Este es mi Diario.

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Cuando era pequeña amaba a mi padre, con todo el alma.

Pero me di cuenta que el era el causante de la mayoría de mis dolores de cabeza.

Pero pensé que era absurdo, así que trate de sacarme esa idea de mi cabeza, visitándolo y pasando tiempo con el y su familia.

Yo de verdad quería mantener mi amor hacia el,intacto.

Pero cuando estuve ese año, tan sola como el desierto, el no me trato bien. Yo estaba en un estado delicado, por lo que debía ser tratada por una psicóloga, la cual quedaba relativamente cerca de su casa; Lamentablemente, el era un poco brusco con todo lo que hacia y decía.

Siempre me hacia llorar, no importaba si fuera por felicidad, tristeza o enojo.

Al final siempre heria mis sentimientos, como si con cada palabra mandaba una daga, lo cual siempre me marcaba; "Eres una frágil Joya", decía mi psicóloga, lo hacia con buenas intensiones, era frágil emocionalmente pero era una joya que había nacido para brillar, me lo repetía muchas veces.

Pero siempre me sentí mal, por el echo de que iba a una psicóloga, no me gustaba que otra persona escuchara mis pensamientos hacia el mundo y lo malo de las personas, por que las soluciones que podría darme serian peores, por que no mejoraría.

Tampoco quería saber la lastima que me tenia; Pero la verdad, es que tenia miedo, que ella le contara todos mis secretos a mis familiares y lamentaba que fuera así.

Por que el tema principal era mi papa, no quería que el se enterara de que yo estaba triste por su brusquedad, no quería que cambiara, por que era mi padre y se sentiría herido, por que el pensaría; "¿Por que mi hija me desprecia de sa forma? " "Lo único que e echo es amarla y ella me entrega todo ese amor en odio, no puedo creerlo".

Lamento decir que al final, yo lo arruine sola.

Cuando me fui de el país hacia Colombia, tuve muchos mas problemas con el, no por que no me llamara, si no por que me había prometido algo y no lo había cumplido-si,como ven ahora,me tomo muy en serio la cuestión de las promesas,su escritora es una pendeja-, siempre que le escribía me ignoraba y eso heria mis sentimientos, pero a el no le importo.

Volvimos a discutir, pero esa fue la ultima.

No hemos vuelto a hablar, incluso, prefiero no hablar de mi papa, cuando mi mama menciona lo nuevo que hay en su negocio, prefiero no escucharla, aun que sea de mala educación.

Pero aun duele, saber que casi mi dolor se provoco por su ausencia en mi infancia, por que al estar rodeada de gente se sintió la ausencia de mi figura paterna y era frustrante.

Y aun cuando quería entenderme, no lograba entender por que no tuve a mi padre en mi niñez, por que el trabajo podía dejárselo a sus empleados, podía verme cuanto quisiera.

Pero se notaba que a el no le interesaba yo, tampoco le brillaban los ojos cuando me veía sonreír, el no me amaba lo suficiente como para querer verme, para el solo era un deber mas de la lista.

Y me dolió saber eso, lo admito.

Pero no podía hacer nada para cambiar eso, así que decidí mantener al margen, mantener mi dignidad intacta, que el me llamara, que el me escribiera, tan desesperado por saber de mi, eso era lo que yo quería.

Tal vez saque esta terquedad de el y por mucha casualidad el también quiere que me arrastre a el, pero no voy a volver a ser lastimada por necesidad.

Por que el nunca me amo.

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Hola!!!!

Como verán estoy editando esta cosa.

Solo quería avisarles que aun que esto es bastante triste y lamentable,no significa que yo lo este.

Siii,me entristece mi niñes y toda la cuestión,pero estoy muy bien,escribir me alivia,así que,no hay un problema :).

Adios!!