A mon rayon de soleil

Mon soleil

Si je t'écris aujourd'hui, c'est que la vie m'a donnée la chance d'avoir une prise de conscience sur l'un des plus gros chapitre de ma vie qui est toi mon soleil.

J'ai le coeur lourd, je perds le sommeil et mes larmes noient mes joues à chaque fois que je repense à cette séparation. Tu étais le soleil et moi la lune, ma colonne vertébrale et mon coeur. Pourtant, tu es loin de moi depuis 3 ans maintenant et je ressens chaque minute et chaque seconde ton absence.

Ta présence me manque, mais malgré toute cette tristesse je te déteste. Je déteste le fait que tu ai pris la décision de partir et de m'abandonner, je déteste ce vide que tu m'as laissé et le coeur que tu ma pris. Si tu savais toute la colère que j'ai et tout le mal que ça m'a fais.

J'ai essayé de tout oublier, de me concentrer sur papa et sur mes études mais ça n'a pas marché. Cette envie de t'avoir auprès de moi était plus forte que tout. Donc pour combler le manque, je m'attachais à chaque fille petite de taille, noire, et métisse avec tes cheveux, tes yeux et ton style et ton humour.

Je m'occupais d'elle comme si c'étais toi, sauf que ça n'étais pas toi, elle ne me comprenait pas comme toi, elle ne savait pas me parler et me faire oublier ce monde comme toi tu le faisais et à chaque fois qu'on se séparait ce sentiment revenait comme une balle perdue touchée en plein coeur.

(D'ailleurs je m'excuse envers ces trois filles qui ont du jouer ton rôle et envers qui j'ai été très dure.)

Tu as eu 18 ans il y a peu et moi, je te vois encore comme la petite fille qui dormais avec moi, car elle avait peur des monstres, par ailleurs j'ai gardé tous les objets qui t'appartenais dans la maison comme un trésor que je cache par peur de le perdre s'il venait à disparaître.

Depuis ce jour où tu es partie ma vie s'est arrêter et depuis impossible d'évoluer. Mon coeur est tellement rempli de tristesse et de colère que je fais du mal à tout ce qui m'entoure.

Notre père en bave à cause de moi et je lui fais des cheveux blancs, mais ça, c'est une autre histoire.

Les torts de ton départ sont partagés. Je sais que tu en pouvais plus de cette situation et que la relation avec papa n'a pas été très fusionnelle, je sais aussi que tu voulais avoir ta liberté et j'espère que tu as eu satisfaction.

Je suis aussi responsable de ton départ car j'ai été dure avec toi, je voulais que tu sois parfaite dans tous les domaines pour que personne n'ai rien à te reprocher même si tu me répétais tout le temps que tu avais rien à prouver à tout le monde et tu avais raison dans un certain sens.

Je t'avoue que j'ai été jalouse de toi malgré les apparences, jalouse de tes capacités à te faire des amis aussi facilement, à réussir à te délaisser de l'avis des gens et à être plus forte que moi mentalement, ce qui m'a toujours impressionné.

Notre enfance bien qu'on est manqué de rien à été difficile pour toute les deux. Avoir deux parents qui se déchirent constamment et vivre dans la peur et le cul entre deux chaises n'est pas évident. On à toutes les deux réagi différemment pour se protéger. Même si ce n'était pas mon rôle, j'ai essayé de faire de mon mieux pour maintenir un certain équilibre pour toi et dans un certain sens, j'ai réussi à te préserver de certaines choses.

Je suis désolé d'avoir pris la place de maman, de ne pas avoir pu t'aider quand tu en as eu besoin puis de te voir grandir.

Tu es la personne la plus importante de ma vie, si tu n'avais pas été la aujourd'hui, je ne serais pas de ce monder, car tu le sais, je n'ai jamais été forte, mais avec toi, je l'étais.

J'espère que tu me pardonneras un jour de t'avoir moi aussi abandonné et que tu pourras décharger ta colère et ta tristesse.

Je t'aime mon rayon de soleil.

ps: quand tu en auras la force parle avec papa il a beaucoup changé.