Serendipia (PAUSADA)

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Pensé que todo estaba bien, pensé que lo peor ya pasó, pensé que todo el tiempo que pasamos juntos fue especial, pensé que él me consideraba especial, pensé que el amor era una sentimiento maravilloso, pensé que nunca sentiría odio por alguien, pensé que no me dañaría, pensé que éramos amigos, pensé que por fin formaba parte de algo que nunca pedí serlo, pensé que nunca sentiría desesperación, pensé que mi corazón no podría romperse más; nunca espere nada de nadie pero creí que ellos sobre todo él no me haría daño, me arrepiento de abrir mi corazón.

En que momento las cosas se tornaron de esta forma, que paso para que llegaramos a este punto, en que me equivoque, brinde mi confianza a las personas incorrectas, estas y muchas preguntas mas me siguen atormentado y por mas respuestas que busque no logro encontrarlas, es mas aparecen nuevas. Sinceramente pense que él era diferente, corrigo que ellos lo eran; pero que estupida fui al creerlo. El dolor que siento en estos momentos es tanto que no me puedo concentrar en nada, siento que mi vida se esta escapando de mis manos, todo es un completo desastre, todo esta mal.

Los recuerdos invaden mi mente y la sigue atormentando, las palabras que me dijeron, que él dijo todas resultaron una mentira; nadie pensaria el ser dañado por aquellos que se suponen que te quieren y aprecian o eso dijeron en ese momento. Y lo que mas mal me pone es ver que para ellos la vida continua como si no hubiera pasado nada, como si siempre hubieran sido 7, que mi ausencia no les importe ni en lo mas minimo a mi "familia", porque eso pense que eramos una familia pero mira que equivocada estaba; ver que el que dijo amarte al igual que el resto haya rehecho su vida como si nada es como clavarme un puñal directo en el corazón.

Duele y mucho hasta el punto de cuestionarme si todo lo que pasamos fue simplemente imaginacion mía, que ironico pensar que busco excusas para no aceptar el hecho que esta mas que claro. Me odio y mas aun me hace odiarme el hecho de que deje que él entre en mi vida y la cambia a su antojo y luego simplemente desapareza; si bien mi vida no era color de rosa antes pero al menos tenia el control de esta. Odio admitirlo pero los extraño tanto y más a él que deseo que regresen, a pesar de lo herida que me dejaron, lo se sueno como tonta pero mi lado emocional no puede con tanto dolor que lo asocia a que si ellos regresan dejare de sentir esto, al contrario mi lado racional me dice que es hora de olvidar todo y centrarme en mi recuperacion, que no vale la pena pero esta voz se ve apagada por los pensamientos y preguntas que se me presentan, odio esto y odio verme tan vulnerable en estos momentos.

Desearia no haberlos conocido Wolf Dangers y en especial a ti......

    Park jimin