YZI

Suicidio

Realmente porque estamos aquí? Porque existimos? para qué vivimos si al final lo único que se encuentra es el mismo final, la muerte. Vivimos día a día acostá de nuestro esfuerzos, algunos trabajando, otros estudiando, incluso algunos intentado sobrevivir un día en esta vida que nos golpea duro cada vez que puede. Pareciera ser que la vida tuviera vida propia (jajaja) valga la redundancia y nos vigila siempre para hacernos las cosas más difíciles. Las pocas veces que he podido disfrutar de esta son contadas con los dedos, ya poco recuerdo de mi último buen momento.

Vivimos a la merced de la mentira, nos ignoramos unos a otros y el egoísmo está a flor de piel, que tipo de vida es la que nosotros mismos estamos creando? Y para variar nuestros padres nos hacen crecer a base de mentiras e ilusiones pero de mi mente nunca se ira aquel día en que mis padres me dijeron "queremos que crezcas y tengas un mejor futuro que nosotros, te apoyaremos en lo que quieras estudiar para que te valla bien, te amamos hijo" y a los años después ellos dictaron que debía estudiar y metieron sus manos en mi destino. Acciones así son las que hacen cuestionar nuestra existencia, por que tenemos una vida que es supuestamente nuestra siendo que vivimos bajo las condiciones de otra persona, nuestros padres, docentes, el estado. Bajo tantas dudas es cómo he llegado al punto de yo querer tomar mis propias decisiones, no puedo ir contra el estado, es delito. No puedo ir en contra de mis padres, no tendría un lugar donde vivir. Me he dado cuenta que la única cosa que puedo hacer y decidir por mí mismo es si me lanzó al vacío de este edificio o no, estoy a un par de metros de poder hacerlo solo me hace falta correr y saltar, simple no? Es tan simple que se vuelve complicado. Lo he repasado tantas veces en mi mente pero aún no he podido realizar, no puedo quitarme el miedo, no de morir si no el miedo de ejecutar, mi cuerpo se paraliza cuando lo intento como si él fuera quien no quiere saltar, mi mente dice hazlo y mi cuerpo lo detiene, debo estar en calma. No, debo estar decidido. Eso es.

Retrocedo un par de metros en mi habitación y cierro mis ojos para que así sea más fácil decidirme. Soy un cobarde, ni siquiera puedo enfrentar a mi propia muerte de frente con los ojos abiertos.

Tomo impulso y al dar el tercer paso hacia mi balcón siento que alguien afirma mi polera, me puse nervioso y no quería abrir mis ojos hasta que me hablaran, quien será? Mi padre? Mi madre? Respiro hondo y me atrevo a abrir mis ojos, miro hacia atrás y veo que esta mi polera agarrada de un gancho del marco de la ventana.

....

....

Por un momento me sentí... Feliz? Al pensar que podría haber alguien ahí, realmente soy un cobarde bueno para nada que no sirve para nada más que obedecer y me quejo hasta cuando debo tomar mi propia decisión. Siento asco de mi persona, ya no quiero nada, solo muere y deja de consumir las pocas cosas que tienen tus padres, no has servido de nada y su sacrificio por mí ha sido en vano, debíeron haberme abandonado cuando pudieron....

Era tanta la rabia en mi que sin darme cuenta ya tenía más de la mitad del cuerpo afuera del edificio y comencé a caer, parece que es verdad lo que dicen sobre los últimos segundos de vida, son eternos.

Mientras veo como me acerco hacia el suelo a mi mente llega el recuerdo de cuando me perdí en una salida del colegio y mis padres me estuvieron buscando hasta tarde, yo solo me escondí dentro de un cartel de una carnicería y no me moví para ningún lado, hasta que el dueño de la carnicería me encontró su me llevó hasta los policías y ahí me encontré con mis padres, nunca los había extrañado tanto.

Recuerdo cuando rompí ese preciado instrumento de mi padre que lo obtuvo de su artista favorito en un concierto. Yo solo quería saber como funcionaba, nunca pensé que se rompería si lo dejaba caer sobre mis juguetes.

También recuerdo cuando mi padre me dejó abandonado en el parque, se fue sin que me diera cuenta y fue la primera vez que sentí tanto dolor por estar solo, que solo quería abrazar a mi madre y explotar en llanto, pero estaba solo, sin apoyo, sin nadie a quien demostrar mis sentimientos... hasta ahora me duele...

Estos recuerdos, esta vida, esto es vida, tantas emociones juntas que llegan a mi de la nada, tanto recuerdo del cual no me acordaba. Siempre fui amado, a pesar de todo me aguantaron, nunca me dejaron y yo a la primera oportunidad que tuve de dejarlos la tomé siendo egoísta sin siquiera pensarlo dos veces.

Cierro mis ojos para por fin descansar...

...

...

Abro mis ojos y estoy aún en mi habitación, Qué fue eso? Me lo imagine todo? Soy tan cobarde que me imagine la situación por que no puedo hacerlo? Maldita sea mi fuerza de voluntad!

Corro hacia el balcón y al tercer paso, algo tira de mi polera, me giro para ver y... Nuevamente este gancho! Pero, por qué no lo vi antes? Ahora mismo está ahí sentado mirándome, Ese gatito que rescate de ser devorado por un perro hambriento... Para que lo salve? Para dejarlo solo otra vez? Que vi en el... mientras miro fijamente al gatito me llega ese sentimiento de soledad que experimenté la vez en que mi padre me abandonó, realmente no me abandonó, él no me vio y siguió a otro tipo que se fue con un niño que se parecía a mí y yo me enteré recién cuando era más grande.

No puedo dejarlo solo, no quisiera que él pase por ese mismo sentimiento...

La vida tiene un ciclo que nos envuelve queramos o no, todos tendremos la oportunidad de amar, llorar, tener suerte, ser feliz, o sufrir y muchas cosas más. Pero depende de cada uno como crecer con estas cosas, la vida puede ser muy difícil o muy fácil para algunos y aún así no hay nadie que no haya tenido que pasar por estas cosas. Disfruta la vida.