Жаркие касания

Глава 30

Было ощущение, что меня отмотали назад, вернули в то место, с которого когда-то и закручивался новый виток моей истории, изначально казавшийся мне чем-то вроде спасения. Но как же я ошибалась... Однажды я испытала отчаянное одиночество и тотальную отрешенность от реально существовавшего вокруг меня мира, и с того момента моя жизнь зациклилась вокруг одного и того же мировосприятия, которое угнетало меня день за днем, заставляло ненавидеть себя и все окружающее. Я, как и все жалкие люди, думала, что черное всегда сменяется белым, а плохое – хорошим, но почему-то никто и никогда не предупреждает нас о том, что темнота не может породить свет. Имея в наличии лишь боль и страх, я никак не могла заставить чувствовать себя лучше. Мне бывало весело, бывало хорошо, сносно, но я никогда не ловила ощущение беспричинного счастья от просто нахождения здесь и сейчас. Какая же это глупость!

Общепринятые правила довольствоваться малым, соглашаться на то, что подкидывает тебе судьба, а также обрекать себя на жизнь-существование, были посланы мной куда подальше. Я не хотела стать хорошим примером для подражания, не хотела выглядеть образцовой и прилежной во всех смыслах, чтобы социум принял меня за свою, мой удел был быть исключением из правил. Это всегда являлось невыносимой пыткой для меня. Постоянные стычки со сверстниками, ссоры с братом, укоризненные взгляды от родственников и знакомых. Но, если честно, я давно перестала быть зависима от мнения людей, которых призираю...

Каждый раз вновь и вновь передо мной вставал вопрос: «Что опять случилось?», ведь должна же была быть причина моего никогда непрекращающегося несчастья. Но этот вопрос был заведомо неправильный и предвзятый. Внешнее для меня не играло главной роли, по большей части я всегда жила внутри себя и своих чувств. Случившееся однажды со мной уныние, больше никогда не переставало случаться. В этом был мой главный грех, за который я расплачивалась прямо здесь на земле.

Мне хотелось вынырнуть из-под непреодолимой толщи воды, которая отделяла меня от теплого солнца счастья. Я так искренне этого желала, что это превратилось в яростное вожделение. Моя уверенность заключалась лишь в том, что единственное, что достойно моего внимания – это влюбленность. Только она, по моему мнению, была способна придать мне сил стать той, кто любит свою жизнь. Однако я не учла того, что влюбленность есть чувство, привходящее извне, а не зарождающееся только во мне и через меня. Оно, как цветение сакуры неожиданно, захватывающе, но быстротечно и мимолетно. Влюбленность заполняет все пустоты внутри душевного тела, затекает в самые глубокие и узкие щели, словно свежий ароматный мед, но стоит опомниться, и янтарная тягучая субстанция начинает кристаллизоваться, становится твердой. Это больно – принимать тот факт, что все застывает внутри тебя, превращается в хрупкий камень, который при малейшем воздействии может снова треснуть, образовав новые борозды и разломы. Влюбленность очень ненадежна, если ее постоянно не подогревать жаром своего сердца, то янтарная стихия чистой энергии угасает, теряет свою прозрачность, превращается в мутные твердые сгустки. Поэтому я повторяю себе, что глупо было надеяться на это вечно изменяющееся чувство, которое хоть и дарило столько приятного, но беспощадно обманывало и загрязняло мой разум.