El existir y sus problemas.

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Comenzare esto exponiendo como me siento en el momento en que escribo esto.

Vacío.

Siento el impulso de hacer otras cosas, como alguna manualidad, pero cuando lo intento simplemente no me sale. No me nace. No me gusta esto. No me gusta sentirme de esta manera y al no saber qué hacer para dejar este estado, termine escribiendo esto.

Gran forma de pasar un sábado: sentado en el escritorio, tecleando letras y tratando de que estas puedan expresar mis pensamientos.

Pensamientos que dejaron de ser míos para ahora ser de ustedes. Ahora estás literalmente leyendo mis pensamientos. ¿Increíble no?

Bien, supongo que esto me está gustando. Ahora que los incluí a ustedes en esto, ya no me siento tan vacío y solo.

Si lo pienso de esa manera, sentirse vacío es lo mismo a sentirse solo. O por lo menos así lo creo yo. Y quizás alguno de ustedes también. Espero.

Me explico; no estoy solo-solo, de no tener a nadie, o sea, ahora mismo estoy junto a mi perro en mi habitación. Estoy solo con mi perro. Yo y el. Y hay más gente afuera. Pero me refiero a sentirse solo de manera sentimental. No de forma romántica. O sea, si, también estoy solo de esa manera ya que no tengo pareja. Lastimosamente. :( . De acuerdo, esto es mucho más complicado de lo que pensé. Tratare de expresarme mejor.

Veamos: Ahora me siento solo, por más que tenga gente corporalmente cerca y hasta amigos muy cercanos. Pero por alguna razón, el ventilar mis pensamientos a desconocidos me produce seguridad. Quizás porque no me conocen y viceversa y por eso no pueden juzgarme. Bueno, si pueden, pero no estaré ahí así que no me importa.

Como sea, esto suele pasarme de seguido. Voy caminando por la calle, rodeado de gente y me siento solo. Incluso cuando estoy entre mis cercanos. Supongo que es mi culpa. Tiendo mucho a estar en mis pensamientos y fantasías que a veces me olvido que tengo que vivir. Aunque admito que algunas veces es intencional.

Me considero alguien con mucha imaginación. No sé si eso es bueno o malo o ambas, pero me gusta. Me gusta escaparme de la realidad y soñar situaciones en las que siempre salgo triunfando. Es mi mecanismo de defensa.

Pienso que los que llaman "locos" son los que más placentero lo llevan. Siempre están en su mente y se despreocupan de todo. Pero hay una delgada línea en esto. Siempre hay una delgada línea. Siempre estas a un paso de que todo se vaya a la mierda. No puedes estar siempre en tu mente. Tienes que salir de ahí y seguir viviendo en la realidad.

Qué asco. Quisiera estar siempre en mi imaginación sin la necesidad de terminar en un psiquiátrico o drogado. 

Pero no puedo. Me criaron con la mentalidad de estudiar, tener un empleo estable, una numerosa familia y luego morir.

Y luego morir.

Y ya.  

Lo gracioso es que morimos solos. Vacíos. Justo como me siento en este momento. 

¿Morir puede ser un sentimiento? Pues hoy me siento zombie. 

Quizás sufrir un accidente nos hace sentirnos cerca a la muerte.

Pero quizás el sentirse vacío es sentirnos muertos.

Quizás.