Lo que el mundo no sabe de mi

Mi verdadero yo.

He estado pensando en que contarles, podría hablarles de alguno de mis tantos tropiezos, de alguna decepción , de algún momento feliz o incluso de la única persona a la que realmente amé. Pero no , haré una pausa .

Tantas veces he escuchado un " Te crees tanto" , " Que creída eres" .

Te pregunto ¿ En que te basas para afirmar ese tipo de cosas de mi? ¿ Te has preguntado que pienso de mi ? ¿ Alguna vez pensaste el porque de mis aptitudes?.

No hace falta que respondas, me se la respuesta... Tu no me conoces, no sabes de mis constantes batallas conmigo misma para tener un buen pensamiento de mi cuando me miro en el espejo, no sabes de mis inseguridades, no sabes nada.

Has escuchado el, " No es Arrogancia es falta de confianza"?

Hay momentos en los que he estado tan feliz , hay tantas pequeñas cosas que me han echo feliz pero no puedo evitar sentirme extraña en algunos momentos. A veces estoy en momentos muy agradables, riendo sin parar y compartiendo con amigos, pero de un momento a otro logro sentir… sentir esa maldita sensación que me sofoca, las estúpidas ganas de salir corriendo de dónde quiera que este, sentir que ninguno de los que está ahí me conoce en realidad, que sólo saben de mí lo poco que muestro. Todo es tan superficial, piensan que estoy bien y que siempre estoy feliz, incluso me han dicho que irradio felicidad. ¡Vaya ironía! No lo siento así , sólo que he aprendido a ocultarlo muy bien, nadie lo nota, nadie me nota.

Que mis cerrojos y mis escudos sólo son una excusa para no permitirle la entrada a nadie a mi corazón para que no lo lastime pero me lastimó yo misma al estar sola, me lastimó alejando a los demás, me lastimo con mis constantes malos pensamientos.

Soy una cobarde, intentó escapar del amor, de la amistad, del cariño. Me da tanto miedo amar , ¿ Como puede alguien tenerle miedo al amor? Es tan posible si el amor nunca ha tenido un buen lugar en tu vida, si sólo ha traído dolor, lágrimas y más decepciones, ¿ De que sirve amar si no lo resives de vuelta?. No creo en el " No perdiste, te perdieron" , es una vil mentira, porque si perdí , perdía mis esperanzas, perdía las ganas de querer, perdía la confianza y sólo ganaba inseguridad.

Mi verdadero yo. Cuál es? No lo sé, creí tener la respuesta pero no es así, me quejo de que nadie me conoce cuando ni yo misma me conozco. 

Mi verdadero yo está tan escondido que no soy capaz de conocerlo , será que me he echo tanto daño a mi misma que ya no puedo recordar ni quien soy? . Será que cambie tantas veces para que otros se queden a mi lado y ahora ya no se como debo actuar?.

Mi verdadero yo no es más que alguien con poca luz pero que proyecta estar llena de ella , alguien que pide con tantas fuerzas ayuda pero que ha preferido callar y sanar a otros .

Soy la critica de mi propio cuerpo, de mi propio lienzo ¿y lo peor? Lo peor es que aun así no se como mejorarlo, tan solo pierdo los ánimos, pierdo el interés, como si... como si me hubiese rendido.

Veo como otras personas se aceptan, aman su cuerpo , lo adoran , lo mejoran y me hace sentir una inútil porque yo no hago nada para mejorar, y aun así me quejo.

Tenia la costumbre de querer ser amiga de todos , que todos me quieran, que todos tengan un buen pensamiento sobre mi , pero que equivocada estaba! No se puede forjar nada!! Quien tiene que estar estará , quien tiene que llegar llegará y quien tiene que irse se irá. No importa cuanto te esfuerces por atraer a alguien a ti, no importar cuantas veces intentes hacerlo quedarse , no importa cuanto lo quieras, son propósitos y cada quien tiene un propósito.

No soy como piensan los que me ven caminar la calle sin mirar a nadie , no soy tan inteligente como piensan mis padres , no soy tan fría como piensan mis amigos, no soy tan perfecta y centrada como piensa mi familia.
Y no puedes llegar a una conclusión sólo con mirar la portada, no puedes.

Puede que piensen "Será que está chica no tiene nada bueno que decir? Pero estamos hablando de la verdad de mi vida, no? No puedo disfrazarla, no puedo mentir y ella es así.

Si , he tenido buenos momentos, porque la vida sólo es la suma de momentos vividos y así como tenemos malos también tendremos buenos...

Me he preguntado ¿Cómo puedo llegar a conocer mi verdadero yo?

Entendí que una parte de ese llegar a conocerme es reconocer los varios roles que juego, pero sin identificarme con ninguno de ellos. La vida me lleva a ponerme frente a frente con circunstancias cambiantes que me hacen comprender que los roles son pasajeros y que yo soy más que mis roles.

No sólo existe un Yo , porque todos tenemos muchas facetas y no soy la excepción , he fallado así como me han fallado , he sido buena como mala, he causado dolor , he causado felicidad , estuve ahí para una alma rota, intente sanar una alma rota y ella me rompió.. Una alma llena de vida me intento sanar y yo la terminé rompiendo a ella..

Lo ven ? No podemos catalogarnos, siempre habrá una nueva faceta de nosotros.

No puedo decir que soy Luz o oscuridad, sólo soy yo , soy un intermedio de ambos, con mis altas y bajas, así somos todos , así debe ser la vida.