Querido Diário

Meu Abismo

Eu não escrevo nada já faz um tempo...tempo que eu achei que não teria mais motivos pra ter que desabafar aqui por não conseguir na vida real...mas, claro, eu estava enganada.

Eu já aceitei que tenho ansiedade e não importa pra onde eu vá ela vai ir atrás. Sabe, comecei a fazer academia e eu me apaixonei. Não necessariamente por ter o "corpo perfeito", claro que eu sentia minha auto estima aumentar quando colocava alguma roupa e me achava, desculpe a palavra, gostosa demais haha.

Mas era mais que isso...o ambiente me fazia bem, eu fiz amigos, o exercício em si junto com o ambiente me traziam uma alegria e um bem estar ótimos! Então...a quarentena começou, e obviamente a academia fechou. Sinto falta, tudo bem que posso fazer exercício em casa mas não é o mesmo...lá era meu refúgio onde eu podia fugir da minha vida e fingir pelo menos por um tempo, que eu não tinha problemas.

Eu nunca me senti tão angustiada na vida!

Faculdade. Eu esperei tanto pra ver como essa fase ia ser, e sinceramente, morro de saudade do colégio. Eu já sentia saudade de tudo no primeiro dia de aula do terceirão, mas eu não tinha noção do quanto não ver meus amigos todas as manhãs e ter aquela rotina de coisas tão simples e bobas iria me doer tanto...na primeira semana da faculdade ao mesmo tempo em que eu estava animada, sentia angústia. Quando fiz amigas melhorou mas aquele sentimento ainda me perseguia silenciosamente.

Mas apesar de tudo até que estava conseguindo entender o conteúdo das aulas, mas então, quarentena e com ela veio o EAD (Estudo à Distância). Eu não consigo entender nada, quando vejo as coisas que preciso fazer e entregar, mesmo que tenha muito tempo pra fazer eu me desespero...a verdade é que o que mais tem passado na minha cabeça nessas últimas semanas...é que isso não é pra mim, que eu não consigo, não sou capaz...Tudo que eu sempre sonhei na vida era conquistar tudo que eu almejo e desejo, mas agora, nunca me senti tão incapaz.

Eu simplesmente quero chorar a todo instante, e o pior é não conseguir desabafar direito com ninguém. Pois me dói tanto sentir tudo isso que não consigo por em palavras, dói mais ainda sentir que sou tão fraca emocionalmente que não consigo nem começar uma conversa sobre o que me desestabiliza sem começar a chorar.

Eu sei que não preciso me desesperar tanto, que ninguém tá me cobrando de nada. Meus pais não me cobram, meus amigos não me cobram...mas eu me cobro mais do que o necessário e normal de alguém, eu simplesmente tenho medo da minha própria mente, pois a cada dia que passa ela parece me puxar mais fundo pro meu próprio abismo...

Me sinto uma idiota...

By Mônica Ogurtsova