Este es mi Diario.

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Hola.

Me presento.

Soy Alex Viloria, pero seria mejor si cambiamos el "Viloria" a "Blanco".

 Nací el 28 de Diciembre del 2005.

Mi cuidad natal es valencia, Venezuela, una cuidad muy poblada.

Ya que nos presentamos, me gustaría comenzar con lo que podría decir "El comienzo".

°° El Comienzo °°

Cuando nací, no fui la gran cosa ...

Mi papa nunca se presento ... pero a parte de eso, toda mi familia materna fue a divisar el nacimiento de un error.

Yo no me odio, claro que no.

Solo detesto el echo de que siempre estuve acompañada, no se si me hago entender ... pero cuando estas rodeada de gente que dice que te ama, es dificil ... por que al tiempo ven como creces y cuando creces dejan de tener un interés en ti, por lo que se alejan, pero no lo suficiente como para que te des cuenta.

Y así paso conmigo ... mi papa, mis tíos, mis tías, mis primos, TODOS decidieron dejar de verme como algo nuevo.

Y eso me hizo ver que yo solo era una tendencia, que con el tiempo desapareció.

Pero claramente no me di cuenta a temprana edad, yo realmente empece a tener una capacidad mental impresionante desde muy pequeña, pero no para captar la realidad y leer a las personas. Yo era una flor creciente, que con el tiempo se marchito, por culpa de las personas que me descuidaron.

Yo confiaba en todos, si de amistad se trataba, yo era una buena amiga, me gustaba socializar, pero con el tiempo yo note que nadie valoraba mis intentos para causar alegría.

Y me rendí.

no en el punto de llegar a suicidarme, sinceramente me parecía muy absurdo, aun tenia muchas cosas que ver y hacer, ademas, no quería dejarlo a medias, principalmente, por que ni siquiera sabia que eso existía.

Pero empece a entender todo a los diez años, por que mi país estaba decayendo, creo que deben saberlo ya ¿No?.

A los once, ya ni podíamos sobrevivir, no en el echo de que nos falto comida, por que de echo nunca faltaba, pero mi mama quería una vida mejor, agregando que había empezado a salir con alguien y quedo embarazada.

¡Y mi hermano nació !, Claro, en ese momento no sentí nada mas que ganas de llorar, pero realmente no sabia si era por felicidad, tristeza o preocupación, por que mi mama se había echo una cesaría, no había dado a life naturalmente .

Así que, mi padrastro se fue primero ... ni siquiera me dijeron nada, me entere el mismo día que sea fue, me abrazo y me dijo que me cuidara, en ese momento me sentí tan mal ...

Por que era la primera persona que me decía que me cuidara, la primera en mucho tiempo, llore mucho ese día.

Lo admito.

El se fue en agosto, una semana antes de su cumple años, mi mama le siguió un mes después, despedirme de ella fue doloroso ¿Saben?. Ese fue el momento mas largo de mi vida, esperando a que anunciaran por los altavoces del terminal que podía subir al autobús ... yo había aceptado que se iría, pero como sabia que volveríamos a vernos, me prometí que no lloraría.

Juro que trate de contenerme, pero escuche el típico "los pasajeros de el autobús 209, pueden ir subiendo" ... yo solo reaccione levantándome, lista para huir.

Pero mis piernas no quisieron eso,me tape la cara frustrada y empece a llorar. Estaba molesta con el mal liderazgo de el "Presidente" que hasta ahora tienen en mi país,molesta conmigo,por que no había decido ir con ella,acabar con todo y ser felices tontamente hasta que me diera cuenta que yo no era feliz en otro país que no era el mio,pero lo intentaría.

Solo por ella.

Realmente yo quería seguir siendo feliz,sin miedo,sin frustración,sin ansiedad,ni dolor y es que eso era lo único que recibí cuando ella paso por la puerta de cristal,hasta dirigirse a el autobús....yo ni siquiera pude apartar mi mirada de ella,siquiera tenia ganas de irme de aquel lugar,tenia esperanza.

La esperanza de que ella volviera y dijera "Me quedare contigo,hija....tu hermano,tu y yo,solo nosotros tres". Pero no fue así,lamentablemente....ella nunca miro hacia atrás.

Me gustaba pensar que ella estaba en una cascada de lagrimas y no quería causarme mas daño,pero hasta ahora no se cual fue su razón para no mirarme con tristeza en sus ojos.

Tal vez era muy tarde como para decirle que regresara y me diera el calor de sus brazos...yo la amaba tanto.

"Yo veré como es todo por halla y si me gusta te mandare a buscar"...eso fue lo que me dijo ella,segun,su prueba era de dos a tres meses,yo deje todo en sus manos,pero la prueba se fue alargando,a tal punto de que paso mucho tiempo.

Yo moría por dentro,estaba asustada de todo,sufría de una ansiedad terrible y me distancie socialmente.

Yo incluso trate de acabar con mi vida...realmente no fue un intento de suicidio,yo...yo tenia curiosidad y me corte levemente.

Yo había sufrido tanto,en poco tiempo.

Solo fue un año sin estar lejos de mi mama....quiero pensar que cuando se fue,comenzó mi golpe de realidad.

Me di cuenta que mis compañeros me hacían bulliyng desde muy pequeña,me di cuenta que a mi papa no le importaba,me di cuenta que era una inútil,me di cuenta que en este mundo...los sentimientos están echos para destruirse.

Estamos echos para tocar el fondo de nuestro mar oscuro,lleno de inseguridades y desprecio hacia ti mismo.

Y pensar que ese año que paso,no había sido nada comparado a lo que estoy pasando ahora.

Y todo ese sufrimiento paso por un año de la dolorosa realidad.

Una realidad que no es color rosa.

Este es el comienzo de mi tortuosa historia escrita en hojas de papel arrancadas de una libreta recién comprada, que fui escondiendo con el tiempo.

Este es mi diario. 

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Espero les haya gustado

 Adiós.