BorderGirl

Vacia..

Estoy realmente cansada de ver e intentar terapias y de tirar mi dinero a la basura, así mismo siempre me tiran a la basura. Ya estoy harta de ser quien soy, siento que no debí nacer en este mundo terrícola, el cual no tiene nada de humano, al contrario el afán de destrucción del mismo planeta no cesa. Y yo me siento culpable de no tener una varita mágica para hacer desaparecer todo lo malo del mundo.

Siempre estoy triste , a veces mas triste y vacía. Hueca. Siento un agujero en el estómago y es cuando quiero intentar morir.
Quiero hablar y no puedo!
Quiero gritar pero solo me hace enojar mas el no poder hacerlo.
Me odio a mi misma!!

Dentro de este sendero "a quien sabe donde ir" exactamente se encuentra vacío, no hay nadie. Ni siquiera el viento me acompaña, mis pies están tan fríos como copos de nieve, entre mas camino la oscuridad se apodera de mi, quizá solo estemos ella y yo.
¿ Será entonces que nadie puede verme? Como si fuera una especie de fantasma, al imaginarme aquel espectro finalmente esta vacío, es transparente no hay nada adentro, solamente es el contorno como yo...

Ser Borderline es sentir ese vacío inexplicable para los demás.

Nada sale como está previsto, y al final casi siempre las cosas acaban rompiéndose en mil pedazos. Pedazos que ya no lograre pegar. Pedazos que se perderán en el camino de la vida.

Y posiblemente mañana me levante y sienta que estoy rota por dentro, esparcida en esos pedacitos que son casi imposibles de pegar.
Así me siento yo.
Rota.
En mil pedazos esparcidos por este camino.

La gente a veces dice adiós... y casi siempre a su manera. La gente a veces no dice lo que realmente debería o quiere decir, y al final nos acaba por lastimar aun más con sus mentiras, sus medias verdades, o las omisiones de la verdad.
La gente a veces dice adiós, pero cuando lo dice ¿siempre es verdad?

No lo se, pues he sobrevivido a los abandonos hecha pedazos y hueca. Tirada al bote de desperdicios humanos, de pacientes sin solución, de los que no encuadran en terapia, de desecho terapéutico.

Este vacío me daña también, quisiera tomar un cuchillo y abrirme el estomago meter mis manos y sentir que tengo algo dentro, suena escalofriante, pero solo es un pensamiento. No va más allá de una fantasía delirante eso espero.

En ocasiones mis pensamientos son inertes.
En otras son fantasmas y fríos.
Algunas veces son como el aire.
Y quizá la mayoría son vacíos..
No valen para los demás.
Son malos.
Son locos.
Los invalidan siempre, como si no existieran.
Es frustrante, triste e injusto.
¿Y que importa?

Sí, creo que tengo mucho enojo. Son mis sentimientos los que me están alcanzando. Quizás es mi infeliz infancia volviendo a perseguirme. Justo cuando pensé que las puertas estaban cerradas. Pensé durante años que de alguna manera estaría mejor y más feliz. Que de alguna manera mágicamente podría encontrar todas las cosas en la vida que yo quería. No puedo evitarlo porque no puedo seguir adelante. Mis pies están pegados al suelo. Podría simplemente quedarme quieta y saludar al mundo mientras pasa. No quiero pasar por la vida así. Quiero seguir adelante. Ojalá fuera una persona diferente. No tengo la fuerza que creía tener. Me siento tan culpable por no ser feliz por lo que tengo y por no ser verdaderamente feliz por estar viva. No es como si me estuviera consumiendo la depresión. Lo he pasado. No estoy deprimida. No estoy feliz. Soy como una línea recta, pero todo es falso. Ni siquiera sé de qué diablos estoy hablando mientras escribo esto y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto.

A veces me encuentro sola
Vagando por el universo
Pasando por un espacio vacío
Pensando en otra dirección inversa
 
Sigo moviéndome, buscando
Y miro hacia arriba y no veo nada
Me pregunto cuánto queda
Hasta que el martillo surja la hendidura
 
Un pedazo de mi alma se desmoronó
Como si se hubiera cortado un agujero
Me encuentro un espacio vacío en mi corazón
Pero no hay espacio para un nuevo comienzo...