнило и стало повседневным , обыденным.
Прошло уже несколько дней с момента моего признания. Мы стали общаться меньше или лишь мне одной так кажется? Может , это потому , что я одна все ещё дорожу тем маленьким кусочком дружбы , который остался? Ужасно хочу поговорить с тобою. «Наедь» на меня , напиши что нибудь обидное ... сделай хоть что нибудь ! Не молчи... прошу, хватит этого. Давай откроем друг другу душу и просто выскажемся , ведь в моей голове накопилось много вопросов. Я тогда отвечу на твои , только не закрывайся в себе.
Я ведь всегда поддерживала тебя , всегда старалась быть рядом. Ты этого просто не замечал, будто я была просто обязана так говорить. Но нет , каждое слово несло в себе частичку меня. Старалась помогать тебе , переступая через свои принципы. Теперь я разрушена, и мои драгоценные частички разбросаны по миру , тобой напрочь забыты и навсегда потеряны. А стоило ли это того ? Мое старание принесло плоды ? Нет. Спасибо , что «выслушиваешь» меня и что «стараешься» решить проблему , а не просто бросить все и уйти от разговора. Я это ценю, жаль , что ты не ценил.
Прошла неделя , две , три , месяц. Стало легче. Да, намного легче, ведь теперь меня наполняет не чувство пустоты от потери дорого человека , а ощущение свободы от чего то тяжелого, буквально разрезающего плотной верёвкой сердце. Меньше вспоминаю о тебе , меньше плачу.
А как ты там ? Как нога, зажила? А олимпиады , на которые ты записался .. ты победил? А как ты съездил с классом в Питер , понравилось ?
Есть много вопросов , которые я все реже задаю и на которые я точно не хочу слышать ответы. Не хочу думать о тебе и с этого момента не буду. Обещаю. Обещай и ты.