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¡No sé que hacer, cómo sentirme o que pensar!.
Lo único que se es que no estoy bien, que necesito un abrazo, pero sincero y que no lo hagan solo por compromiso, necesito a alguien que realmente este conmigo y para mi, a alguien a quien pueda contarle cómo me siento y toda la mierda que pasa por mi cabeza, a alguien que me quiera, le importe y me proteja emocional y físicamente.
Tengo bastantes problemas en casa, mi hermana me trata de la mierda y aveces siento que no me quiere, me envidia o me odia, lo cual no tiene mucho sentido porque si supiera todo lo que me pasa o lo que pienso no sería así conmigo; de mi papá biológico no puedo decir mucho, está divorciado de mi mamá, era alcoholico y ahorita ya tiene casi 3 años que no lo hace y bueno es gay, lo cual no me avergüenza para nada, no soy ese tipo de personas que tiene problemas con las personas que son de otras preferencias sexuales y hasta cierto punto estoy orgullosa de el, porque pese a que no estuvo presente en mi vida hasta donde yo tengo memoria, termino su carrera, y aunque a que en estos momentos no tiene un buen trabajo y su economía no es muy buena cuando lo visito es bastante buena onda conmigo y plática y juega conmigo y eso me hace sonreír por un rato; de la pareja de mi mamá (mi padrastro) solo puedo decir que ha estado con mi mamá por 5 años, en ese tiempo siempre trato de cuidarnos y darnos lo mejor pero sus amistades no eran muy buenas, se fue al reclusorio por casi 1 año y eso me afectó bastante porque para ese entonces el era lo más parecido a un padre que yo había tenido, cómo todos los padres me regañaba y castigaba, aveces peleabamos pero nada que no se solucionará con un abrazo o un juego que siempre terminaba en risas, cuando salió de ahí cambio conmigo muy drásticamente ya que no era cariñoso conmigo, ahora era brusco, muy seco y distante, paso el tiempo y ahora lo único que hace es regañarme por todo, decirme todo lo que ya se sobre mis inseguridades y solo las aumenta, dice que no voy a terminar la secundaria porque terminaré embarazada con un pendejo que me va a pegar y viviendo en un cuarto de esos que se renta y eso baja mi autoestima porque me duele que piense eso de mi y que me tenga tan poca fé; de mi mamá solo puedo decir que es el amor de mi vida, que es la única que ha estado para mí y aveces me defiende de mi padrastro, aveces le cuento cosas y me ayuda, otras se las cuento y me regaña pero después se nos pasa el enojo, y hay otras que no le cuento porque no quiero decepcionarla más de lo que yo sé que ya lo hago y yo no sé que haría sin ella, literalmente me muero si ella me falta.
En la escuela no me va mal, pero no me va como yo espero, yo sé que doy para más, pero aveces por querer pertenecer al típico grupo de amigos eso me desconcentra, y todo lo hago con el de sentirme aceptada por alguien o un grupo de personas.
En el amor pues no puedo decir nada, solo juegan conmigo o simplemente no soy lo que ellos esperaban ni ellos lo que yo necesitaba, necesito a alguien que me quiera, que me ayude a superar todas mis inseguridades y mis traumas que toda mi puta vida miserable me ha causado.
De mí solo puedo decir que odio mi físico, aveces creo que me veo bien, más no que me veo bonita, me veo al espejo y no me agrada nada de lo que veo, en cuestión de mi personalidad ni yo me entiendo, puedo estar bien pero por un comentario cambia mi forma de pensar en ese momento y nadie se da cuenta, porque aveces no hago nada, o solo me pongo triste o me enojo; aveces de la nada me pongo a llorar, aveces porque me acuerdo de cosas o así de la nada salen las lágrimas y nadie se da cuenta, lo cual es bueno porque así no tengo que explicar porque lo hago, pero otras veces si necesito un abrazo.
Me gustaría que me dieran un poco más de libertad, ya sea para salir un poco más o que fueran más flexibles con los horarios, no digo que me dejen salir hasta las 12 de la noche, pero si que no fueran permisos tan simples y/o que si valiera la pena, también que se dieran cuenta que ya no soy una niña, que ya estoy creciendo y necesito explorar y conocer el mundo, se que mis padres piensan que el mundo es una mierda y quieren protegerme pero también saben que no estarán siempre conmigo y por eso tengo que aprender, sola pero con su ayuda.
Se que muchos me critican, tanto por físico, por como soy, como hablo, como me visto, como pienso, por lo que sea siempre me critican!. Siempre digo que las cosas te las tomes de quién vienen, pero no puedo evitar sentirme mal por sus comentarios y yo sé que en realidad si me duelen, y aveces me duele más si es una persona a la cual yo quiero, y pese a que ya me acostumbre por parte de mi familia si me afecta en todo, porque me bajonea y hace que me ponga toda idiota y haga mal las cosas.

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⏰ Última actualización: May 31, 2020 ⏰

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"𝑪𝒓𝒊𝒔𝒊𝒔 𝑫𝒆 𝑼𝒏𝒂 𝑨𝒅𝒐𝒍𝒆𝒔𝒄𝒆𝒏𝒕𝒆"Donde viven las historias. Descúbrelo ahora