Cher Journal,
J'ai l'impression que la vie toute entière m'a échappée. Mon existence me semble vaine, routinière et je n'arrive pas à savoir exactement quoi faire pour m'en extirper. Les jours se ressemblent tous, je suis en congés et j'ai l'impression qu'à la fin de ces jours de repos, il m'en faudrait d'autres. Je n'ai toujours pas réussi à avancer comme je le souhaite ce travail sur moi que j'ai entrepris. C'est bien ça mon problème, je ne suis jamais satisfaite. J'admets mes progrès, j'en suis fière mais c'est comme ci cela ne suffisait jamais et ne suffirait jamais. Je subis cette vie, celle que je me suis créée, j'ai le sentiment d'être en cage dans une réalité qui n'est pas telle que je la souhaiterais. C'est dur, je souffre, j'ai envie d'ailleurs et en même temps certaines choses de cette réalité me plaisent et me rassurent. J'aime la stabilité financière, le confort de mon appartement, la relation amoureuse que j'ai la chance de vivre. En même temps, je réalise cette matérialité dont je suis victime, cette attache à la sécurité de l'argent, j'aimerais ne pas être sous son joug, pouvoir vivre sans m'angoisser sur l'endroit où je vais vivre, de quoi demain sera fait. Je vis constament dans la peur de décevoir les gens que j'aime, d'être un fardeau pour les autres, de ne pas leurs plaire. J'ai peu d'estime envers moi-même, je me dévalorise en permanence, j'ai l'impression d'être à côté de la plaque tout le temps, de ne pas réussir à trouver qui je suis. Cela me ronge et m'handicape dans la vie quotidienne. Parfois il m'arrive de croire que je suis faite de multiples facettes qui cohabitent entre elles, de pas parvenir à me décider sur certains points et pourtant j'ai énormément de certitudes. Je pense que je n'arrive juste pas à les assumer et à les vivre. Toujours le regard des autres, celui qui m'empêche de m'affirmer, d'être libre, d'oser, de vivre tout simplement...
