я оставлю свой автограф на твоих губах.

present.

Все тело болит  и ломит, особенно  голова. Сколько времени  я пролежал здесь? Неважно, главное, чтобы мама не видела  этого. Ее маленькое, хрупкое сердце  не выдержит, я уверен.
Кровь уже засохла на белом полу в ванной, а ранки  на запястье стянулись. И опять, поверх  этих некрасивых  рубцов, выведено красивое Josh Richards, и я снова плачу. Я не могу так. Всё, что напоминает  о тебе - делает мне больно.
Я еле поднимаюсь  на ноги, с каждым днём мне всё хуже и хуже. Я даже  несколько  раз упал, перед тем, как смог встать.  Смотрю  на себя в зеркало. Урод. Это совсем не тот человек, в которого ты влюбился. Что же  от меня осталось? Как ты мог полюбить такого человека? Ты любишь меня? Ответь, ответь, ответь мне, ну же ответь. Почему же ты молчишь. Тишина такая громкая, она давит  на мою голову. И я снова плачу. Да, я слабак, я сдался. Слёзы такие горячие, они будто прожигают  мою кожу. Весело тебе смотреть  на то, как я ломаюсь? Почему же ты ушёл от меня?
Хотя, нет. Почему я допустил то, что ты ушёл? Если бы в тот день я бы пошёл с тобой, то все было бы иначе? Я допустил ошибку, жаль, что не могу отмотать  время. Очередная  истерика, как же надоело. Надо просто найти эти таблетки. Достав их из под  тумбочки. Да, я спрятал их там, чтобы никто не нашёл. Я выпил залпом  штук 10? 13? 17? Не знаю. Главное, что теперь я спокоен  и могу нормально мыслить, хотя бы.
Надо убрать всё то, что я здесь  натворил. Куча крови, типичная  картина. Даже  не буду обрабатывать  запястье, зачем оно мне надо.
Спускаюсь на кухню. Вчера я разбил  чашку, чашку, которую подарил  мне  ты, я так сильно  любил её. От этого снова плохо, но слёз  нету. Мне надоело плакать.
Смотря на эту чашку, я невольно улыбаюсь. На чашке изображены мы с тобой, идущие по парку, держась  за руки. Мы часто гуляли там, а сейчас его хотят закрыть. Может мне стоит прогуляться  там в последний раз?
Я убрал осколки  в бумажный пакет, я не смогу  их выкинуть, ты же понимаешь, да? Надев  толстовку  я вышел из дома. Если  я замёрзну по дороге, будет даже лучше.
Погода ужасная, наверное, скоро  пойдёт  снег, плевать. Я не стирал  эту толстовку, никогда  не стирал, потому что здесь всё  еще остался  твой запах. Хотя бы так, я могу ощутить тебя рядом.
Я всегда погружен в себя. Вечно думаю, когда  все пошло не так. Я не ценил  тебя  тогда, не наслаждался  полностью временем  проведенным  с тобой, а сейчас, сейчас уже ничего  не изменить. Почти.
Даже  не заметил, как дошёл до парка. Моё  тело меня  не слушается, я не могу сделать  шаг. Всё  напоминает  о тебе. Моё тело сковывает  страх? Или же это не он? Я не знаю, как описать это чувство, но оно такое мерзкое. Оно медленно  и мучительно  парализовывает  моё  тело, поднимаясь  по позвоночнику, сдавливая  рёбра, отдавая тупой  болью в сердце.
Здесь я уронил ванильное  мороженное, а ты отдал  мне своё, чтобы я не грустил. Здесь мы кормили  голубей хлебом, который ты купил у того доброго  дяди с черными волосами. А здесь мы  провожали  закат  в обнимку. В конце  концов, здесь мы познакомились, когда были  ещё  совсем маленькими. До сих пор стоит эта маленькая  песочница, в которой  я ударил тебя синей лопаточкой, чтобы  не шумел, а в итоге ты закричал  сильнее. Сколько же ей лет? Она явно старше  нас. Несколько раз перекрашенная. Теперь она зелёная, а была  красной.  Деревья не такие, как раньше. Не такие яркие, некоторые  даже срубили. Из них будто забрали всю жизнь, может  они тоже скучают  по тебе? Теперь я понимаю, почему это место хотят закрыть. Оно такое мрачное. Будь я ребенком сейчас, то вряд ли бы пришёл  сюда, наверное.
Мне лучше уйти отсюда, правда. Лишь бы не вспоминать тебя. Прийти сюда  было  плохим решением. Моя голова  опять раскалывается.
Я решил прогуляться  по городу, чтобы подышать свежим воздухом, думал так станет лучше.
Прийдя  домой, я невольно  посмотрю  на календарь. Какой сегодня  день? 30 января. Ха, завтра твой  день рождения.
Не волнуйся, я сделаю  тебе самый лучший подарок.