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Te dije que me dolía todo, si bien no me refería del todo a lo físico, estoy y estaba destruida psicológicamente.
Te fuiste a las 9 de la mañana y yo tenía que se me caía el mundo a pedazos, pero no quería decírtelo porque tendría que explicar muchas cosas que en personas y palabras, no podría y no voy a poder hacer.
Llore muchísimo pensando en todo lo que había pasado, se que decís que no te afectan las cosas que yo hago, si me portó mal con vos y demás pero yo preferiría que te enojarse, que discutieras conmigo y me dijeras todo lo que te molesta de mi. Siento que te estoy perdiendo, que nos estamos perdiendo en vez de salir adelante. Siento que no confías en mi o ya no sentís lo mismo por mi. Nunca hablamos de vos, de como estas, de lo que sentís y esta bien, tal vez para vos es mejor cerrarte para que las cosas no te afecten, te entiendo perfectamente, pero me duele, porque siento que sos indiferente conmigo, por más que me digas que me amas y que soy una de las mejores cosas que te pasaron en este último momento, a veces siento que no es cierto.
Del mismo modo se que la probabilidad de que sea mi culpa es del 100%, por no tener confianza en mi misma y pensar que me podes querer de verdad, a veces trato, de verdad que lo hago pero veo mi reflejo y pienso ¿posta me va a querer? ¿A mi? Y vuelvo a dudar de todo, de mis capacidades y de la capacidad que puede llegar a tener cualquiera para quererme.
Ayer me di cuenta de dos cosas que hiciste, que tal vez no significan nada, pero para mi si valían mucho y no espero que solo pongas todo en su lugar por esto, solo quiero que sepas que me dolió porque del mismo modo que no sabia que pusiste fotos destacadas conmigo, no me di cuenta hasta ayer de que las borraste, igual que mis comentarios en tus fotos.
Se que tal vez no signifique una mierda, pero le tenía un aprecio enorme a esos detalles tan chiquitos que me llego a doler. Y la verdad que no quiero hablar de eso, solo quier dejar claro que me dolió.
Otro de los motivos por los que no quiero contarte como me siento y demás es porque básicamente tenía miedo a que te sintieras mal, pero si tengo suerte ya no vas a recordar lo que escribí hace no mucho.
Siento que ya no tengo nada, que no soy nadie y que nunca voy a lograr serlo, ¿Por qué? Fácil. No quiero ser nadie.
Ya no tengo porque seguir, siento que no tengo nada por lo cual aguantar respirar mientras el pecho me pesa lleno de angustia pero al mismo tiempo totalmente vacío.
Solo siento dolor, tristeza y una angustia totalmente grande, sueño con todas las cosas que tengo que hacer, pero que no puedo y no quiero hacer, sueño cosas que me hacen mal y nunca estoy en paz.
Como estoy ahora, me recuerda a como estuve los primeros años de secundaria, sola y rota, con una nube negra por encima de la cabeza, fue el mismo año en el que quise intentar suicidarme más de una vez.
Del mismo modo recuerdo todas esas frases que ahora vienen como susurros, el que está dentro de una burbuja negra, es porque quiere suelen decir y esta bien.