Alguna vez has sentido ese vacío que pesa? Como si fuera algo que tienes guardado que duele muchísimo, pero que no sacas por que quieres estar bien con ese algo o alguien, asi me siento yo la mayor parte del tiempo, como si no pudiera mas pero con la necesidad de estar bien para que el resto este bien
Siempre sentí que me faltaba algo, nunca sentí que tuviera una familia sabes, siempre fui "la hermana mayor" y esta de mas decir que tampoco soy un ejemplo a seguir; cuando era pequeña, no sé, tal vez soy demasiado observadora y por eso desde pequeña siempre me daba cuenta de las cosas aunque nunca dije nada, ese vacío siempre lo tuve, desde entre a primaria me sentí inferior a todos, eso duro unos ocho años y ¿por que una niña de 7 años aprox-imadamente se sentía inferior? no lo sabia hasta que cumplí 14, la verdad soy de esas personas que tiene un ídolo o un ejemplo a seguir obviamente no en todo pero si en la mayoría de cosas, lamentablemente antes tenia ídolos muy estúpidos, mi primer ídolo fue mi prima, lo cual es ridículo por que tiene mi edad y es mentalmente inmadura, como lo se? muchos años de idiotez, recuerdo que siempre me sentí menos que ella y las razones parecen estúpidas pero quieran o no a una niña de 7 le afecta mucho, entonces, yo soy una persona muy sensible pero que nunca me gusto callarme nada, la verdad yo misma me cree mis valores y reglas de ética, pero eso otro día, siempre la creí superior por que nunca vi mas allá de ella, nunca vi lo que YO era capaz de hacer y lamento decir que lo que soy ahora me lo debo a mi misma, y no a otra persona, la verdad tengo muy buena memoria para la mayoría de cosas menos para las que no me interesan, entonces deducimos que casi todo me interesa pues me considero una persona muy observadora, regresando a mi inferioridad, la verdad me sentía muuy inferior valga la redundancia, por que siempre la pintaban de perfecta saben, la niña que nunca hace nada, y en cierta parte le tenia envidia, por que para nuestra sociedad de mierda, no hacer nada es símbolo de perfección, a mi nunca me gusto ser el puto ejemplo a seguir de los demás, pero es un puesto que te da al nacer, yo pensaba que era inferior por decir lo que se me daba la puta gana decir, por hacer lo que me gustaba hacer y por ser quien soy, por que siempre nos pintan la fucking imagen de "la niña perfecta es la que juega con muñecas, es limpia, se viste bien, y hace caso a todo lo que putas le dicen en especial si es la familia" y como nunca me gusto ser asi tuve que estar bajo ella casi toda mi niñez y parte de mi adolescencia, cabe recalcar que mi fisico no ayudaba mucho y yo me sentia inferior tambien por ser gorda, cosa que esta mal, mierda ahora me doy cuenta de tantas cosas que estan mal en la puta cabeza de la gente, entonces, ella tenia mas zapatos y mas ropa, mas cosas, tenia los mejores amigos, de esos que te venden el las putas peliculas de comedia o de adolescentes, y yo no tenia casi nada, entonces mis papas me metieron a academias de deporte, que obviamente era para que baje de peso cosa que nunca dijeron pero que siempre fue obvia, y me gusto la natacion y la gimnasia de toodas las academias a las que me metieron, y increiblemente creci y baje de peso, y me quise por un minimo momento, la verdad no le deseo a nadie ese sentimiento, entonces me gusto la primera persona, y me cambio por mi mejor amiga, que era alta, delgada y ya formada, y yo pensaba que eso era muy importante, entonces asi dure dos años y entre a secundaria donde las cosas se empezaron a poner un toque interesantes por que mi circulo de amigos de primaria gracias al cielo desaparecio y tuve uno nuevo, lleno de esas personas que crees que nunca te van a dejar y que nunca van a desaparecer, entonces me regalaron mi primer libro, en el colegio donde estaba dure año y medio, y en el segundo año llego otra chica y oh sorpresa me cambiaron de nuevo, entonces sali de ese colegio y entre a otro que era mucho mas pequeño pero que me lleno de experiencias y enseñanzas y aprendi a diferenciar a los amigos de verdad y a los que solo estan en las buenas, pase muchas cosas y gracias a los libros me fui creando expectativas mucho mas altas cada vez, lamentablemente hay cosas que quisiera no haber pasado, y no por la situacion en si, es mas bien por la persona, entonces tuve mi "primer amor hipertoxic" y lamentablemente cumplio mis espectativas una a una, y me di cuenta de que el no era bueno sabes, no era bueno en el sentido de quererme como deberia ser o como te pintan las peliculas o los libros, en realidad mi experiencia si se parece un poco a mi libro favorito pero ese no es el caso, despues de que me rompiera el corazon me converti en la tipica persona despechada que quiere hacer lo mismo con todos, y lo hice? obvio, me gusto? no te voy a mentir, me encanto, me lleno? no, en algunas ocasiones cuando me gusto alguien senti que si pero la verdad no, nunca lo hizo y jamas lo hara, y no te voy a decir que no lo hagas por que esto esta desde mi punto, tal vez a ti te llene, entonces descubri algo magico, el amor propio, es una sensacion increible que te hace sentir completo, te aceptas a ti mismo tal y como eres, no quieres ser otra persona pero eso no significa no evolucionar o mejorar si quieres decirlo como cualquier adulto que te aconseje, aunque generalmente dicen cambia, cosa que esta mal dicha, que chucha vas a cambiar, tu ropa? o tu, cambiar la esencia de una persona es imposible, puedes evolucionar actitudes y pensamiento pero, cambiar TU, lo que eres, es imposible, el selflove o amor propio a parte de hacer que te aceptes hace que quieras ser el mejor en lo que mas te importa, sea malo o bueno quieres ser el mejor, hace que auto-respetes tu opinon y lo que eres y piensas, un escritor que no recuerdo el nombre dijo lo siguiente:"Tu cuerpo es solo el transporte de lo que eres, ámalo, cuídalo, y créeme que tu mente te lo agradecerá", ahi me di cuenta que la mejor manera de cuidar tu mente es cuidar tu cuerpo, al fin y al cabo, es tu motor y conducto hacia la grandeza, aprender a quererte con todo y defectos tanto fisicos como internos ayuda a tener una vision mas alejada de lo que normalmente nos enseñan, en todo caso, en alguna dimension paralela lo que dicen que esta mal puede estar bien y viceversa, ¿Quien sabe, algun dia lo descubriremos?, entonces, despues de tener amor propio, quiera aceptarlo o no, muchas cosas cambiaron, salió una parte de mi que no conocía, mi ego y mi narcisismo salió a flote y ahora, aunque no muy orgullosa, digo que me creo superior a la mayoria de personas, siento que mi etica es superior y que la mayoria de opiniones estan bien. aunque eso no quita que sea empatica y una persona paja, entonces, yo diria que ser una persona paja y empatica son parte de mi esencia y ser un poco narcisista y el sentimiento de superioridad tambien, pero los doas estan en diferentes parte de lo que es toda mi esencia, depende de cada persona con la wue trate cual va a salir a flote.
No se olviden, treat people whit kindness
OXOX
