Nada es lo que parece

RAZONES POR LAS QUE ME CORTO. (Capítulo 1)

La primera es mi mamá, no me quiere o tal ves si pero es un 80% no y un 20% si digo esto porque cuándo ella está conmigo en casa solo nosotras dos, ella es una madre de verdad pero cuando está mi hermana pues en esos momentos ella es solo la madre de Anna, no mía.

La segunda, es mi tía se burla de lo gorda que estoy y siempre hace chistes sobre mi peso.

La tercera, es mi abuela me odia y me hecha la culpa de todo lo qué pasa en el mundo ejemplo; está lloviendo y se le moja la ropa que está en el patio por qué se lavó ese día es mi culpa por que estaba saltando y la tierra se movió y llovió, se que es algo estúpido pero ella es así.

La cuarta, es la vida me odia tanto que ni un papá me quiso dar, mi mamá quedó embarazada en una fiesta cuando tenía 20 y no sabe con quien se acostó y nací yo, soy el producto de una noche loca eso es algo que me lo dicen todo el tiempo y según mi abuela también es mi culpa eso.

La quinta, es porque soy un asco en la escuela, creo que no soy buena para nada, error solo para abrir la boca y llenarla de comida y engorda para esa mierda si soy buena creo que soy la mejor en eso.

La cesta, es porque no tengo amigos, se que no me debería afectar estar sin amigos y que yo debería ser suficiente para mi misma, pero liderar con mi familia y no tener a quien contarle lo que me pasa y con quien distraerme la mente, es fuerte y doloroso cargar todo yo sola.

La céntima, es mi hermana me odia por que la hago pasar vergüenza en la escuela, deja y explico la manera la cuál le hago pasar vergüenza, pues resulta que soy horrible y ella no quiere que nos vinculen dice que no soy su hermana, realmente aveces cuando estoy solo en mi habitación pienso mucho en eso mi me siento mal, no debería sentirme mal porque esa perra no me quiera en su vida pero de verdad si te pones a pensar todo lo que tengo que cargar en mis hombros pues duele y no cualquiera estaría llevando esta batalle que llevo con el mundo.

La octava, si me enfermo o me pasa algo malo, nadie me ayuda, incluso una ves estuve hospitalizada por unos días y estuve totalmente sola mi familia iba aveces y el día que me toco regresar a casa pues tuve que tomar un taxi, resulta que era el cumpleaños de Anna, todos estaban ocupado así que mi mamá me dijo que pidiera un taxi por que estaban decorando la casa para cuando ella llegara darle una sorpresa y si me iba a buscar no podría terminar antes de que ella llegara.

La novena, Cuándo me miro al espejo me doy asco, por eso los evito y no tengo ni un solo espejo en mi habitación, porque no quiero ver esa cosa rara que se dice ser yo, por que dentro de mi mente no soy así.

Aveces pienso que Dios me odia y solo me envío al mundo para verme sufrir, me siento horrible siento que todo dentro de mi es un asco, lo único que quiere es ser amada por alguien, ya no puedo más. No quiero estar en esta vida por que solo sufro puedo contar con una mano los momentos en los cuales he sido feliz. Nadie se acuerda de mi cumpleaños, no me invitan a las fiestas en la escuela ni en mi casa cuando hacen una fiesta me invitan, si mi familia tiene alguna reunión no soy invitada se me da 50 dólares para que me valla al cine y no moleste con mi presencia.

Empecé a cortarme cuando cumplí 14, me quería matar pero no tuve el valor de hacerlo entonces me hice cortes que no atravesaran mis venas, solo pequeños y no profundo y luego de eso sentí un alivio dentro de mi, me sentí libre y desde entonces empecé hacerlo cada ves que me hacen algo me corto, si me siento triste me corto, si como mucho me corto y por cualquier cosa me corto, Porque son marcas que me acuerdan todo lo malo que me toca vivir, es como las personas que se hacen tatuajes y dicen que su cuerpo es arte, para mi es lo mismo mi cuerpo es arte de el dolor que recibo del mundo y lo dibujo de esa manera sobre mi piel.

Desearía ser normal y poder tener una familia que me ame, solo quiero que alguien me quiera y se preocupe por mi, que me diga "te amo eres la niña más linda del mundo" que alguien esté agradecido de tenerme en su vida, no entiendo si eso es pedirle mucho a Dios. Porque yo solo quiero eso y ya.
Y eso lo quiero de mi mamá si ella me dijera a mi que me va a amar por 24 horas y luego de eso tengo que matarme yo no me lo pensaría dos veces para decir que si, sueño siempre con eso, pero para mi mala suerte sueño con tenerlo pero me despierto y entro a la pesadilla que es mi vida.

Estoy tocando fondo y no puedo seguir así realmente necesito buscar una solución a todos mis problemas, quiero cumplir 18 para tener un trabajo y poder ahorrar dinero he irme de casa y empezar de nuevo. Llevar mis cicatriz conmigo y mirarlas para recordar todo lo malo que me toco vivir pero para eso me faltan dos años, más un año de trabajo duro para poder irme lejos y volar a otro mundo. No

Quisiera ser una mariposa y que este sea mi yo oruga y luego cuando me convierta en esa mariposa ver mis alas abrirse como si fuera una obra de arte y poder  dejar todo atrás y volar muy lejos de lo que es este mundo cruel que me a tocado vivir...

Y si no llego a los 20 es porque me convertí en un ángel que ira directo al infierno y mi plan de tener un trabajo y mudarme de casa no pudo ser completado. O quien sabe si desde el principio ese fue el plan que el ser supremo tuvo para mi desde que llegue al vientre de mi madre, aunque creo que la palabra madre le queda grande a ella.