Rester fort ( stay strong)

Ce jour là ... Graver dans ma mémoire...

[ Tirer de ma propre vie ... Ceci est un jour qui c'est réellement passé et c'est la première fois que je l'exprime ... Merci de respecter]

Se soir là, je ne me souvient plus très bien pourquoi je pleurais encore ...une chose est sur, c'était encore lui. Je ne sais plus se qu' il avait encore dit mais je repensais en boucle cette phrase dans ma tête : Part ... Part !
Je voulais que quelque chose parte; Le mal que je gardais en moi, Les larmes qui formaient des rivières ...
Puis je suis parti prendre une douche ... Il n'était pourtant que 18h, mais j'avais besoin d'évacuer. Je me rappelle d'avoir pleurer, d'avoir crié. Je profitais que mes parents ne soit pas encore là pour faire tout sortir. Puis en sortant, je vois dans le miroir recouvert de buée, mes yeux ... Noir, totalement entourer de noir comme le jour où il m'avait laissé, où il m'avait abandonné sans penser à se qui qui suivrai derrière. Je me suis mise à pleurer mais je suis parti enlever tout se noir dans la salle de bain du haut. Puis j'ai sécher mes larmes et quand je suis entrez dans ma chambre j'ai vu ... Mon compas, cacher au fond d'un trousse casser. sur se compas il ne restait plus que le manche avec la pointe. Et la tout c'est enchaîner si vite. J'ai encore répéter cette phrase :
" Part... Part ! "
Il y avait cette chanson en fond sur mon portable, je m'en souvient du titre : { yellow flicker beat ~ de Lorde }
Et à se moment j'ai fermer ma porte et j'ai pris le compas, j'ai compenser à l' enfoncer profondément dans ma peau et je me souviens d'avoir fermer les yeux et d'avoir tirer d'un coup sec vers la droite, que tout les cicatrices que j'ai sur mon corps je reconnaîtrai celle-la entre mille. Puis après j'ai commencé a passer mon compas en long, en large et en travers ... Mais en appuyant moins et peu de sang sortait de ces coupures la, du coup je m'acharnais. Je me rappelle que je pleurais en même temps et que les larmes étaient tomber sur ma blessures et que cela me brûlais. Mais je continuais ... Je continuais en m'acharner toujours au même endroit ... Sur le dessus de mon avant bras, près de mon poignet.
Puis je me suis arrêter et j'ai pleurer encore un peu mais je me souvient du soulagement que cela m'avait procurée, je me souvient de mettre dit que c'était comme si la douleur partait avec le sang.
J'ai mis mon peignoir et je suis descendu manger, je cachais se que je venais de faire en évitant soigneusement de tirer ma manche même si le tissu brûlait sur ma blessure. Après j'ai terminer ma soirée ... Je me suis endormi assez tard mais comme à mon habitude.
Le lendemain, mes entailles me faisait mal, la cicatrisation avait commencer mais on voyait bien que cela avait été fait la veille. Je me rappelle ne pas avoir fait attention et avoir mis un t shirt se jour et que du coup j'avais garder mon manteau tout la journée. J'avais peur que les gens me touche et souvent je faisais un pas en arrière de peur qu' ils touchent mon avant bras.
Le soir après cette journée, je me rappelle lui avoir envoyer un messages . Lui avoir dit :
" Sa va mieux " quand il m'a demandé si ça allait. Je mentais tellement.

Le soir j'ai recommencé mais cette fois dans ma douche... J'ai pris mon rasoir et j'ai donner d'abord deux coups secs, sa n'avait rien fait. Je mis suis reprise plusieurs fois. Puis j'ai vu que 3 coupures se distinguaient des autres. Je voyais comment elle saignait abondamment, je voyais tellement bien l'entaille... Je pleurais mais je souriais en même temps. Je ressentais encore se soulagement de la veille.

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Pour toi : Ma meilleure amie
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Juste ma meilleure amie était au courant de se que je faisais. Elle voulait que j'arrête, elle me disait que j'allais regrettée. Donc j'ai décider de lui mentir. Je lui est dit que j'avais arrêté de me mutiler et comme preuve je lui montrais mes bras qui n'avait que que des filles cicatrices. La vérité était que je continuais, mais sur mes cuisses et mes jambes. Je continuais, chaque jours ....
À un moment je finis par décider de me changer dans les toilettes des vestiaires pour que personne ne voit mes entailles. Je disais comme excuse que j'avais mes règles, ou autres chose bidon ... Je m'en voulais de lui mentir mais c'était plus fort que moi ... Je coupais ma peau, je la taillais pour que tout se que j'avais en moi sorte ...
Au final plus personne sauf moi n'était au courant de mes actes. Jusque au 30/12 j'ai continué. Puis j'ai décidé de me sortir de cette addiction ... J'ai décider que je n'allais pas expliquer à mes enfants plus tard pourquoi j'avais des cicatrices sur les jambes. Je ne voulais pas voir plus de cicatrices sur mes jambes qu'il n'y en avait déjà. J'ai décidé que le sang ne méritais pas de coulé pour lui... Et je me suis retenu, j'ai jetée tout mes rasoirs, toutes mes lames que je gardais dans un endroits précis. Et j'ai continuer un peu mais en arrêtant petit à petit ... Et aujourd'hui, cela fait 2 semaine que j'ai arrêté. Cela fait deux semaines que je suis délivré.

Et je voulais te dire pardon ... De ne pas t'avoir laisser m'aider ... Je te demande pardon 💙 Tu étais là mais ... Je te rejetais.
Peu être que je ne voulais pas que tu vois se côté de moi. Ce côté affreux. Je ne pourrai pas l'expliquer.

Pardon ❤️💉😢