Я не хочу участвовать в сюжете.

Глава 43. Возвращение в секту.

Я лежала и смотрела в потолок. Не знаю сколько прошло времени после моей отключки, но достаточно, чтобы я вновь оказалась в секте Хай Ю. Я так отчаянно пыталась отсюда уйти, а в результате...опять там же.

Некоторое время я не шевелилась. Просто смотрела в одну точку и мысленно перебирала все события этого года. Не сказать, что их было много, но вполне достаточно, чтобы ощутить давление со стороны. Если все так продолжится, мне однозначно не выжить. Система рано или поздно меня убьет. Во всяком случае, от монстра спастись сумею, а вот от нее –однозначно нет. Если бы я только знала, как от нее избавиться. Но факт в том, что я даже не знаю, откуда она появилась. Какой вообще ей смысл давать мне вторую или третью жизнь? Сейчас мне кажется, что лучше бы я тогда умерла. Окончательно.

Разве я просила о возрождении? Нет. О втором шансе? Нет. Быть может, я жила жизнью праведника? Нет. Тогда я не понимаю, почему оказалась здесь. Но как бы мне этого ни хотелось выбраться отсюда я не могла. Это факт.

«Раз я пережила 9х9 небесных невзгод, то придется жить дальше».

Видимо, даже сами небеса решили дать мне еще один шанс. В моем случае было бы глупо им не воспользоваться. К тому же, я не привыкла сдаваться. Я просто это не умею делать. Взять и вдруг опустить руки, когда я через столько прошла. Даже котенок, когда его топят, до последнего борется за жизнь. Кто сказал, что жить легко? Каждый на своем пути сталкивается с трудностями. Разве я это не уяснила в своей первой жизни? Достаточно, чтобы жить дальше. Просто мне сейчас нужен перерыв, чтобы собраться с силами, укрепить свой дух и идти дальше. А то я однозначно не выдержу и скажу системе, что-нибудь едкое.

«Как же я ее ненавижу! Как ненавижу!»

Как жаль, что я сейчас не плакала. Лучше бы плакала, так было бы легче. Осознать, что я не могу управлять своей жизнью. Что я всего лишь пешка в чьей-то игре. Я и раньше это знала, но тогда мне почему-то не было так тошно от этого. А сейчас...

Я начинаю ненавидеть саму себя: за то, что хочу сдаться; за то, что считаю– легче умереть, чем жить; за то, что считаю– у меня все еще есть шанс вырваться из этого замкнутого круга. Каким бы он мизерным ни был, но он все же есть. И это моя слабость потому, что именно из-за этого я не хочу сдаваться.

«Дура... какая же ты, Аои».

«Хозяйка, ты наконец очнулась. Я думал, ты больше не проснешься».