🥀;; You and I.

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Mmgh... estoy re sad... y no tengo a nadie con quien hablar... entonces vengo a poner un poco de lo que me atormenta.

He estado viendo muchos videos en TikTok de parejas tiernas o cosas relacionados a eso... y me hace recordar a una de las causas de mi depresión constante.

Me pongo a recordar los lindos momentos con cierta persona... yo levantándome a las cuatro de la madrugada solo para hablarle y tener tiempo para después irme a la escuela. Recordar cómo en ocasiones esa persona no me respondía en media hora por su trabajo... recordar que me dormía muy tarde por estar hablando con esa persona para luego contar que hicimos en el día, contar de nuestras vidas, chismear en ocasiones y que me regalara los mejores momentos de felicidad...

Recordar cómo me llamaba "Gabo" con tanto cariño... para luego decirme que era un estupido HAHAH y nos pusiéramos a pelear para terminar, yo enojado y él dándome cariño.

Recordar cuantas veces yo hacía el ridículo, y él se reía para luego seguir con lo que hacía, hablándome en todo momento...

Recordar sus celos, haha... me parecían tan lindos y por eso hacía de todo para verlo celoso aunque luego me la cobrara. Recordar la vez que le dijo a todos que yo era su otra mitad de alma... cuánto me quería, que me amaba muchísimo...

Aunque no hubiera sido el primero en tenerlo, ser el primero que él tanto había amado... recordar cuando habló con su madrastra de lo nuestro, en busca de su aprobación... luego recordar cómo rechazó a alguien querido para ambos solo por estar conmigo...

Si lo pongo desde un punto de vista más serio... yo no hice prácticamente nada en esa relación... puede que le haya regalado sonrisas y regalos estupidos cada que podía pero aún así... él parecía más intenso en todo. Yo lo amaba mucho, tal vez aún lo hago... y aunque solo daba mi fidelidad a él, y la confesión de lo nuestro a todos... tal vez no fue lo suficiente y por esa razón él se fue en brazos de otra persona...

Tal vez por no haber sido quien de verdad soy, tanto en actitud como en físico... tal vez nada hubiera sido como ahora es... él no me despreciaría y yo, probablemente seguiría viviendo un bonito mundo de cariño...

Que estupidez... varias veces uno dice mentiras para sentir como uno realmente es... y resulta que simplemente debías de ser sincero en todo momento...

Desde que todo se acabo me he puesto a pensar... sí he hecho bien en expresarme como de verdad soy... sí en realidad debería aceptar que no nací con el cuerpo de un hombre y simplemente resignarme a vivir "la vida normal"... ¿tal vez así me dejare de ver con asco en el espejo?... ¿tal vez así podré considerarme alguien bonito?

¿Porqué cuando las cosas se dicen en voz alta, se sienten como sí lo que te está oprimiendo el pecho es algo tan profano que simplemente deberías guardártelo? Atosigarte de tristeza y pensamientos...

Ver cómo todos me dicen que no soy alguien normal... que soy un ridículo y solo hago berrinches por estar en la etapa del drama juvenil... escuchar de todos que debería quedarme callado, dejarme hacer y deshacer... que nadie me volteé a ver cuando intento dar pistas para que me pregunten cómo mierdas estoy, que me pregunten cómo carajo me fue en el día, si estoy triste o alegre, si ya comí, si ya dormí... que alguien me preste atención y me hable sin necesidad que yo tenga que decir el primer "hola". Por lo malditamente acomplejado que soy.

En ocasiones me quedo viendo a mis padres por mucho tiempo, buscando sus ojos para que me miren y sienta que tengo su atención... que no me dejan de ver... pero eso casi nunca pasa. El consuelo de abrazar a mi hermano, darle besos y estar tirado escuchándolo mientras veo memes no me llena... no quiero escuchar a nadie, no quiero abrazar a nadie, no quiero besar a nadie.

Quiero que me abracen a mi, que me den besos a mi, que me escuchen a mi, que me hablen con palabras bonitas a mi. Ya estoy hasta la puta de estar haciendo todo por los otros ¿yo cuándo tendré cariño?

Al parecer nunca, porque todos se van de mi lado, al parecer no entretengo lo suficiente para que alguien me hable siempre. Parece ser que solo doy aburrimiento y pena.

¿Qué de bonito tienen todos esos idiotas que andan en fiestas todas las noches, que tienen infinidad de parejas y montones de vicios? ¿Debo ser como ellos para que alguien me quería y preste atención?

Parece que viviré solo el resto de mi vida, encerrado en un hospital, lleno de trabajo para distraer a mi mente de mi patética vida social...

Comencé recordando a esa persona y terminé pensando en mi actual estado social... vaya.

Gabriel_sempai