Parte 2
Me encuentro en una esquina en mi cuarto hablando por teléfono con Seth, contándole que iba hacer ya me había llamado y no había contestado ¿vergüenza? Si, lo es y mucho, pero por qué tenerla si me ha dado la suficiente confianza y hay estoy escuchando su voz solo sabía que estaba asustado y me repetía el “no hagas nada Heather” “te quiero Heather” “no vuelvas hacerlo” “aquí estoy si me necesitas”, cuando me decía eso y lo repetía solo lloraba y seguía llorando parecía peor que en un funeral, estaba inconsolable y al escuchar un “Heather, no lo vuelvas hacer eso no te llevara a ningún lado, aquí estoy siempre lo estaré y no me aburres me divierte que estés con una sonrisa siempre y es contagiosa en verdad”, esas palabras rodeaban mi cabeza una y otra vez quería un abrazo de el para poderme mantenerme de pie, pero que hacia si estaba a horas de mi kilómetros lejos de mí.
Ya pasaron dos semanas después de haber llegado a un punto que realmente no quiero volver a llegar de nuevo, me encuentro empacando cosas de mi cuarto, ya que faltan 4 días antes de irme vivir a mi nueva vida, estoy agotada de tanto mover, cargar, empacar, encintar cajas, creo que llevamos un mes haciendo lo mismo aparte de andar de poco ánimo, creo que me iré a costar dejo de empacar, me doy un baño para relajarme cuando salgo del baño y me seco mi cuerpo desnudo con la toalla me doy cuenta que estoy enflacando, me asusto y me envuelvo para salir del baño, estoy buscando que ponerme agarro unas de mis camisas gigantes y un shorts, me recuesto y me quedo dormida poco a poco.
Me despiertan unos desagradables ruidos, me levanto y miro que mi madre había salido de casa entonces cierro la puerta de la cochera y subo corriendo a mi cuarto y miro mi cuarto que ahora realmente está súper vacío, camino al espejo y de nuevo miro mi cara pálida, ojeras en mis grandes ojos cafés oscuros, mi cabello mojado envuelto en un intento de chongo, sostengo mis pinturas primero me aplico un poco de base en la parte de mis ojeras, luego me echo maquillaje en polvo para reducir la base, me depilo mis cejas, pongo un poco de rímel en mis pestañas largas, pongo un poco de lápiz negro debajo de mis ojos, luego en mis labios un labial, es cuando me veo al espejo y cambie rotundamente, ¿pero? Mi diablito empieza a decirme frente a mis ojos “Estas fea” “Crees que arreglándote te veraz mejor” “estas completamente fea” y estaban peor los insultos de mi cabeza, sentía que iba a explotar, y de pronto sentía mis mejillas húmedas, me encontraba en el espejo llorando, diciendo porque me dejaba sentir mal por alguien que no existía, estoy agotada me recuesto en mi cama sosteniéndome mis piernas las cuales están pegadas en mi pecho, mi corazón sentía que se me iba a salir, tenía tantas ganas de golpear a algo, solo deseaba que alguien me sostuviera, para que tratara de calmarme y poder llorar sobre el pecho de alguien, y ahí es donde mis locas mariposas empiezan a volar en mi estómago, y empiezan a pensar en Seth, lo que pasaría si estuviera aquí en este momento conmigo no dudaría en abrazarlo sentirlo cercas de mi sosteniéndome en sus brazos para no caer o llorando en su pecho y el susurrando en mi oído un “todo estará bien”, empiezo a llorar con sollozos a causa de el no poder estar cerca de él.
Me despiertan los gritos de mi madre desesperada entrando a mi habitación y lo de siempre “nunca haces nada” “que esperas para hacer algo” “tengo que estarte diciendo las cosas para que las hagas” “me tienes harta” “estoy cansada de lidiar contigo”, y si ahí me encuentro escuchando lo de siempre me duele que diga que no hago nada, ¡Claro que lo hago!, si reniego un poco pero ¡Si lo hago¡, y no cabe duda el consentido de la casa mi hermano, no digo que no lo regañe , pero claro siempre lo defiende demasiado, odio el pensar que soy un estorbo una muñeca que dejan después de cumplir 9 años, estoy cansada de todo, de nuevo en mi cuarto oscuro mi cama desordenada y yo recargada en una esquina, ¿Asustada? Si realmente si, ¿porque me pasa esto? y aquí me encuentro hablando con Dios, Pidiendo ayuda y odiando de alguna manera porque nunca me había sentido tan vacía en mi vida, creo que en verdad me siento mal en estos momentos, solo sé que en estos cuatro días serán un desastre.
