Lachflash

Sorry!!!!!!!!!!!!!!!! und Lachflash 13

Sorry ,

Das ich die letzten Wochen nichts veröffentlicht habe :’(

Ich hoffe euch stört das nicht.
Dafür werde ich jetzt ein langes  "lachflash" schreiben ;-)

Let's gooooooo

Außerdem ich dachte ich mach dieses Kapitel mit Witzen anstatt Sprüche

Macht euch hoffentlich nicht s aus .

wei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer. "Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"

Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Sagt das eine Hochhaus zum anderen: “Sachen gibt’s!?”

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die “üste. Da sagt die eine: “Mir ist sooo heiß!” Sagt die andere: “Dann mach doch das Fenster auf!”

Tankstelle

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Grenz-Kontrolle

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:

"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!

Chemie

Was macht ein Lachs im Rhein? Na logisch, er studiert Chemie!

Abkürzung

WWF — Wirklich wichtige Fragen.

Terminkalender

Chef zur Sekretärin: Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht.

Sekretärin: Montag, Dienstag, Mittwoch, ...

Vertreter — Kuckucks-Uhren & Kühlschränke

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Abhängen

Ich bin so schnell, ich hänge sogar die Wäsche ab.

Vorstellung

"Mein Name ist Kurz." "Meiner auch, ich heiße Lang."

Butler - Tür

Der Graf lässt seinen Diener kommen:

"James, ich bin außer mir vor Zorn, werfe er die Tür ins Schloss!"

Picasso

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Auto

Herr Mayer in der Autowerkstatt. Fragt der Mechaniker: "Wann wurde ihr Auto zum letzten Mal überholt?" Antwort: "Vor zehn Minuten von einem Radfahrer."

Es fährt ein Mann mit seinem Auto in die Werkstatt, steigt aus und sagt: "Ich bin gegen einen Baum gefahren." Der Mechaniker kratzt sich am Kopf und fragt: "Wie oft?"

Ober - Gast

Ober zum Gast: "Essen Sie gerne Wild?"

Gast zum Ober: "Nein, lieber ruhig und gemütlich."

Der Stammgast fragt den Ober: "Na, was können Sie mir heute empfehlen?"

Der Ober antwortet: "Starke Zähne, mein Herr!"

Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!"

"Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."

"Und was können Sie uns heute empfehlen, Herr Ober?"

"Schnecken, mein Herr. Schnecken sind die Spezialität unseres Hauses."

"Ich weiß. Wir sind letztes Mal bereits von einer bedient worden!"

Getragen

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: "Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: "Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Zu Ende.          :-D:-D:-D:-P:-D:-P:-D