ESTO NO ES DIARIO... SON MIS PENSAMIENTOS

¿Tristeza?

¿Alguna vez has sentido esa tristeza que te invade sin motivo alguno?...

Supongo que en algún momento de nuestras vidas la vamos a asentir, y la verdad es que esperas que venga sola pero no es así,  viene acompañada de la melancolía y tal vez de un poco de culpa o al menos en mi caso las tres vienen juntas. Para ser sincera no es la primera vez que siento ese tipo de tristeza y lo curioso es que llegan justo cuando creí que jamás volvería, siempre trate de mantener una sonrisa en mi rostro aunque en las mayorías de las veces fracasara en el intento.

En este momento me siento sola y llena de un sentimiento extraño, mis días y mis noches han cambiado totalmente, me estoy volviendo a apagar totalmente y estoy volviendo a perder el interés en las cosas que realmente amo, estoy dejando de hablar con las personas que mas quiero, ahora todas las noches solo me quedo mirando mis redes sociales para no sentir ni pensar en este extraño sentimiento, y todas las mañanas me levanto con la cabeza llenas de preguntas sin fin. Si, esas preguntas que me atormentan todos los días y de las cuales aun no tengo respuesta. Dicen que pensar tanto las cosas no es bueno pero... Como explicárselo a mi conciencia que es la que se la pasa haciendo esas preguntas,  si algunas son realmente tontas y otras que realmente importan, como decirme a mi misma que todo esta bien cuando realmente no lo esta, realmente no logro consolarme a mi misma porque se que las cosas están de la MIERDA y un que trato de solucionar esto no lo logro, la mayor parte de mi vida he luchado contra esto, y cada día estoy mas cansada, realmente quiero que todo esto pare, he intentado de todas las formas estar bien y no lo he conseguido, todos los días tengo ganas de llorar pero simplemente no lo hago porque a veces no puedo y aunque lo intente no puedo y otras veces porque simplemente no quiero que me pregunten que pasa, porque ni yo se lo que me pasa.

¿Qué si estoy rota? Lo estoy totalmente, todos los días trato de repárarme a mi misma y aunque algunas veces logre reparar alguna cosa al día siguiente otra cosa se rompe. Hace mucho tiempo que deje de ser creyente ¿Quieres saber por que ?... Bueno la razón es que cuando yo mas necesitaba a "Dios" nunca estuvo ahí para darme una respuesta, todas las noches rezaba para que todo fuera a mejor y la verdad es que todo iba a peor, durante meses incluso años rece y al final no obtuve respuesta, tal vez fue porque no lo hice bien o no lo hice con fe, ahora eso no importa porque al final de todo yo sigo aquí tratando me mantenerme a flote en este gran océano. 

De pequeña soñaba que mi vida a los 18 seria totalmente diferente a las demás personas, siempre quise ser diferente a mi familia, y quieres saber algo... Realmente lo fui y no fue nada de lo que creí, fue todo lo contrario todo los comentarios por parte de ellos sobre mi aspecto, sobre mis amigos, muchas veces queria dejar de sentir tristeza, quería dejar de sentir todo.

Existen muchas cosas de las cuales me arrepiento y una de ellas fue perderme gran parte de mi niñez y mi adolescencia ahogándome en el océano el cual yo llamo tristeza, ahora solo trato de no hundirme y ahogarme.

 Todas las noches me duermo con la esperanza de que mañana sea un día mejor...