Adeus Noah

A carta

P.O.V Noah.

Acabei de chagar do enterro da Any, minha melhor amida, minha irmã, vim ao seu apartamento uma última vez, estou quebrado por dentro e por fora, não sei qual foi o motivo por ela ter cometido suicídio, ela parecia estar feliz, vou ao seu quarto, deito em sua cama e fungo seu travesseiro, seu aroma de lavanda se torna presente, me agarro mais ao travesseiro e sinto algo me espetando, levanto o objeto e vejo uma carta, pego a mesma, na frente estava escrito “De Any para Noah”. Abro a carta.

   “Querido Noah, se você está lendo essa carta é porque eu não fui forte o suficiente. Você deve estar pensando o porquê de eu ter feito o que fiz, nem eu sei o porquê.

Eu nunca te contei o real motivo por eu morar com a minha tia, sei que não é o melhor momento para contar mas acho que te devo isso.
Minha mãe abandonou eu e meu pai assim que eu nasci, nunca a conheci e nunca quis correr atrás disso. No meu aniversário de 13 ela voltou para casa dizendo estar arrependida, meu pai não deixou eu falar com ela, não deixou ela me ver, mandou ela embora, não o culpo, no lugar dele eu faria o mesmo. Depois de um mês recebemos a notícia que ela havia se suicidado, meu pai se sentiu culpado e começou a se afundar no mundo das drogas, eu apenas o vi se matando aos poucos, eu tentei de tudo, mas ele não queria ajuda, até que um dia ele resolveu acabar com essa dor da pior forma possível, cometeu o mesmo erro que a minha mãe, tirou sua própria vida, eu o vi, pendurado com uma corda em seu pescoço. Fui morar com a minha tia, comecei a ter pesadelos constantes com o meu pai, a falta das risadas dele, do carinho, das noites vendo filmes, das guerras de travesseiro e principalmente do seu abraço se tornaram mais eminentes no meu dia a dia, comecei a fazer sessão de terapia na tentativa de eliminar os meus pesadelos, nada funcionou.

Até você aparecer, você me mudou Noah, me fez ser alguém melhor, você se tornou meu melhor amigo, com 16 anos descobri que tinha sentimentos por você, que iam bem mais além do que amizade, eu te queria, cada dia que se passava eu me apaixonava mais por você. Até que um certo dia, depois da aula de educação física, em uma sexta feira eu decidi me declarar para você, fui até o vestiário masculino, vi que todos os meninos tinham saído, eu ia entrar para falar com você, mas ouvi gemidos vindo de lá de dentro, ouvi você gemendo o nome dela, da minha melhor amiga Sina, aquilo me destruiu, e eu sabia que vocês não tinham culpa, nenhum dos dois sabiam dos meus sentimentos, eu tive que sofrer calada, era sufocante, eu perdi as contas de quantas vezes eu quis ser a Sina, o jeito que você a olhava, o jeito como a tratava, quando eu saia com vocês dois era horrível, ver a pessoa eu amo beijando outra garota na minha frente, mas eu nunca disse não, sabe porquê?  Porque eu era incapaz de fazer o que eu queria quando o assunto era você. Sabe o que eu fazia todas sextas depois da aula? Me drogava, eu queria te superar, não estava dando certo, aí me apareceu Josh, um menino fofo, lindo, companheiro, compreensível, pensei comigo mesma, por que não depositar todo o seu amor pelo Noah em Josh? E olha, deu certo durante 1 ano, eu e Josh terminamos, não sofri com aquilo e você estranhou, você e Sina namoravam, e eu ainda era apaixonada por você, comecei a me distanciar, na tentativa de acabar com tudo que eu sentia, mas foi em vão, eu sentia a sua falta, e sentir a sua falta fez tudo se tornar mais intenso.

Agora eu tenho 26 anos, você se casou com a Sina, meus pesadelos voltaram, mas tem desta vez tem uma única diferença, não é meu pai que está com uma corda no pescoço, sou eu, eu estou tão assustada com isso tudo, me sinto fraca, me sinto sem chão, sem ninguém, você pode até me dizer que está aqui para mim, mas não é o que eu sinto, me sinto vazia, não tenho vontade de levantar, de comer, nem de cantar, nesse momento você está na sua lua de mel, transando com a Sina, curtindo do jeito que deve ser curtido. Eu estou feliz por você Noah, mas triste por mim. Eu não posso mais carregar nenhuma dor, isso não é para mim, sinto que o meu destino a partir de agora é o mesmo que os dos meus pais. E a ideia do meu suicídio é uma ótima consolação para as minhas noites mal dormidas, minha vida não vale se eu não questão de vive-la. Eu perdi toda a minha vontade de viver quando o meu pai morreu, eu não posso viver em um mundo onde ele não está, e não posso viver em um mundo onde você não é meu. Esse vai ser o maior crime da minha vida pelo simples fato de não ter um pingo de arrependimento. Eu te amo.

Adeus Noah”

Eu também te amo Any

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só queria deixar bem claro que eu chorei escrevendo isso.
Bjs, amo vcs

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