No diré el nombre de esa persona, tampoco si es hombre o si es mujer o si yo soy hombre o mujer, solo simplemente ame con locura a esa persona por sobre todas.
Conocí a esta persona a mediados de octubre hace ya algunos años cada que lo recuerdo otoño es hermoso y nostálgico.... cuando intente salir de mi tediosa rutina, parecía divertido un chat grupal así que lo intente.
Me gusto su forma de ser, la acidez en sus palabras tal vez porque es todo lo que yo no soy, toda la fuerza y rudeza de la que carezco, la tiene esa persona ....poco a poco me fue atrayendo...... Por medio de chats nos comunicamos cada día, no había día que no amaneciera con sus saludos y despedidas al anochecer , solo hasta que conocí a esta persona conocí la fascinación por los teléfonos móviles..... Ame a esta persona casi hasta la obsesión ...pero bueno era mi primer amor, no pareja solo mi primer y mas grande amor y sentía que era absurdo algo como el primer amor, llegar a amar a alguien con locura como nunca antes "nunca me pasara algo así " eso solía pensar .
Solo que era diferente esa persona, era lo mas genial y asombroso pero... había algo que no me fascinaba en esa persona y era como hablaba de "ella" que tenia ella de especial ? Siempre tenias problemas con ella! No te apoyaba como yo lo hacia! No te apreciaba como yo! No te entendía como yo! No te amaba como yo! No estaba siempre para ti como yo! No era yo....
Trate tantas veces de que notaras la gran diferencia entre ella y yo pero sin importar nada tu solo tenias ojos para ella quien era tan afortunada de tener tu atención.
Las estaciones pasaban y cuanto mas obvio era que no la dejarías. Trate de olvidarlo, trate de superarte pero no podía, no podía ignorar tus correos el hecho e ver tu nombre en las notificaciones alegraba mi día, si necesitabas algo así lo imposible para que lo tuvieras ....tal vez yo estaba mal, tal vez tu estabas mal .
Paso un año...un año que nos conocíamos y cada vez el hecho de que me había enamorado de ti era mas impactante para mi, nunca lo hable con nadie hasta que un día sin razón ni mas lo solté frente a mis amistades después no supe como reaccionar fue cuando fui 100% consciente de mis sentimientos por todo ...fue aterrador sentía mi pecho oprimirse .....si estaba bien para la sociedad ....yo sabia que no, siempre apoye a las personas a que no se preocuparan por lo que los demás decían y era tan hipócrita que ese momento yo estaba en un estado deplorable y me había derrumbado.
Mis amistades me apoyaron, me alentaron y me hicieron sentir seguridad en mis sentimientos .
Me sentía con suerte tenia tiempo que ya no hablabas con esa espantosa chica que no te valoraba , sentí que tal vez estaba aprovechándome de la situación, pero quería ser un poco egoísta esta vez ....no te lo dije en seguida espere, espere y espere hasta casi navidad para confesarlo tanto animo por parte de mis amigos me hizo ser optimista .....pero no por ser yo resultaría , sabia que como persona tenia múltiples fallas y nunca me puse a pensar si mi persona te resultaba pesada, molesta o me hablaras por compromiso o si siquiera te parecía desagradable la manera tan constante en la que aleteaba a tu alrededor, fue egoísta no conocerte más no haber puesto mas atención en ti....pero aun sabiendo todo eso me declare ante ti mi mas grande amor, mi único y adorado amor, la que es hasta ahora la persona mas genial, fuerte, atractiva y grandiosa persona .
Lo di todo aquel día, los nervios me invadían reía por los nervios no me concentraba y curiosamente tu no habías hablado en todo el día pensé que tal vez estabas con ocupaciones al casi ser 24 de diciembre aun así aun así lo hize ....tu llevabas tiempo diciéndome "eres la única persona con quien hablo, con quien me siento a gusto " sembré posibilidades junto a ti, sentí un lugar a tu lado, una oportunidad ....pero lo repito ....yo no era ella .
Tan raro fue para ti lo que yo sentía, que aun cuando me disculpe y pedí amistad ya no contestabas, aun cuando mi estómago se retorció por la ansiedad y mis ojos se inundaban como nunca "a así se siente el rechazo ...el primer amor ....el no ser correspondido ...el amar tan dolorosamente..." esa palabras pasaban por mente todo era confuso y borroso... Llore tanto aquel día.
Después de un tiempo ya casi no me respondías y pensé que tal vez lo mejor era dejarte seguir y seguir yo por mi lado no eras y nunca serias para mi.
Desde entonces y hasta ahora ya no nos hablamos ...no te guardo rencor no podría, no a ti a quien ame con toda mi persona en ese tiempo .
No a la persona que tanto ame.
Estaba bien si tu seguías adelante conociendo mas gente siempre fuiste de personalidad atrayente después de todo eras todo lo que yo no.
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Hace años no usaba esta cuenta esto lo había escrito como un extra en mi primer historia que ya quite por la graaaaan pena que me causo escribirla jajaja ya no me agrada tanto como antes, en fin este a diferencia de la otra historia si me gusta por lo cual sentí la necesidad de al fin ponerlo aparte, no tengo planes de escribir o tal vez una que deje inconclusa pero ya veré después si leyeron esto gracias por su atención .
