Mi "problema" surgió meses atrás ... Simplemente lo veía como un "estoy triste, pero luego se me pasará" y ese pensamiento se fue quedando conmigo al rededor de un mes, un mes en el que aquél sentimiento de tristeza no se iba, y cuando lo hizo me sentía como nuevo.
Durante un par de meses me sentí como siempre, dibujaba sentado frente a la ventana, siendo la luz de la luna la única y más bella luz, y testigo de mis creaciones, tomaba fotografías mientras daba caminatas de vez en cuando.
Pero todo esto se fue acabando, primero 'esto' se llevó mis ganas de hacer fotografías, ya las parejas enamoradas, los cachorros corriendo de un lado a otro o los niños jugando, no me causaban él mismo sentimiento para ser fotografiados. Dejé de llevar la cámara a mis caminatas, y solo dedicaba éstas para hacer un poco de ejercicio, mientras escuchaba alguna playlist que lograra subirme el animo.
Por consiguiente, 'esto' se llevo de mi las ganas de dibujar, luchaba cada día por tener inspiración, una mínima idea creativa para plasmar en una blanca superficie, pero nunca llegó ...
Y justó ahí fue cuando me rompí, me rompí en mil pedazos, llorando frente a la luna, observando, a un lado de mi, todas mis cosas votadas al suelo, por un arranque de furia e impotencia, lloraba y pedía a la luna saber lo que me pasaba, a la única testigo de mis desgracias y bendiciones.
La depresión nunca fue una opción, nunca consideré tenerla, menos cuando hundí mi nariz en aquellos textos de psicología años atrás, pero al no tener tal conocimiento avanzado y sin querer ir con especialistas, hice el esfuerzo por sentarme frente el computador y comenzar mi búsqueda por las un y mil páginas de Internet.
Una persona 'normal' te diría que ir con un profesional es la respuesta, y en ocasiones lo es, no lo niego, pero para una persona como yo, incapaz de relacionarse con totalidad con un extraño en modo de contarle a profundidad tus inquietudes, no es una opción. Ir con un psicólogo, que, en la mayoría de veces, ellos terminan buscando aquella misma ayuda ... Lo vi como una perdida de tiempo.
En conclusión a mi búsqueda después de dos horas por sitios y foros de información en Internet, supe que 'Distimia' era la respuesta, la respuesta a cada noche en vela y arranques de ira e impotencia, pensando que no sirvo para nada.
Los siguientes días, semanas e incluso meses me dedique a entender lo que me pasaba y tratar de 'mejorar', como si eso fuera posible.
Habían días más malos que otros, días en los que no quería salir de mi habitación ni siquiera para comer, pintaba cosas sin sentido en aquel cuaderno ... Cuando tenía alguna idea creativa, la comenzaba y no quería que nadie me distrajera de mi objetivo por terminarla; pero todo eso se arruinaba, la mayoría de las veces llegando la noche, con la luna a su mayor punto, por alguna razón perdía de nuevo cualquier gusto por lo que estaba haciendo, sin terminar.
Por el contrario, habían días buenos, muy buenos la verdad, salía con mis amigos, a plazas, karaokes o fiestas, días que me cuestionaba el hecho de ser o no un sueño, o si se acabará o no mis etapas con mi fiel compañera 'Distimia'.
Ahora 'esto' tiene un nombre, el cual es 'Distimia' y la cual no parece que me dejará en un buen tiempo, tal vez sean dos ... Cinco ... O hasta 8 años más, cayendo y levantandome, un ciclo sin fin, siendo alguna de éstas etapas prolongadas .... Solo espero encontrar una respuesta entre todo lo que me pasa y poder superarlo, o, por el contrario, aprender a vivir con ello...
