Étoile pleureuse ✔️

KIRISHIMA

Je suis assis sur le rebord d'une barre en fer froide, mon corps est froid, trop froid, depuis des jours, des années, c'est bizarre, je n'aime pas ça, je n'ai jamais aimé le vide qui me traversait, je le déteste, je le hais du plus profond de moi.

Étant donné qu'il fait parti de moi, cela veut dire que je me hais également. Mais c'est la vérité, c'est que je me déteste. Je déteste mon sourire, je déteste les rides qui se forment sous mes yeux lorsque je parais heureux, je hais mes fossettes, la seule chose que j'arrive à apprécier est la joie que je communique aux autres.

Tout le monde me voit comme quelqu'un d'heureux, de drôle et d'un peu bizarre parfois, ça m'amuse de jouer ce rôle, j'ai tellement l'habitude de porter un masque que ça m'arrive de ne plus me reconnaître moi-même.

De plus savoir ce que j'apprécie vraiment, qui j'aime réellement, qui je veux devenir, mais je crois que ça me  plaît au fond de porter constamment un foutu masque, parce que se révéler aux autres, ça fait beaucoup trop peur.

Et aussi parce que je suis une étoile, et qu'une étoile est là pour éclairer, pas pour pleurer. Je suis une lumière, un pilier, pas une tour sur le point de s'écrouler.

Ma gorge se resserre, je ferme les yeux, je ne sais même plus si je suis triste ou heureux, si j'aime ou je hais, si je veux mettre fin à mes jours ou vivre, tout ce que je veux, c'est rien.

Je ne veux rien, rien. Parce que rien est mieux que tout. Parce tout rend fou mais rien laisse vide, et que je suis vide.

Un rire amer s'échappe de mes lèvres, encore une fois je délire, je pense des choses incompréhensibles, des paroles qui n'ont aucuns sens et qui n'en auront jamais.

De toute façon, qu'est-ce qui a un sens au fond...?

Est-ce que vous vous êtes demander pourquoi vous ressentiez ?

Pourquoi vous pouviez rire en vous rappelant des choses heureuses ? Pourquoi vous pleurez en pensant à des choses tristes ?

Pourquoi tout ce que vous avez vécu construisent ce que vous êtes aujourd'hui : que vous soyez fort ou faible, heureux ou triste.

Je soupire, qu'est-ce que c'est compliqué. Je m'embrouille, c'est pour ça que je préfère tout garder pour moi, ne pas parler de ce que je ressens au fond, parce que c'est incompréhensible, c'est une histoire sans fin, ce n'est pas quelque chose qu'on a envie de lire, ni d'entendre.

Les gens n'aiment pas se prendre la tête, ou du moins, ils aiment se prendre la tête seulement avec ce qu'il leur plait. Mes histoires sont loin d'être intéressantes, je suis là pure et simple définition du mot banal.

Je ne suis pas quelqu'un qu'on remarque particulièrement, mais qu'on ne mettra pas de côté.

Vous savez le pire dans tout ça ? C'est que j'ai l'impression que tout ce que j'ai ressenti depuis ma naissance m'est inutile, j'ai l'impression de plus porter un fardeau que quelque chose qui m'aidera à l'avenir.

Peut-être est-ce parce qu'il n'y a pas d'avenir tout simplement ? Pourquoi devrait-il y avoir un avenir pour tout le monde obligatoirement...

C'est compliqué.

Est-on né pour accomplir quelque chose ?

Est-ce que le destin existe ?

Je dois vous énerver avec toutes mes questions, j'en suis navré. J'en suis terriblement navré, de vous embrouiller avec des choses qui ne vous intéresse sûrement pas.

Je ne sais pas m'exprimer, je ne sais pas me plaire, c'est sûrement pour ça que j'efface, je retrace, je gomme, je pleure, je souris, je hurle, je suis silencieux.