BorderGirl

Hola soy Sadly mi verdadero nombre no lo mencionaré, prefiero el anonimato.

Bueno y si así no fuera ¿ a quién le importa quien soy realmente? Me gusta llamarme Sadly y por ahora me conocerás así, si no te importa.

Soy una mujer que su vida no ha sido nada fácil.....

Trastorno de personalidad Borderline o también llamado trastorno limítrofe o Fronterizo.

Pues si yo soy Sadly, una mujer que fui diagnosticada con este trastorno hace varios años aproximadamente, además de tener una depresión mayor, trastorno de angustia generalizada y trastorno de stress post- traumático.

Vaya "cocktail" para bebérselo de un solo trago y que el psiquiatra hubiera querido que yo lo asimilara al instante, pues déjenme decirles que no y que después de haberme internado en un mundo al límite de la cordura y la razón, dónde la autolesión fue llenando mi cuerpo de cicatrices.

Ahora puedo decir que tengo un trastorno de Personalidad Borderline, sin tener vergüenza de decirlo, es por eso que quiero dar a conocer mi historia, porque además de ser un trastorno no muy conocido en la sociedad, está muy estigmatizado en la práctica terapéutica, somos los llamados pacientes difíciles, lo que resulta bastante desalentador para iniciar con una terapia.

Empezaré por relatar cómo me siento en estos momentos, pensaras porque la entrada es como el final, pero es que el principio y el final son los dos extremos de un camino en el cual yo puedo estar, pero siempre hay varios pasajes dentro de aquel sendero. Vaya ahora si me siento como un en un estado de vacío, siempre dentro de un camino puede existir la posibilidad de encontrarse con un árbol hueco, quizá el árbol todavía este vivo aunque se sienta muerto por dentro, tendrá un exterior saludable, con hojas verdes y brillantes, pero con un enorme hueco vacío.

Tristeza es el principio de todo mi camino, de repente sentir como la tristeza pueda lamer mis pies descalzos hasta apoderarse de mi cuerpo y entonces sentir un enorme e insoportable dolor con cada paso que doy, a veces el camino suele tornarse lleno de piedras, duele mucho en un instante está recorriendo mis venas, no puedo, es algo que duele en mi corazón, no, mas adentro, tal vez en mi alma, no lo sé bien, durante ese sendero, la neblina no deja ver más allá de mi nariz, mi cuerpo empieza a temblar como si algo terrible fuera a pasar, no puedo respirar bien, frio y calor al mismo tiempo, los latidos van como una locomotora sin frenos, un miedo extremo sobreviene que no me deja pensar, algo me persigue, la niebla es más espesa y puedo sentir la respiración de aquella cosa, esa es la angustia.

Siento mis venas que van a reventar, como una explosión nuclear dentro de mi cabeza, un monstruo emergiendo de mi cuerpo con furia desmedida, tengo que defenderme, esa cosa me está atacando y no puedo soportarlo, es entonces cuando tengo que liberarme de todo eso y el único recurso que encuentro es cortar mi piel, al momento de sangrar, siento un alivio instantáneo, como si un spray mágico rociara mi cuerpo y curara todo la tristeza, dolor, angustia y furia dentro de mí.

Es cuando llego al final del camino, tengo que reconocer que el alivio mágico solo dura unos minutos desgraciadamente, ahora que sigue más que la culpa, veo mis brazos llenos de sangre y pienso que está mal, definitivamente ahora si me van a internar, seguramente mi psiquiatra me hará decirle si me he autolesionado, le diré no, pero mi familia se lo habrá dicho antes, el me pedirá que se las muestre y vaya que si no fue un corte o dos, descubro que han sido 58 cortes y no solo en mis brazos, también fueron en mis piernas y estómago.

Mi doctor entonces preguntara si quise suicidarme o si pienso hacerlo en los próximos días, para que me puedan proteger de mi misma lo único que se le viene a la mente es internarme por unos días u otra alternativa más light es aumentarme el medicamento antipsicótico, así como un cuarto más de ansiolítico.
Y no quiero más medicamentos mi estómago va a explotar.
Tengo que actuar rápido, si no quiero que me descubran bañada en sangre, creo que sería impresionante para cualquiera.