Ich fahre wirklich sehr gerne Auto. Nachts. Wenn ich alleine bin. Umgeben von nichts als der Musik aus meinem Radio und der exakt richtigen Geschwindigkeit auf der Autobahn (Rammstein: 240 , Lana Del Rey: 40).
Vermeiden lassen sich andere Autofahrer natürlich nicht. Jeder Fahrer denkt von sich er persönlich gehöre in Formel 1 und alle anderen hätten den Führerschein im Lotto gewonnen oder noch schlimmer in Holland gemacht.
Es gibt die Fraktion "Oma und Opa" die den Führerschein bereits hätten in den 70ern abgeben müssen, da sie Probleme haben überhaupt zu stehen geschweige denn zu laufen. Aber wozu die Eile gelernt ist schließlich gelernt. Die Reaktionszeit von 30 Sekunden wird sicher nicht dazu führen, dass man mal ne Ampelphase verpasst, 50 auf der Landstraße fährt, den grünen Rechtsabbiegerpfeil übersieht, auf der Kreuzung stehen bleibt oder mit Susanne ein Schwätzchen bei offenem Fenster am Straßenrand über die Enkel und die blöde Nachbarin, die die Tonne zu spät rausgefahren hat, hält.
Ohne das Hörgerät piept schließlich auch die nervige Parkhilfe nicht so laut und man hört auch gar nicht dieses lästige Krachen, wenn man beim einparken dem Vordermann die Stoßstange zurecht rückt.
Fraktion zwei ist die "kleiner Penis" Fraktion, natürlich muss man sie so nicht nennen. "Mikropenis" ist selbstverständlich auch eine adäquate Bezeichnung für die Herren der Schöpfung, die anscheinend sämtliche Lärmschutzeinrichtungen an ihrem Opel Corsa von 2004 abmontiert haben um schnell (das Auto schafft 130 aber Hey! für die 30er Zone reichts) aber dafür laut mit einem "ey Mäuschen" an jeglichen weiblichen Wesen vorbei fahren.
Dann gibt es noch die aus Prinzip aggressiven: "Wutfahrer". Wie ein angeketteter Pitbull der auf Blumenwiesen, Kinder und Katzenbabies abgerichtet ist, kleben sie hinter ihrer Scheibe, schlagen bei der kleinsten, ihrer Meinung falschen Fahrweise auf ihr Lenkrad und explodieren: Der offensichtlich Ortsfremde ordnet sich zu spät ein, der Hintermann hält 2mm zu wenig Abstand, der Vordermann fährt zu langsam. Begleitet werden die Vulkanausbrüche des Wutfahrers meist mit einem " du Wixxer", "die F*tze, die könnt doch mal warten" und schließlich, wenn die entgegenkommende F*tze, einem die Vorfahrt schenkt von einem freundlichen Handgruß.
Last but not least die "LKW-Fahrer". Sie sind Größer. Stärker. Langsamer und blockieren den Weg. Kennzeichen: Sie fahren 2 Kmh schneller als der LKW vor ihnen und überholen im Feierabendverkehr gerne 10 Minuten lang bei einer Steigung, um dann festzustellen, dass sie bergauf immer langsamer werden und schließlich Das Elefantenrennen wieder von vorne beginnen müssen, wenn die Gerade wieder beginnt.
DU erkennst DICH wohl wieder?!?!? Ich mich auch. Manchmal bin auch ich eine wütende Oma mit kleinem Penis, die ein Elefantenrennen mit ihrem Nissan Mickrig verliert, weil sie von Rammstein zu Lana Del Rey geschaltet hat.
