Un Alma Sensible.

Descubrimiento.

En días como estos me pregunto si realmente tengo alguna especie de bendición o una maldición, lo cuestiono, no entiendo por que soy tan sensible, me afectas cosas que a los demás o a la mayoría le parecen estúpidos o sin importancia y la verdad  es que son mas las veces en las que siento como si no perteneciera a esta época o tal vez a esta realidad, no se si es ingenuidad o que pero no entiendo por que, y es que hoy en día la gente lo tiene todo tan fácil, ya nadie lucha por un sueño, los compran, ya no luchan por amarse uno mismo, lo aparentan, ya nadie lucha por amor.... solo lo cambian, entonces me pregunto tantas pero tantas veces, ¿que debería decir? o cómo actuar ante tantas ocasiones, todo parece dolerme demás. 

Una vez la persona con la que comparto corazón, dijo que yo me tomo todo tan apecho, y que prácticamente sufría ante situaciones que en lugar de causar risa, me hacen llorar, eso quedo en mi mente y como siempre, me dolió... en ese entonces intente ser mas receptivo, ser mas, no se... "normal" pero la verdad no podía, muchas veces se notaba en mi expresión cuando tocábamos puntos como el amor, sobre las parejas y esas cosas, del como yo, no podía aceptar el hecho de que existieran personas con relación abierta, gente que dice "te amo" sin saber lo que significa realmente, son cosas que cuando las escucho entro como en un estado de desconfianza y con un rostro notorio de completo desacuerdo, y es aquí donde entro en ese estado de sentirme anormal cuando las personas dicen "ay normal, seria fino, que rico, por qué no?" entre otros, me analizo en ese instante y digo "sera que soy un exagerado? siento que no pertenezco aquí" y es que ya las personas no se toman ya casi nada en serio, todo se arregla sin hablar y solo teniendo sexo, las personas viven engañadas por meses he incluso años junto a quienes dicen según amar, pero a sus espaldas desean a otros, personas que aun sin saber lo que quieren en la vida te prometen cielo y mar; que hay de esas personas verdaderas? ya no existirán mas? ¿dónde están? los necesito.

La verdad es que he entrado en tantos estados y etapas del miedo, en las que pienso si en algún momento consciente o inconscientemente me convertiré en uno de ellos... no quiero perder lo que soy pero cuando veo a mi alrededor veo a estas personas y me pregunto "¿qué sera de mi alma?" realmente en la actualidad siendo o no egocéntrico, he llegado a sentir que soy quizás demasiado para alguien tan común, o de la multitud, deseando saber donde esta mi generación o lo de mi clase, donde? ya no existirán mas? o cayeron en la tristeza de la actual "realidad"?  Por favor... si eres tu, lector, uno de nosotros, no te unas a ellos, no aceptes cosas que a tu corazón perturben, y mucho menos aceptes estar con alguien de un nivel sentimental y armónico inferior al tuyo, somos mas aya del valor material y superficial, algo mas que una simple descripción, así que no desesperemos, veamos juntos las estrellas por las noches, con una sonrisa, esperanzados de que algún día seremos libres de estos malos pensamientos y nos terminaremos de aceptar a nosotros mismo por lo que somos, y así mostrar nuestro verdadero y único brillo.

Hace un tiempo note de que posiblemente yo herede todos estos sentimientos de mi madre, ella siempre parece de aspecto fuerte, pero nunca sabíamos que sucedía en su mente, lo note muchas veces al tocar temas como el maltrato a los seres vivos indefensos o inocentes, el concepto de la familia, sobre el amor y demás, como compartíamos los mismos sentimientos, ellas siempre dice que no confía en nadie, siempre me pregunte que tan dura habrá sido la vida para ella, al limite de encerrar sus emociones y sentimientos casi todo el tiempo, y muchas veces note su miedo aunque se partía mi corazón al verla pocas veces llorar... me sentía identificado,yo siempre deseé nunca convertirme o dejarme convertir en alguien así, en que le da miedo mostrar lo que verdaderamente es, y es que la verdad en el fondo se que amo mi sensibilidad, me hace sentir especial, el problema esta en quienes se quieren burlar de nosotros he incluso engañar, porque las personas creen que la ingenuidad viene de la mano con la amabilidad y el sentimentalismo.

Soy una persona que se podría decir que vive asustada o quizás traumada, de como en la corta vida que llevo, mi realidad de infante parece una especie de burla ante la realidad, de como la gente es malvada y macabra, soy de los que cree en el amor de la antigüedad, ese sincero y real, de los que colla con películas de afecto, en donde el final alguien muere o simplemente no sucede lo planificado, donde muere algún animal o una personas inocente, un familiar, entro en llanto; una pelicula llamada Kimi No Nawa, que trata sobre el hilo rojo del destino, con una animación de animex, son de esas en las que me hacen ser una magdalena, las historias o relatos sobre la aceptación personal y amores no correspondidos, siento que me pegan tanto al punto de no saber que haría yo, o si de podría soportar situaciones así, no lo se, pero si se que termino mal, me coloco en sus lugares y es como si fuera yo quien vivió aquellas cosas, y no me importa que digan que son cosas de mujeres o lo que sea, dentro de mi... me gusta saber que tengo y puedo expresar mis sentimientos y no son un ser frió desesperanzado, al menos ruego por no convertirme en uno.

Actualmente como había mencionado, estoy compartiendo corazón con alguien, llevamos ya algún tiempo y han sucedido un sin fin de cosas y que en estos momentos estamos en un estado delicado y bueno, la cerda no hablare de eso, digamos que es algo en lo que estamos viendo que ocurrirá, en fin esa no es la situación, la realidad es lo que ocurrió en el trayecto de la relación y de como mi yo sensible era todo lo opuesto a su él frió y sin importancia a casi nada, carente de sentimientos... como todo al principio era perfecto,me gustaba de alguna extraña manera su ser o aspecto misterioso y oculto de emociones, me atrapo, pero con el tiempo se fue notando cada vez mas el completo desorden entre nosotros, fui conociendo partes de él que me hacían dudar  he incluso dar miedo muchas veces tenia que cohibirme de mis sentimientos para no apenarlo o molestarlo, fue entonces cuando entre ya, tantas cosas, esta era otra para la lista de todo lo mal que ocurría, que me dijera muchas veces que soy una molestia y un fastidio me llegaba a doler tanto que terminaba arrepintiéndome de haberlo conocido y sobre toda las cosas me preguntaba a mi yo interno, a mi corazón, ¿por qué termine eligiéndolo a él si de ante mano se veía exactamente contrario a mi? llegue a aceptar muchas cosas que la  verdad nunca pensé aceptar, odiaba preocuparme tanto por él y que no le parecía importar, me sentía estúpido, hablar de temas que me dolían o parecían poco éticos solo para que no me viera de manera anormal, y siempre fue duro sentir que mi sensibilidad lo estaba dañando todo o simplemente era una de las tantas razones... yo simplemente  me cuestione infinitas veces sobre si de verdad alguien me amaría con mi verdadero yo, el llorón, el delicado, el sensible, el fantasioso,  comenzaba a creer que no, muchas veces intente cambiar peor no podía aunque quisiera, dentro de mi, sabia que lo que yo era, lo que estaba dentro de mi, estaba bien, el problema eran aquellos seres como él, quienes repetidas veces me hacen sentir inseguro pero no les importaba, que nos llaman paranoicos pero cuando descubrimos sus mentiras no hayan que hacer solo ver a los lados "apenados" "culpables", son los mismos para quienes eres unas molestia pero cuando ellos están mal siempre estamos como inbeciles apoyándoles, y que la verdad siempre nos preocupamos mas por los demás que por nosotros mismos, lloramos en nuestras ventanas con el sueño de que algún día ser felicidad, con un gran amor de verdad, con sueños y metas cumplidas. Muchas personas se niegan y deciden hacer sus vidas solas porque es mejor su "soledad" MENTIRA, como muchas especialistas ya han dicho y comprobado por tantos métodos, de que el se humano esta entre sus muchas funciones, hecho para la aferracion y el amor, por eso solo les observo y sonrió, no soy yo quien se miente, y aveces puede que termines con el corazón roto en mi vida lo he experimentado solo dos veces y es con esta misma personas que les he venido mencionando, la verdad es algo tan horrible el como casi me pierdo a mi mismo, lo que soy u mi esencia, y que ciertamente aunque suene hipócrita de mi parte, por ya toda las cosas que he venido contado... la verdad es que no quiero volver a sentir eso tan feo y horrible en mi vida, y mi peor temor es perder mi yo, y terminar como uno de ellos, la verdad me niego, encontrare ese amor y aferracion con familiares y amigos, prefiero así, pero no caeré, y no permitiré lastimar algo que no tiene un valor aproximado a algo, como lo es el corazón y alma noble, si he cometido errores, no los pude evitar por mi condición natural de humanos, pero aprendí y aprenderé de ellos para siempre ser mejor y mejor, por eso siempre seré fiel a mi mismo y a lo que soy.