O "fim" às vezes é necessário...

Uma vez eu temi perguntar pra pessoa o que estava havendo, pq ela estava diferente, meio distante...
Mas teve um momento que vi que já não precisava mais perguntar, pq as próprias atitudes já me disseram, elas mesmas já me mostraram...
E a resposta foi exatamente o que eu já imaginava, o que eu já esperava...
O sentimento tinha acabado da parte dela, e doeu, doeu muito ouvir que já não sentia mais nada da boca de alguém que um dia dizia que me amava, que me queria, que fazia mil planos...
Eu pensei que não suportaria, insisti e tentei até ter uma amizade, mas não fluiu, pq da minha parte ainda existia muito sentimento.
E teve uma hora que foi necessário eu deixar a pessoa partir, por mais que doesse, por mais que eu quisesse que não fosse, por mais que meu coração desejasse a permanência, eu não poderia mais me prender a alguém que não me pertencia mais (talvez nunca me pertenceu).
Amar também é abrir mão e seguir em frente, por mais que seja em meio ao caos.

Eu não sabia o que estava havendo de fato, eu estava muito confusa e acredito que acabei deixando ele muito confuso também.
Ele me pediu um tempo, e eu respeitei aquilo, mesmo sabendo que não era aquilo que ele queria. Eu tinha a certeza que ele queria colocar um ponto final naquilo tudo, mas eu também tinha certeza que ele tinha medo, que ele tinha pena de colocar um ponto final e acabar me machucando mais do que ele já estava! Eu sentia que ele não queria ser verdadeiro...
Então, por isso mesmo, eu mesma coloquei o ponto final naquilo tudo alí! Foi difícil, pq eu queria muito, mas infelizmente eu não podia mais permanecer em um lugar que já não era mais meu, que não me fazia mais bem, que não fazia mais bem pra minha saúde mental.
Foi difícil ter que dizer "adeus" e ter que colocar um ponto no final em uma história que estava se escrevendo tão lindamente, foi difícil pq eu queria muito que a gente tivesse dado certo! Eu me entreguei, eu me coloquei disposta pra aquilo, pra gente dar certos juntos. Eu criei tantos planos pra nós, pra eu fazer dele a pessoa mais feliz do mundo, era aquilo que eu queria! E ver que nada dos meus planos e sonhos com ele deram certo, tá sendo difícil demais ter que aceitar, ter que aceitar que talvez eu não fui suficiente, ter que aceitar que algo que eu queria muito que tivesse dado certo, infelizmente não deu...
Eu me entreguei demais, me entreguei cedo e rápido demais, criei expectativas demais e isso foi um erro, infelizmente acabou se tornando um problema. Às vezes ser uma pessoa intensa demais tem suas desvantagens...

Ele também tinha os seus defeitos, eu poderia me acostumar com eles, mas tinha um em específico que eu não poderia conviver. Ele dizia querer ter algo sério, mas como teríamos isso se ele nunca se decidia?! Eu cobrei muitas vezes e ele sempre dizia que iria mudar. Muitas vezes eu acreditei naqueles "eu vou mudar", "vou mudar por nós", mas infelizmente meu erro foi acreditar...

Ele sempre me deixava muito confusa por uma hora dizer que queria e em outra hora dizer que achava que aquele não era o momento certo. Ele sempre me deixava confusa por uma hora dizer que iria mudar e em outra hora dizer que ele não iria mudar nem tão cedo e que não era nem tão fácil assim.
Acho que com isso aprendi que não podemos mudar ninguém, a pessoa muda se ela quiser e se ela quiser mudar por você!

Ele me prometeu que nunca me magoaria, que nunca me deixaria, que sempre estaria comigo e que pra sempre seria eu e ele!
Acho que as "promessas" também nunca são "para sempre", talvez elas sejam "para sempre" enquanto estão sendo exercidas, talvez os "para sempre" sejam duradouros...

No início tudo eram flores, depois com um tempo a relação começou a se desgastar e eu infelizmente também aprendi a desconfiar...
A minha confiança já não era mais a mesma, a "desconfiança" se tornou uma dúvida, e eu já não sabia mais se podia confiar ou não.
Foram muitos desentendimentos, barreiras criadas entre nós, altos muros que não nos deixavamos passar... eu tentei destruí-los, tentei conversar e resolver muitas vezes, mas vi que era ele que já não queria mais, eu vi que ele não queria nem mais resolver, eu vi que ele não queria mais tentar de novo...
E eu fui obrigada a aceitar.

Muitas vezes eu pensei que o nosso amor tinha que ser mais forte, que tínhamos que lutar juntos contra aquela fase difícil, e que iríamos sair daquilo juntos também! Mas infelizmente a dúvida de "deixar acontecer" e "fazer acontecer" tomava a minha cabeça.

Eu sinto falta dos bons momentos que vivemos juntos, eu sinto falta dos momentos que um dia poderíamos ter vivido juntos!
Foram tantas promessas, tantos sorrisos, tantas gargalhadas, tantas expectativas, tantos sonhos, tantos momentos, tantas risadas, mas também tantas dúvidas que cresceram em minha mente conforme o tempo se passava...

A "fase difícil" vem para todos, como também veio para nós, e ainda mais mais para mim! Ele sempre fazia coisas que me magoavam, e ele sabia disso, ele sempre pedia desculpas e dizia que iria mudar. Eu perdoei por muitas vezes, na maioria das vezes preferi acreditar que seria diferente, mas infelizmente não foi...
E a "incerteza" foi tomando conta da minha cabeça.

Com um tempo ele foi mudando, o jeito, a forma de falar, a forma de tratar, tudo! Ele estava tão perto, mas ao mesmo tempo tão distante...
Eu ainda tinha seu contato, ainda via suas publicações, ainda tinha comunicação com ele, mas mesmo assim ele parecia estar tão longe! Já não nos falamos mais como antes, já não conversávamos mais como antes, eu já não tinha mais o seu "bom dia" pelas manhãs, eu já não tinha mais a sua preocupação e o seu interesse, eu já não tinha mais o seu abraço e já não tinha mais o seu "eu te amo"...
E com isso vieram as dúvidas, eu não sabia se era coisa da minha cabeça, eu não tinha certeza.

Gostar de alguém que não quer somar da mesma forma que você é complicado! Não digo que ele não queria "somar" pq por um bom tempo parecia que ele queria sim, na verdade, eu não sabia se ele queria mesmo ou não...
Eu não digo que não era "recíproco" pq muitas das vezes parecia ser, mas na verdade, eu não sei se só parecia ou se realmente era...
E tudo isso por falta de diálogo, toda essa incerteza por causa de uma fase difícil que começou e não superamos juntos.

Eu tive incerteza, insegurança, desconfiança, e daquele jeito não dava pra continuar mais! Talvez ele era a pessoa certa, mas na hora errada.
Talvez eu poderia esperar chegar a hora certa, mas eu acabei me machucando demais nisso pra tentar outra vez no futuro, e mesmo sendo difícil ter que aceitar isso, eu tento! Pq é difícil ter que colocar um ponto final onde você queria colocar apenas mais uma vírgula.

Mas sabe, desistir às vezes é necessário, o "fim" às vezes é necessário...
Foi necessário deixá-lo ir, pq eu sei que ele não pertencia mais a mim (como já disse, acho que nunca pertenceu).
Vai doer por vários dias, meses, anos, talvez eu nunca o esqueça. Mas um dia vou ver que fiz certo deixá-lo ir e eu também partir e seguir minha vida em um novo rumo, pq eu não merecia ficar com alguém que já não me amava mas na mesma intensidade que eu o amava...

Eu ainda sinto falta dele, na verdade, eu sinto falta do que ele já foi um dia comigo. Eu sinto falta da nossa relação, de como era antes, bem lá no comecinho, de como existia amor entre a gente.

É ruim pensar como algo que já foi tão quente, esfriou tanto! É difícil ter que pensar que agora vou ter que seguir em frente como se nada nunca tivesse acontecido entre a gente.

Mas sabe, depois disso tudo eu aprendi que às vezes ir embora é mais fácil do que permanecer em um lugar que já não me fazia mais bem...
Ciclos se encerram e muitas das vezes eles se encerram para abrir portas para novos capítulos que tende a ser melhor que o que passamos antes.

- Mary Araujo