las consecuencias de la soledad

Caputulo 1

No estoy bien.

Creo que desde hace un tiempo que lo acepté.

mi vida se basa en ayudar a los demás con sus problemas, pero nunca enfrentar los míos. y aunque a veces me preguntan, yo no sé que responder.

Cuales son mis problemas?

El sentimiento de tu cabeza en blanco, por no poder encontrar recuerdos nuevos porque hace 5 meses que no tengo contacto con nadie?

La repetición del "estoy bien" aunque no lo estoy?

El simple hecho que no puedo ni abrirme conmigo misma?

Estos cinco meses me cambiaron completamente. entendí cosas sobre mi personalidad que me resultaban irrelevantes. descubrí que necesito estar rodeada de personas para funcionar.

Cambié mi estilo y mi personalidad no es la misma. soy más callada, más apagada.

Antes me decían que yo irradiaba felicidad. yo misma cree un personaje fuerte e invencible.

Hasta hace cinco meses yo no tenía los problemas de inseguridad que tienen la mayoría de las chicas, me importaba poco y nada lo que pensaran de mí. el simple echo de que personas a mi al rededor me tienen como modelo a seguir me asusta.

Porque yo sola se la verdad.

Me mata el simple echo de que ya no soy tan fuerte, no brillo como antes. estos cinco meses me llenaron de oscuridad. me encuentro a mi misma llorando, sola, en mi habitación, sin poder apoyarme en nadie, porque no puedo dejar que vean que era todo un show lo de la chica fuerte.

Las personas recurren a mi para que los ayude. y si no puedo ayudarlos? y si empeoro las cosas? si no puedo conmigo misma, como voy a poder con los demás?

Me veo más callada, estoy más callada, cada vez me importa menos el afuera.

Mi habitación se volvió mi refugio, la comida un consuelo y la música un descargo.

Soy débil.

La gente me dice que no, que soy fuerte, pero es solo la imagen que doy.

Como les digo que adentro estoy asustadísima?

No puedo ni con mi propio ser. necesito volver a la normalidad, donde era la persona que todos querían ser. segura de si misma, fuerte, decidida. necesito las pequeñeces de la vida de nuevo. el simple echo de volver a mi casa después del colegio y tirarme en el sillón.

Reirme.

Dios, como extraño reirme. no sé que me pasa,es increíble como mi cerebro no puede ponerle nombre. no sé. soledad? tocar fondo?

Solía tener estabilidad emocional, podía controlar mis emociones malas. las felices ni me preocupaba en retenerlas. si era feliz, porque lo iba a ocultar?

Pero ahora... me lastima tener que fingir una sonrisa cuando no la siento.

Quisiera decirles a todos mis amigos que me ayuden, pero como me pueden ayudar si ni siquiera se yo cual es el problema?

Me frustra el hecho de que no puedo describirlo.

No puedo.

Por eso me oculto en una sonrisa falsa, la cual parece que hago bien porque nadie se da cuenta. y me parece bien. las personas ya tienen demasiados problemas como para encargarse de los míos.

Yo creo que esto es la consecuencia por no haber sentido todas estas inseguridades antes, el boom me vino tarde.

Y la verdad que no me gusta nada.

A veces me pongo a pensar, si no hubiera pasado la cuarentena, tendría este mental breakdown?

Yo creo que no. mi corazón pide ayuda a gritos, pero no sabe donde pedirla.

Por suerte no es un sentimiento constante, lo aprendí a manejar (dentro de lo que puedo manejar). intento distraerme con otras cosas, y lo logro. pero en algún momento vuelve a aparecer y me bloquea.

Quiero salir de este lugar.

No puedo.

No puedo.

Quisiera que todo fuera un sueño y que me despertara la alarma para ir al colegio.

Me encantaría.

Ya no sé sostenerme, no sé como ayudarme.

Otro problema que tengo es que quizás quiero que sepan que no estoy bien, pero no quiero charlarlo.

Porque? porque no sé expresarlo con palabras.

NO SÉ.

Ojalá fuera algo fácil de explicar, para poder liberar a mi cerebro de ese nudo que se le formó.

No soy de hacerme la cabeza y nunca lo fui. y gracias a Dios ahora tampoco. pero el sentimiento de no saber que mierda me pasa me nubla el pensamiento.

Y ahora que hago? espero? actúo?

Actuar. es increíble como se puede extrañar tanto una cosa. y me acabo de dar cuenta. era mi ancla.

Y la perdí.

Ahora lo entiendo. descargaba la energía en el escenario y recién me doy cuenta. me sentía en mi mundo. era mi mundo. quizás si quiero estudiar artes dramáticas. quizás si me quiero dedicar a eso.

Quizás.

La palabra de la cuarentena.

No sé.

Otra más.

Soy un enigma que ni yo misma puedo resolver. como puedo dejarme ayudar si ni siquiera se como explicarlo?

Me rompí. y no se como volverme a pegar.