Однажды мне сказали, что у меня есть способность прощать всех, кто не заслуживает моего прощения. Но... Я не понимала, почему такой вывод и просто посмеялась вместе с этим человеком, думая, что это просто несмешная шутка.
Но недавно я, почему-то вспомнила об этом. Я начала прокручивать воспоминания, моменты из жизни и мне стало так обидно — действительно, если прокрутить все это, как киноплёнку, то почти каждый знакомый причинял мне боль, наступал на больные места, пользовался моей добротой. Хотя я больше и не та душка, которая подстилается под всё и всех, эта "способность" осталась при мне. Складывается такое ощущение, что я подстилка какая-то, но... Посмотрела я на это под другим углом...
Люди, которым я начинаю доверять, которые становятся частью меня... Я им благодарна за то, что они мне подарили замечательные воспоминания, моменты, эмоции, мимолетное счастье... Люди уходят и ты остаешься один... Опять. Родился один - и сдохнешь ты тоже в одиночестве, будет только ряд сопровождающих, которые будут скорбить по тебе и говорить, какой ты замечательный. Но они это скажут только после смерти, потому что "не ценим, пока не потеряем".
В любом случае, даже если люди уходят из твоей жизни, надо уметь отпустить. Иногда отпустить легче, чем держать, но это действите требует времени, как рана - заживления. Однако, как от некоторых ран остаются шрамы на теле, так и от некоторых людей на душе... Такое опустошение чувствуешь, когда перестаешь с ними общаться, будто кусок души вырвали, вы качали всю жизнь из тебя. Тебе хочется просто сдохнуть, чтобы больше ничего не чувствовать, не ощущать эту кричащую боль, которая душит и разрывает всего тебя на маленькие кусочки, терзая хрупкое сердце.
А потом... Ты собираешь все кусочки боли, жизни, души, крови, пролитой из-за потери, встаешь, расцветаешь, оживаешь, снова идешь вперед, понимая, что все... Человек тебе больше не нужен... Тебе с ним было хорошо, а без него - еще лучше.
Так вот... Я не умею отпускать полностью. Часть души, которую я отдала этому человеку, остается у него в виде воспоминаний, напоминают ему о том, что он - не ничтожество и может дарить радость одним своим присутствием, одной шуткой, одной улыбкой, взглядом, движением, касанием... Частичка его, которая сидит во мне, как болезнь, которую не вылечить, как бабочка, которую из живота ты выгнать не можешь. Помнишь его запах, движения, цвет глаз, забавные движения, глупые привычки. Но я свыкаюсь с его отсутствием, запах этого человека больше для меня не воспоминание, а отношение к нему - как к обыкновенному знакомому.
Но стоит ему сказать одно лишь: "Прости... Я не хотел/а тебя обидеть... Я знал/а, что сделаю больнее... Я не хотел/а причинять тебе боль... Давай начнём заново?" Все... моя боль, обида, грусть - как ветром улетучивается... Куда оно все девается? Я знаю, что это неправильно, но... Я вижу это общение, я вижу все то же самое, что было месяц назад, три месяца, пол года назад... Я верю, что меня больше не обидят, и да - действительно человек больше старается меня не обижать, но... Стоило ли оно того? Не знаю. И мне это не нравится
ВЫ ЧИТАЕТЕ
In the middle of the soul
Teen Fiction- Мне плохо и сложно, отвали от меня, ты только хуже все делаешь... - А кто сказал, что жить будет легко? Жизнь дана тебе, чтобы ты... - Что-то не припомню, чтобы просила ее... От автора:Может зайдет, не знаю
