Записки молодой мамы

Глава 1. Беременность или как я стала мамой.

Взросление. Ты не знаешь, когда оно наступит. В 15, 20 или даже 30 лет. У меня оно наступило, когда мне уже было 22 года.
Это был ноябрь. Мы жили на юге. Работали вместе в одном ресторане. Любовь, страсть, все дела. И да, мы не предохранялись.
Он знал меня хорошо. Знал все сроки, все даты. Но тут непонятный сбой. Неделя, две, три. Сначала мы думали, что это случилось из-за резкого снижения моего веса. Такое же бывает и это нормально. Но я все же решила перестраховаться и купила тест перед работой.
Итак, утро, рабочая смена, стандартный набор: стаканчик, тест, служебный туалет. Самые тяжелые две минуты. Ожидание результата. Итог-две полоски. Что у меня было в голове в тот момент? Ничего. Я боялась. Был страх неизвестности. Что делать? Как быть? Как ему говорить про результат? А работа? Что родителям говорить? И так далее. Мысли летели быстрее ветра.
Амебное состояние держалось в течение целого дня. Слёзы текли без причин, я просто ходила и плакала. Я не понимала, что происходит.
Сделала второй тест. Может быть первый ошибся? Может быть он был бракованный? Нет, все так же четкие две полоски.
Приближался вечер и окончание рабочей смены. Он пришёл за мной, чтобы забрать с работы. А мне просто не хотелось идти домой. Но все же, мы пошли и решили прогуляться.
Я даже не могла представить, что такие новости так тяжело даются. И это было взаимно: мне тяжело говорить, а ему слушать.
Мы шли по набережной, разговаривали о работе, о дальнейшей жизни. Он завёл эту тему сам. И я ждала его реакцию. Все женщины, воспитанные на мелодрамах, в такие моменты ждут эту бурную реакцию(положительную) своего партнера, что он возьмёт тебя на руки, будет кружить, целовать и так далее. Но этого не было. Хоть и было темно, я ощущала его тяжёлый взгляд на своём лице. Его ответ никак не отличался от его взгляда : «Нет!»
Что делать дальше? Не знаю. Пустота.
Да, мы заводили разговоры про будущее, про детей. Мы ставили рамки возраста-строго после 25 лет. Но кто же знал, что так все обернётся?
Что мы начали делать? Разговаривать. Обсуждать. Много-много плакать. Плакали оба. Я понимала, что если откажусь от ребёнка, буду ненавидеть его за это, если оставлю, то он будет страдать всю жизнь от этого. И я хотела бросить все: его, работу, жизнь тут, своё будущее с ним; но просто была не готова жить без него. Он плакал, он боялся быть без меня дальше. А я боялась быть без него. И мы не знали, что делать. Времени было мало.
Мы ездили по врачам, делали УЗИ, я сдавала неоднократное количество раз кровь и так далее. И каждый день мы плакали. Мы плакали от непонимания, от боли, которую мы причиняли друг другу своими словами. Мы пытались услышать друг друга, но это было где-то очень далеко. Мы очень много ругались. Я пыталась докричаться до него, но это не получалось. Это были одни из самых сложных дней в наших жизнях.
Мы пытались жить как всегда. Дом-работа, работа-дом. Но это давалось с каждым днём труднее и труднее.
И тут, я решила, что может быть все пора прекратить и записалась к врачу. С этим надо завязывать.
Это была суббота, уже наступил декабрь. На тот момент я знала, что в положении почти два месяца. К врачу я шла, как на казнь. Мне хотелось самой исчезнуть из этой жизни. Несколько минут смертельно долгого ожидания и я в кабинете. Передо мной женщина, на вид ей лет 35. Мы начали с ней беседовать. Стандартные вопросы: возраст? работаю или нет? хронические заболевания? и тд. И она задаёт главный вопрос: «Ну что, ты готова?»
Нет, не готова и никогда не буду к такому готова. У меня потекли слёзы, я плачу, не могу успокоится. И в этот момент, эта посторонняя женщина, которой я до сих пор благодарна, делает то, что не сделал бы другой врач. Она меня отпускает домой, чтобы я все ещё раз обдумала, ибо потом обратной дороги не будет. Мы попрощались и я ушла. И больше я не приходила в эту клинику.
Что же было дальше? Я написала ему, что не готова сделать это, я не готова прервать беременность. Он ожидал этого.
Мы не разговаривали, мы никак не поддерживали друг друга в это время. Нам было тяжело.
Я написала ему сообщение. Большое, которое нужно долго читать. Я попыталась его переубедить. В любом случае, надежда умирает последней. И да, у меня получилось, иначе бы я сейчас не писала этот рассказ. Я была счастлива.
Но был ли счастлив он? Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. В какой-то степени мы были оба раздавлены и разбиты этой ситуацией. Нам обоим было плохо от переизбытка чувств и эмоций. Мне казалось, что я могу потерять его навсегда. Как вообще могла пойти наша с ним история, если бы не тот врач? Или если мы все же разъехались? Я даже не хочу думать или вспоминать об этом.
Самое тяжелое эмоциональное потрясение мы пережили. И мы это сделали вместе. В те моменты мы много разговаривали, объяснялись друг другу, постоянно что-то обсуждали, чтобы хоть как-то забыть о тех тяжелых, полных непонимания днях.
Теперь, когда мы определились все оставить, как есть, пришла другая напасть. Как сказать обо всем родителям? И да, мы были не в браке. С этим нужно было что-то решать. Да со всем нужно было что-то решать. Сразу столько проблем и забот прибавилось. Работа-как сказать шефу, что скоро я уйду в декрет? Дом-как жить дальше? Семья-что скажут родители по этому поводу? И так миллион вопросов и ни одного ответа.
Но ничего, как бы трудно и тяжело не было, мы были и есть друг у друга, у нас все получится, не смотря на то, что будут говорить другие.