•Mi repugnante existencia•

° inocencia °

Esto va a ser algo fuerte

Tenia solo seis años y mis padres nunca me dijeron directamente lo que era el abuso o que personas podían tocar ciertas partes de mi cuerpo, solo dijeron que nada mas mi familia podía verme, supongo que se referían a vestirme ya que no podía hacerlo sola, yo no lo entendí en ese momento y simplemente pensé que era normal que tu familia te viera con poca o nada de ropa

Yo era de lo mas tímida y tierna igual que cualquier niña pero mi madre me dejo en una burbuja haciendo que incluso me volviera ingenua, bueno quizás no ingenua solo era demasiado inocente,
Se aprovecharon de eso y no puedo evitar odiarme o tal vez sentir asco a mi misma

Mi primo antes mencionado cumplió ocho años antes de que yo cumpliera los seis, el estaba unos salones adelantado porque no estudio el preescolar y era normal que tuviera platicas con personas mayores que el y que su mentalidad no correspondiera a su edad

Nunca supe si tuvo algún tipo de abuso de pequeño o solo fue influencia de sus amigos

Pero que tan dañada tiene que estar la mentalidad de un niño de apenas ocho años como para hacer cosas de ese estilo

No quiero ser tan explicita ya que eso aun me afecta

Total me toco de maneras a las cuales no se les tiene que tocar a las niñas, estúpidamente hoy día estoy agradecida de aun ser virgen

Se me arma un nudo en la garganta cuando recuerdo sus palabras "no digas nada, solo estamos jugando"
Nunca llegue a pensar que era algo malo, no lo sabia

Me duele saber que lo pudieron haber detenido y no lo hicieron, me sangra el alma saber que ella pudo ayudarme y no lo hizo, aun sigo conservando un poco de inocencia la cual no me permite odiarla pero si guardarle rencor

Uno de los únicos perturbadores recuerdos que mi cerebro decidió guardar fue ese día

Yo estaba en el porche de mi casa jugando en el columpio que me regalo mi abuelo, ese día me quede sola en casa junto con mi primo, el me dijo que jugáramos yo le dije que si

El no paraba de tocarme yo solo le decía que era incomodo y que quería ir a jugar al columpio, solo me tiro a la cama y me siguió tocando, yo estaba muy incomoda y me quería ir, fue cuando escuche " es un secreto no puedes decirle a nadie, te van a pegar" me daba tanto miedo que me pegaran que yo solo decía "esta bien"

Después de un tiempo escuche unos pasos cerca pero parecía que el no los escucho a mi me daba igual, no sentí que hiciera algo malo por lo cual asustarme y ella entro

Mi abuela con su voz algo jodida dijo "¿que están haciendo?" Era mas que obvio pero no se si se hizo la estúpida o algo así

El se quito rápido de mi y dijo "estábamos mirando televisión y cuando cambie el canal me caí sobre ella"
Yo solo dije "mmjm" desinteresada

Ella solo dijo "bueno"

No fue la primera vez que miro algo sospechoso, me da rabia que no hiciera algo al respecto cuando era súper obvio lo miro con las manos sobre la masa

Investigue sobre esto y me di cuenta de que mi cerebro borro la mayoría de esos recuerdos es un "mecanismo de defensa" por esa razón no recuerdo cuando dejo de hacerlo, solo tengo vagos recuerdos

Yo no recordaba nada, era como si me hubieran robado mis recuerdos y seguí con mi vida de lo mas normal como si no me hubiera pasado nada, hasta que comencé a presentar pesadillas de esos días, siempre pensé que fue un sueño hasta que un día me desperté por la tarde porque sentí un tacto sobre mi piel y cuando me levante rápido para ver que era mire a alguien correr súper rápido a ¿esconderse?

Las pesadillas nunca dejaron de atormentarme, no quería creer que eso era real y mi mamá sospechaba que algo estaba mal conmigo, me escuchaba llorar a mitad de la noche invitandome a dormir con ella

Nunca cambie mi actitud con el siempre actúe igual no me importaba si un nudo en la garganta se me formaba actuaba normal

Después de todo la culpa era mía por ser mujer, eso pensaba y claramente estaba mal pero esa fue la forma en la que me enseñaron "la mujer siempre tiene la culpa"

Mi inocencia perdió la esencia